Matezizou 2006

Matezizou 2006


Tác giả : Phong Thiên Tùng

Thể loại : Hài

Đừng ai xoá bài này đi, đây là câu chuyện = hình ảnh mà tôi muốn post lên đây.

Tại World Cup 2006, Pháp, đội bóng ko được đánh giá cao khi vào đầu giải đã bất ngờ lọt tới trận CK. Đối thủ của Những chú gà trống Gaulois là những Chiến binh mang màu áo thiên thanh Italy.

Trận đấu diễn ra khá hấp dẫn, khó đoán biết được kết quả sẽ như thế nào. Khán giả ko chỉ của 2 đội, mà tất cả các CĐV trên toàn cầu đều hồi hộp từng giây phút. Trận đấu đã trải qua 120' mà ko phân thắng bại.

Hai đội bước vào cuộc chiến bản lĩnh trên chấm 11m, và cuối cùng, David Trezeguet là người duy nhất sút hỏng quả 11m của mình, đồng thời "đưa" Italy lên ngôi vô địch.

Người Ý, và cả những CĐV trung lập đều mừng cho họ. Sau 24 năm, chức vô địch TG đã về với đất nước hình chiếc ủng.

Tuy nhiên, dư âm sau trận đấu đó lại là rất lớn. Không phải vì Pháp thua Ý thắng, không ai thua oan ức, không ai thắng may mắn trong trận đấu đó cả.

Tất cả tập trung vào duy nhất 2 người, đó là Marco Materazzi cùng vời Zinedine Zidane và chiếc thẻ đỏ của anh. Chuyện gì đã xảy ra? Có Chúa mới biết. Tại sao lại chỉ có Chúa mới biết? Dưới đây là phiên toà xử 2 kẻ "đối địch", diễn ra vào ngày không rõ, giờ không nhớ, địa điểm tại... thiên đàng:

Chúa:
- Trong 2 ngươi, kẻ nào có lòng tự trọng, tự nhận thấy lỗi lầm của mình, nhận lỗi thì sẽ được khoan hồng.

Materazzi:
- Dạ thưa đức chúa, con hoàn toàn vô tội, tất cả là do hắn gây ra, chính hắn đã sử 6 thành công lực chiêu "Thiết đầu công", một trong những tuyệt học Thiếu Lâm phải luyện 18 năm mới thành hoả hầu để húc con đấy ạ.

Zidane:
- Không đúng, thưa chúa, con thừa nhận con dùng "Thiết đầu công" để đánh y, nhưng tất cả đâu chỉ có thế. Chính y cũng có công lực gần 30 năm, không thể một chiêu nhận phần thất bại như vậy được. Rõ ràng y có ý hại con. Thậm chí... hik (thút thít), y sau khi ngã còn cố gắng tung 10 thành công lực vào chiêu "Phong thần cước" để đá con bay đi nữa, bay đi tận 70m, đập đầu vào xà ngang khung thành của Barthez... wa wa wa( (khóc oà)

Chúa:
- bây giờ các ngươi mỗi người đều cho mình 1 ý đúng, ta bíêt phải làm sao chứ? Thôi thì đứa nào có bằng chứng thì đưa ra mau, nếu ta phát hiện nửa lời nói dối, thì kẻ đó sẽ phải ngồi bóc lịch ở Hoả Lò đấy, liệu hồn!

Materazzi ngay lập tức chạy đến bên luật sư của mình nói điều gì đó, vị luật sư rút trong valy con ra một chiếc DVD. Anh chàng nhanh chóng chạy lại bên chiếc đầu kỹ thuật số Qi Sheng, đặt đĩa vào khay rồi nói:

- Vâng, đây là chiếc DVD ghi hình đoạn đó, mong đức Jesus soi sáng nhật nguyệt giúp cho.

Trên chiếc TV Plasma 50inch dần dần hiện hình khung cảnh nguyên, Materazzi chỉ ngay và nói:

- Đây, lúc này hắn bảo con là: "Thằng khốn, mày dám chửi mẹ tao!" rồi thế là...

Màn hình hiện lên y như những gì Materazzi nói:


Zidane nhìn thấy vậy, oà khóc, nói trong tiếng nấc:

- Thưa đức Jesus, quả đúng là y có xúc phạm đến gia đình con... với lại đoạn hình cho thấy... con... chỉ dùng 6 thành công lực... nếu con muốn hạ sát y thì đâu nương nhẹ đến thế... con vẫn là người bao dung, hik hik, wa wa wa...(

Jesus nhìn thấy Zidane khóc như vậy, mà bằng chứng của Materazzi cũng tương đối thuyết phục, bèn hỏi:

- Đan con, con có bằng chứng nào biện hộ cho mình ko?

Zidane đang khóc nức nở bỗng đứng phắt dậy, nói:

- Dạ có, con có bằng chứng, xin người phân xử giúp con.

Rồi anh chàng tội nghiệp rút trong túi quần mình ra... một DVD. Chàng lại chạy đến bên chiếc đầu DVD hàng Tàu Qi Sheng, nhét đĩa vô.

Màn hình mờ dần, rồi lại hiện lên một khung cảnh tương tự như khung cảnh mà Materazzi đã đưa ra, nhưng chỉ có điều là...:

Zidane vội nói:

- Đấy, đức chúa thấy chưa, chiêu đó chính là "Phong thần cước" đấy ạ. Năm xưa khi đại hiệp Nhiếp Phong "chuyển kiếp" đã truyền thụ lại cho y. Không ngờ có ngày y dùng để trả đũa con, Nhiếp đại hiệp quả đã nhìn lầm người.

Materazzi vội vàng thanh minh:

- Không đúng...

Zidane ngay lập tức ngắt lời:

- Còn nữa, rõ ràng chiêu đó y dùng để trả đũa con. Năm 1998 Beckham trả đũa Simoene đã bị gã Kim Nielsen của Đan Mạch đuổi thẳng cổ. Vậy mà lần này lão Elizondo lại đuổi con, thử hỏi bóng đá còn công lý nữa hay không chứ? (vừa nói, nước mắt vừa tuôn lăn trên má)

Jesus:

- Uhm, Đan con, ta thấy con đá hay hơn Zi, có lẽ con...

Materazzi vội vàng nói chặn:

- Thưa chúa, đoạn hình vừa rồi là không đúng!

Toàn bộ mấy ngàn thiên thần tiên tử trên thiên đàng nghe vậy đều ngạc nhiên. Jesus:

- Ý ngươi là sao?

Materazzi:

- Đoạn hình đó chắc chắn hắn đã gửi đến Hollywood, cho hãng ILM dàn dựng lại theo ý hắn, làm gì có đoạn con sử dụng "Phong Thần Cước"? Mời đức Jesus xem đoạn này, đây là bằng chứng khác của con...

Materazzi tiếp:

- Đấy, đòn hắn đánh ra mạnh khủng khiếp như vậy, con lộn mấy vòng, lấy đâu ra đường để mà phản công chứ?

Zidane ngay lập tức "phản đòn":

- Thế nếu đấy là đoạn phim của ILM thì sao hả?

Materazzi:

- Không bao giờ có chuyện đó, ta không chơi với bọn làm nghề điện ảnh.

Zidane:

- Dễ thường ta chơi với chúng chắc?

Hai người cứ thế đứng cãi cọ nhau. Jesus đang không biết xử lý ra sao thì chợt thấy thánh Pierce từ ngoài bước vào. Ông bước tới nói:

- Thưa Thượng đế tối cao, có một người vừa đưa cho tôi một chiếc đĩa.

Jesus liền hỏi ngay:

- Có liên can tới vụ này ko?

Pierce:

- Có, đĩa này do Tsubasa, một cầu thủ bóng đá nổi tiếng trong truyện tranh Nhật Bản đưa lên.

Jesus:

- Mau mở cho ta coi!

Thánh Pierce mở đĩa, và khung hình nguyên là hình của Tsubasa đang quát: "Materazzi, đúng là kẻ hèn nhát, đóng kịch như hề!". Rồi kế đó là:



Materazzi giận sôi người, quát:

- Bọn đáng ghét, chế nhạo ta thế đủ rồi!!!

Nhưng chưa hết, đoạn băng vẫn tiếp tục với hai khung cảnh:



và sau đó là:

Toàn Thánh đường trố mắt nhìn, một vài thiên thần che miệng cười khúc khích. Jesus dường như cũng đỏ mặt, hỏi Materazzi:

- Hình như là đám hoạt hình JPN làm thì phải, ta biết cái hình đầu tiên, đó là nhân vật hoạt hình. Nhưng còn cái thứ hai, con vật gì đó màu vàng có động chạm gì đến chỗ...

Materazzi giãy nảy:

- Làm gì có, đức Chúa đừng có mà suy nghĩ lệch lạc!

Jesus:

- Uhm, được rồi, nhưng mà bây giờ ta khó mà biết ai đúng ai sai...

Bỗng từ ngoài cổng thiên đường vang lên tiếng nói, tiếng nói không lớn nhưng rất vang vọng, đủ thấy người đến có nội công ngót ngét nghìn năm:

- Đế Vương Minh Chủ Phong Thiên Tùng xin gặp đức Jesus tối cao!

Jesus giật mình, vội nói lớn:

- Phong Thiên Đế Vương, mời vào!

Một người dáng vẻ không cao lớn lắm nhưng tràn đầy sinh lực tiến từng bước uy nghiêm vào Thánh đường. Người đó chính là Đế Vương Minh Chủ Phong Thiên Tùng, chàng cất tiếng nói:

- Mỗ vừa mới làm xong việc mà đức Jesus nhờ cậy, đây là chiếc DVD chân thật nhất những gì đã diễn ra tại SVĐ Olympic Berlin tối hôm đó.

Jesus:

- Lại đĩa à? Sao lắm đĩa thế? Thánh Pierce, mau mở cho ta xem!

Pierce liền nhận DVD từ tay Phong Thiên Tùng, đưa vào chiếc đầu đĩa. Màn hình dần dần hiện lên, cùng lúc ấy, Phong Thiên Tùng cũng tường thuật luôn:

- Các nhân viên FBI của mỗ đã tìm ra cội nguồn sự thật. Sự thật là tại sân đấu hôm đó có 1... con mèo. Con mèo này là truyền nhân của cọp ba móng vùng cực đỉnh của đất trời. Nó đã từng hạ sát đủ loại động vật trên đời, chỉ còn thiếu mỗi con người. Nếu như hạ sát được con người, nó sẽ trở thành Thánh Miêu, lúc đó e rằng thiên hạ... ngoài mỗ ra e rằng nó khó kiếm được địch thủ lắm
Thế nên nó đã chọn Materazzi làm mồi. Nhưng rủi thay cho nó, Zidane đã biêt được âm mưu ấy. Con mèo đã doạ Zidane nếu báo cho Materazzi để tránh, thì nó sẽ hạ sat cả nhà Zidane. Zidane vì quá sợ hãi, đã ko dám nói cho ai biết. Đến khi con mèo chuẩn bị hành động, Zidane đã ko thể thấy chết ko cứu, cố tình húc Materazzi ngã, để tránh phát đạn chí tử ấy. Cũng may là các thuộc hạ của mỗ đã tóm gọn nó, nhốt trong "Lưới Hư vô mắt xích" của mỗ.
Zidane và Materazzi, các ngươi nên bắt tay nhau đi là vừa. Zidane đã có công cứu Materazzi thoát chết, Fifa ko thể nào trừng trị cậu ta được.



Jesus:

- Thế này là thế nào?

Phong Thiên:

- Cả 2 người họ biết hết cả rồi, đây chỉ là một "âm mưu" chạy trốn cái chết của họ thôi, còn gì để ngài bàn cãi nữa?

Jesus:

- Phong Thiên Đế Vương, ngài đúng là... tiện cho ta hỏi chốn hồng hoang ở đâu vậy?

Phong Thiên Tùng:

- Con mèo này chính là con mèo mỗ nuôi đấy, chốn hồng hoang hả? Có lẽ khắp vũ trụ bao la này không bao giờ có ai tới được đâu, cần gì cứ vào DAN mà PM cho mỗ thôi. Bye!

Dứt lời, đã không thấy đâu, còn hơn cả thần long, thấy đầu không thấy đuôi.

Cả thiên đường ngẩn ra, Zidane và Materazzi nhìn nhau, vẻ mặt áy náy. Lát sau Zidane nói:

- Tớ bảo rồi, cần gì phải giấu, giấu ai chứ sao giấu được Đế Vương Minh Chủ?

Materazzi:

- Biết là thế, nhưng mà có ai biết được là con mèo ấy đã bị bắt đâu, nhỡ nó tìm đến nhà bọn mình thì không phải toi đời sao?

Jesus:

- Thôi, đủ rồi đấy! Hai ngươi làm mất thì giờ của ta quá, xong rồi thì về hạ giới ngay đi.

Materazzi & Zidane cùng cười lớn, bước ra khỏi cổng thiên đàng. Chỉ còn lại Jesus và Pierce, Jesus hỏi:

- Theo ngươi thì liệu WC 2010 có tân binh mới nào ko?

Pierce:

- Dễ chừng là Vietnam lắm à nghen.

Jesus:

- Năm nay ta nghe lời Phong Thiên Đế Vương, đặt cửa Netherlands theo hắn, ai dè đâu... Thôi, lần sau có lẽ không nên nghe hắn thì hơn. Hắn cái gì cũng giỏi, trừ mỗi việc... nói mò... chẳng bao giờ trúng...

Câu chuyện xin hết ở đây. Phong Thiên mỗ không có nhiều tài kể chuyện cho lắm, nhưng quý vị nào đã đọc thì xin post cho vài dòng phát biểu cảm xúc chân thật. Thấy hay thì khen, thấy dở thì chê, thấy bình thường thì... cũng cứ post. Thấy đầu không thấy đuôi... Vọt!!!