Luôn bên vợ na chồng yêu...yêu chồng nhiều

Em thích anh luôn gần bên em mỗi khi em buồn giận, thậm chí là gắt gỏng xua anh đi.

2. Em thích anh cái cách anh chọc em cười, chúng rất ngộ nghĩnh và cực kỳ thông minh.

3. Em thích anh mỗi khi cười thật to hay cười ngượng nghịu, anh đều khiến tim em nảy rap thình thịch.

4. Em thích cái cách anh luôn tôn trọng cá tính và sở thích của em.

5. Em thích cái cách anh luôn cho em những lời khuyên hay ho nhất nhưng cũng cho em cảm giác tự chủ với “Quyền quyết định là của em!

6. Em thích anh vì anh tặng cho em một cái nick thật đáng yêu, “chỉ lưu hành nội bộ hai người".
7. Em thích anh vì những lần anh đón, anh đều bấm chuông cửa thay vì nhá máy để em tự xuống. Đó là vì “Anh muốn tôn trọng em và cả phụ huynh của em nữa".

8. Em thích anh nắm tay em nhẹ nhàng khi chở em trên đường.

9. Em có thể buôn bất cứ điều gì hâm hấp của mình với anh vì anh có khả năng “chống shock" siêu việt.

10. Em thích vì anh cho em một cảm giác an tòan thật sự, dù có 1000 cô nàng chân dài, váy ngắn, xinh ngất ngây xuất hiện trước mắt chúng ta thì em vẫn rất chắc chắn một điều anh rất yêu em.

11. Anh rất thông cảm cho em mỗi lúc em “say nắng". Để khi tỉnh lại em càng thấy mình yêu anh nhiều hơn bao giờ hết.

12. Anh rất biết lúc nào nên giản dị, lúc nào cần chải chuốt. Đi với anh, em luôn cảm thấy rất tự hào về người yêu của mình.

13. Và cái lý do cuối cùng để em không tơ tưởng đến một anh chàng khác là: Em yêu anh vì anh luôn là chính mình. Không cần quá nhiều lý do anh nhỉ… Đơn giản một điều thôi là em yêu anh…

Tớ muốn viết entry này cho người pa mà tớ yêu wi’ MR San ––San Geni

Pa tớ sắp đi rồi nên muốn viết entry cho pa . Pa đi tận 18 tháng híc. 18 tháng cơ lâu ế . Sau 18 tháng k biết pa có còn ghét mình không . híc híc. Vì pa sắp đi nên có 1 vài điều cần nói rõ có gì pa vào cm entry cho con na. ^^!

PA ơi …!!! PA là người con yêu wi’ nhất từ trước đến nay . Yêu wi’ pa nên dù ai nói gì ,ghét pa như thế nào nhưng con vân iu wi’ pa. Kill chết đứa nào dám nói xấu pa của con . PA bảo không ai hiểu pa .Cái vụ con + Poo pa ghi ở stt là :” CHúng mày chẳng chịu hiểu tao…chỉ biết trách tao thôi .” Ờ vậy con hỏi pa na . PA đã bao h chịu ngồi 1 mình thử suy nghĩ về cảm xúc của người khác chưa ????? Cái vụ con + Poo pa làm như vậy nhưng cuối cung fnói ra có ai cho là pa làm như vậy là đúng không??? Con biết pa rất yêu wi’ gia đình Geni này . Và con cũng biết pa coi cái đạo đức gia đình là rất cao . PA bảo con và Poo không xứng đáng làm con pa. Hay chính xác là con không xứng đáng làm con pa, Pa ghét con con làm hết mọi việc đẻ pa không ghét con nữa. Nhưng mà pa ghét . concũng chịu chắc là đành chấp nhận . híc híc. Nhưng con hỏi pa na :” Cris + Bach Phung “ “ Bi + asarri “ pa nói gì không???? Hay pa va má Shen đó thôi Nội có nói gì đâu .MÀ thôi bỏ wa chuyện này nói ra cũng hcỉ thêm đau đầu mà htôi. Híc híc . Buồng. ế hem biết PA ghét con cũng đc. Nhung mà pa nên biết con rất yêu wi’ pa . Hôm 1/9 pa del njk con con ngồi khóc cả buổi tối. Con buôn Poo buồn . Vậy pa đã chịu hiểu cảm zác của con không??? Chắc pa nghĩ pa không cần hiểu phải không vì pa ghét con mà. PA không hiểu vì không hiểu nên pa bảo :” Pa không làm pa của con nữa. CHúng ta là anh em .” “ ANH EM?????” Như vậy thà không làm gì hết còn hơn . Thà vào room pa kjk con ra cong hơn pa gọ con lag em . Buồn lắm pa à .^^~ THất vọng , mệt mỏi , buồn….

NHưng pa ơi sáng nay con thật sự rất vui khi , con nói thật đáy .Vui wa’ nên nước mắt cứ rơi xuống ôiCn onl suót cả đêm có ngủ đc đâu. .Suy nghĩ linh ta linh tinh >M< Cứ ngồi suy nghĩ rồi chợt nắc lên khi biết trong mắt mọi người chẳng bao h có mình. Khi biết vắng ình thì chợ vân đông . Khóc ??? Khóc để làm gì ??? Khi mọi người chẳng ai wan tâm đến mình. Lúc nào cung 1 mình ưkf 1 mình. Mình đâu có kiêu mà bọn nó bảo mình kiêu . Khóc như thế chứ khóc nữ cũng chỉ thế mà thôi . Vẫn chờ đợi , chờ đợi 1 cái gì đó nó mờ hồ lắm pa à …Chờ đợi ???? CHờ đợi để làm gì ???? Khi chẳng bao h có 1 ai đến an ủi mình .Gục ngã … Đã thực sự gục ngã . NHập viện .Gục ngã??? Mình yếu đuối thế sao??? Cia vỏ ngoài của mình miình mạnh mẽ lắm mà .Sao bên trong mình yếu đuối hèn hạ đến thế. >M< Phẳng lặng , yên tĩnh .Cứ ngòi khcó 1 mình bên cạnh cái máy tính . có cảm zác cái máy tính còn đáng tin cậy hơn con người nhiều . Ít ra nó vẫn ngồi nhìn mình khóc dù không 1 lời an ủi hỏi thăm …

Pa ơi !!! Con wi’ pa lắm …6h30 pa pm bảo ăn sáng rồi đi học nhưng mà pa ơy lúc đó con đâu có ngồi ở nhà . Con đang ở viện đấy chứ. Nhập viên đc. mấy hôm rồi .Chiều hum nay mới về âyP biết không ??? Con bảo bênh con sắp khỏi nhưng mà con nói dối pa đây . con sr pa na . híc híc

Pa ơi pa sắp đi 0y` Con bảo pa xuống chỗ con để con dc gặp pa mà pa bảo bân j hem xuống đc. Con chúc pa mạnh khoẻ na. … Con không biết dùng văn chương cảu mình đẻ chúc dấu .Khoản này ngu .Ra viện + 1 cái entry cho pa. Bi h pa có nhận con là con gái cảu pa hay không đó là suy nghĩ và quyết định của pa. Con chờ câu trả lời của pa.

––Mit™†G†eni––

LOI XIN LOI THU' 100...!!!CHUYEN BUON`...

Đó là ngày đầu tiên của năm học lớp 10 , chúng tôi chỉ có 1 bái kiểm tra nên về rất sớm , và tôi gọi điện thoại cho cậu ấy :

-Cậu đến đón mình đc chứ?

-Đc , đợi mình 5 phút

-Nhanh lên đấy nhé?

3 giờ chiều tôi đợi mãi ,...5'...10'...15' ...cuối cùng cậu ấy cũng đến .

-Cậu làm gì mà lâu thế ,sao ko ăn ,ko ngủ rồi tắm luôn đi

-Mình xem 1 chương trình tivi

-Cái gì ?tivi?tôi leo lên xe cậu ta và ko nói gì suốt đoạn đường về nhà .

Và đó là lần đầu tiên cậu ấy xin lỗi tôi , nhung tôi có cảm giác lời xin lỗi đó ko xuất phát từ trái tim ,chỉ là lời nói cho wa thôi .

....Tôi khóc òa lên khi cậu ấy xin lỗi lần thứ 59 ,rồi lần thứ 60 ,cậu ấy nắm tay tôi và xin lỗi, tôi có cảm giác cậu ấy có chuyện gì đó nhưng ko nói với tôi.

Và tiếp tục "mình xin lỗi" cho đến khi tôi ko thể nghe thêm lời nào ...tôi đập máy và hét vào điện thoại ,đó là lời xin lỗi thứ 99.Từ đó tôi và cậu ấy ko gặp nhau nữa ,nhiều khi nghe điện thoại nhưng tôi ko thấy đầu dây bên kia trả lời , tôi biết là cậu ấy nhưng vẫn ko thém để ý đến .

Đến 1 hôm khi ko thể chịu thêm đc tình trạng này ,tôi đã đến trường cậu ấy ,ngó vào lớp nhung ko gặp cậu ấy ,chỉ nghe cậu ấy đã vào bện viện .Tôi chạy nhanh nhất có thể để vào bệnh viện .

-Chuyện gi` ? Sao ko gọi điện thoại cho mình .Tôi vừa ngồi xuống bên cạnh cậu ấy và òa khóc, tôi khóc lạc cả giọng .Cậu ấy lấy hết sức có thể và nói "mình xin lỗi" và cuối cùng cậu ấy nhắm mắt lại .

Tôi la toáng lên "đừng có mà xin lỗi , cậu mở mắt ra đi ..."Tôi nắm chặt tay áo của cậu ấy và kéo ."Tại sao cậu lại xin lỗi ,tại sao cậu ko giải thích ???đừng có mà xin lỗi ..cậu mà ko mở mắt ra là tôi ko bao giờ tha lỗi cbo cậu đâu ...ko bao giờ .

Đó là lời xin lỗi thứ 100

Cậu ấy đã thua trong 1 cuộc chiến với căn bệnh ung thư máu ...nhung cậu ấy vẫn luôn sống trong trái tim tôi ...mãi mãi...Và 1 tháng sau mẹ cậu ấy đưa cho tôi 1 hộp đựng những tờ giấy ,trong đó ghi lại tất cả lí do tại sao cậu ấy xin lỗi tôi .

"...lần thứ nhất ..mình ko muốn dến trễ nhưng khi vừa bước ra khỏi nha`thì mình thấy chóng mặt wa' , nhưng mình đã cố gắng đến gặp cậu, cậu tha lỗi cho mình nha!"

"lần thứ 2 ..."

"lần thứ 3 ...".....lần thứ 100 là lời xin lỗi mà cậu ấy viết tr'c khi đến bệnh viện

"Mi`nh xin lỗi ,mình ko muốn bỏ lại cậu 1 mình trên cuộc đời này nhưng 1 ngày nào đó sẽ khác đi ,mình xin lỗi ..."

Kèm theo đó là bức hình chụp trong xanh xao nhưng vẫn tươi cười

Khi cậu ấy cần tôi nhất thì tôi ko có ở bên cạnh - MÌNH XIN LỖI...

NGÀY MỆT MỎI…

Cậu ơi …!!! Tớ ốm rùi này . Lần này tớ ốm vì tớ ngu , vì tớ dốt , vì tớ dại. và vì tớ yêu cậu . Yêu thật lòng (Đây là lân cuốic cùng tớ nói tớ yêu cậu đấy ) . Mồm thì ai tớ cũng nói là tớ ghét cậu , tớ hok yêu cậu đâu , Nhưng mà “ N “ơi .sâu thẳm trong trái tim tớ đã đặt cậu vào vị trí quan trọng nhất đây ( Lần cuối cùng tớ nói câu này , không biết có là mãi mãi không ) Quan trọng hơn cả tớ đây này .



Hôm trước onl nhìn trong List hok thấy tên acc của cậu đâu . Giật mình tưởng ai vào njk mình del . Vội vàng pm hỏi chú Đạt ( quý chú Đạt cực ^^! ) xem chú có del njk ai hok . Thì chú bảo chú del làm gì . Ờ cũng phải tự dưng chú vào njk mình del làm gì chứ . Pm hỏi cậu cậu bảo chẳng biết ai del đâu . Ơ hok ai del chẳng lẽ tớ del ??????Hay njk cậu tự dưng bị bay mất hay njk cậu tàng hình trong list của tớ ????? LẠ wa’ . Nhưng mà tớ chhangr quan tâm đây có phải là lần đầu tiên cậu ( tớ ) del njk của nhau đâu . Del rùi lại add lại ý mà. Nhưng mà lần này thì # rùi sẽ chẳng có chuyện add lại đâu . Vì tớ cũng không vào Au được nữa . Cậu đâu có yêu tớ . Cậu yêu người con gái # đấy chứ .Yêu gì tớ

Tưởng quên được rồi . Cứ tưỏng quên đc. rồi cơ . Nhưng nhớ rõ lắm , rõ lắm ý . Không sao mà quên đc.Híc . Đau khổ mệt mỏi . “ N “ơi !!! Cậu yêu người con gái đó như thế thì còn nói yêu tớ làm gì??????? Không yêu tớ sao cậu còn giữ ảnh của tớ làm gì ????? Mang đốt đi hoắc mang xé vất vào sọt rác ý .Có như thế tớ mới cảm thấy đỡ buồn . Cậu ơi … tớ luôn cố gắng tạo ra vẻ ngoài cứng cỏi nhưng bên trong tớ đâu cso đc. cứng cỏi như vẻ ngoài của tớ. Trái tim rỉ máu . Cậu ơi … Tim tớ không được làm = sắt . Cũng không được làm = Gach ,mà vô cảm đc. Tim tớ cũng yêu đuôid cũng nhạy cảm . Máu cũng chảy chỉ # là tớ không khoẻ 1 chút mà thôi. Trái tim vỡ vụn rùi . Trái tim thuỷ tinh . Thuy tinh làm = Cát => về với cát bụi rùi . ( Như kiểu die rùi ý nhở ) Cậuơi tớ biết cậu chỉ vô tình , chắc chắn là chỉ vô tình dẫm lên trái tim tớ thôi . Phải không??????? Tớ biét là cậu vô tình mà . Nhưng mà cậu ơi đưng vô tình dẫm lên nữa nhé .Vì em đau lắm rùi đây . không chịu đc. nữa đâu .
“ Sóng vô tình hôn lên bờ cat . Người vô tình dẫm nát trái tim tôi “



Híc …!!! =.= Mệt wa’ . Đi dưới mưa mát ơi là mát => Lanh. => Run =>Hình như hơi choáng .10h mới lóp ngóp về đến nhà . ướt như chuột lột . Mẹ hỏi sao về muộn chỉ bảo trời mưa con không về đc. đợi lấu wa’ đành về không mặc áo mưa tại chẳng hàng nào có cả . =.= Mưa từ 8h kơ . Lang thang dưới mưa từ 8h tối đến 10h mới về đến nàh . Hơn 2 h đồng hồ ngoài trời mưa to .Tớ có khóc đâu tại n’ mưa bay vào mắt cay xè đáy chứ . Tớ có buồn gì đâu chẳng wa tớ muôn đi dưới mưa cho lãng mạng như kiểu Fim HÀn Quốc ý chứ . ^_______^



Đi dưới mưa gần 2 h đồng hồ khóc đử , suy nghĩ chưa đủ . MỆt mỏi hơn , hết yêu chưa nhở ??? Chắc chưa …Ốm thì đã sao ??? Đã ốm đã mệt , tinh thần còn mệt mỏi hơn nhiêu
Cứ ngồi 1 mình , khóc 1 mình , gặm nhấm tâm sự 1 mình . Có người bảo sao mày pgải khổ sở vì nó thế. Hok biét. Nhưng cắhc là nốt lần này sẽ không bao h viết entry cho người ấy nữa. ^^! Càng nói , càng buòn , càng khóc , Chát cung ss Link có mấy câu đã lại khóc rùi . Hok hiểu từ bao h mình lại mau n’c mắt đén thế >”< Cú ngồi khóc ngon lành trứoc cái máy tính hình như cái máy tính còn đáng tin cậy hơn con người nhiều .Tâm sự cùng cái máy tính ngnag tâm sự cùng cái đàu gối nhug cũng đc. giải toa? Cũng cảm thấy vui . Rõ ràng vẫn còn nhiều ngwoif wan tâm den mình mà mình cũng biét là như thế nhưng hok chịu thừa nhận cú lảng tránh. Cư kêu là chỉ có 1 mình .Lại khóc nước mắt ứot nhoèn .chang? nhìn thấy gì mà viết nữa hinh như đang viết theo cảm tính .

Buồn . Mệt mỏi . Chán nản. Tơ biết trong măt s cậu hok bao h có tớ . Tớ biết trong mắt cạu vắng tớ thì chợ vẫn dông Tớ biet…Tớ biết …Tớ biết nhiều lắm . Chính vì thê tớ đã từng nói tớ sẽ không làm phiền cậu nữa đâu . Tớ sẽ đi tìm 1 con đường riêng mà trên con đườngđó chỉ có tớ và người tớ yêu ( cũng yêu tớ nữa ) [ chắc sẽ chẳng bao h là cậu đâu nhỉ ^^!] Tớ cần 1 chỗ dựa vững chắc vì tớ mệt mỏi lắm rùi . hic hic





L0V3 IS….?????

NẾU NHƯ CẬU BIẾT...
... tớ là 1 đứa trầm cảm , Nhưng khi cậu xuất hiện tớ đã cố gắng hoà nhập hơn để mong rằng trong mắt cậu tớ cũng bình thường như bao người khac'.

... tớ đã không khóc ít nhất là 5 năm nhưng khi chúng mình cãi nhau. Cậu way mặt rùi đi không nói 1 câu nào nữa. tứ đã khóc rất nhiều. Mặc dù lỗi đó chưa chắc có phải là do tớ.

...tớ đã buồn như thế nào khi cậu có người con gái khác ( trên mạng) cậu bảo chỉ là trên mạng mà thôi. Nhưng cậu đã gặp người con gái đó và nói yêu người ấy. tớ biết chư nhưng tớ đã im lăng. Im lăng để cậu không phải khó xử và để cậu tự nói với mình điều ây. Nhưng cậu đã không noi phải không???

...tó đã từng mong cậu chưa bao giờ xuất hiên trong cuịc đời tớ.Nhưng tớ luôn mong muốn cậu là con mắt bên phải còn tớ là con mắt bên trái thì sẽ chẳng có con mắt thứ 3 xuất hiện cậu nhỉ???

...tớ đã để cậu đi rồi sau đó tớ không gượng dậy nổi vì cậu có biếy đối với tó cậu là người wan trọng nhất trên thế gian nay.

...tớ đã không còn là tớ của 1 năm trước đây!!!

...tớ yêu cậu nhiều hơn cậu tưởng tượng đấy...

Và cuối cùng cậu có biết vì sao tớ để cậu đi mà không 1 câu trách hok?? Vì cậu có biết tớ sắp hok còn trên đời này nữa hok??

Tớ đã từng hứa là tớ sẽ chờ cậu nhưng có le tớ phải xin lỗi vì tớ không thực hiện được lời hứa đó đâu. Tớ Xin Lỗi!!Nhưng tớ sẽ vân luôn bên cậu. Tớ sẽ không chờ cậu ở cuối con đường đâu. Vì cậu có biết không có 1 con đường nào là đường cụt. Đường mòn cũng là do con người ta đi nhiều mà thành. Cậu hãy làm những gì cậu thích đi đên nơi đâu cậu muốn vì tớ sẽ mãi ở bên cậu. Tớ Hứa Đấy !! Vì tớ yêu cậu nhât trên đời này...


HÃY ĐỌC VÀ CẢM NHẬN...
GỬI ĐẾN K.B VÀ 1 LỜI XIN LỖI...


-----MY LOVE FOR YOU----

----MIT___GENI----

Chồng ơi! Vợ thích được làm mây!
....còn Chồng làm núi nhé? Để làm ngôi nhà cho mây ý mà!
Chồng ơi! Vợ thích được làm ngôi sao!
...còn Chồng làm bầu trời nhé! Để ấp ủ cho những ngôi sao ý mà!
Chồng ơi! Vợ thích được làm diều!
...còn Chồng làm gió nhé! Để đưa cánh diều bay lên cao ý mà!
Chồng ơi! Vợ thích được làm cỏ!
...còn Chồng làm mặt đất nhé! Để tình yêu của đất nuôi lớn cỏ từng ngày ý mà!
Chồng ơi! Vợ thích nhất là được làm Vợ của Chồng!
...còn Chồng sẽ là Chồng của Vợ nhé! Để Chồng yêu Vợ mỗi ngày ý mà!
Đấy là Vợ thích thế đấy!
Thế còn Chồng? Chồng thích làm gì?
Chồng có thích làm Chồng của Vợ ko?
Để mỗi ngày chúng ta lại thấy yêu nhau hơn ý mà!

Lúc bé .. tưởng *khóc* là bùn ..
Bây giờ phát hiện buồn nhất là k0 thể khóc đc..
cứ *trống rỗng* tỉnh táo và vô hồn ..
Lúc bé .. tưởng *cười* là vui ..
Bi giờ nghĩ lại ..
có những giọt *nước mắt* còn vui hơn cả trận cười ..
Lúc bé ..tưởng đông bạn là hay ..
Bi giờ mới bít ..
vẫn chỉ có *1 mình* ..
Lúc bé .. tưởng *cô đơn* ở đâu xa lắm .. chỉ đến ở những chỗ k0 ng` ..
Đến giờ mới hiểu .. Lúc bên nhau .. Sự *ấm áp* mới thật sự mong manh
Mà nỗi *cô đơn* sao lại gần gũi thế .. ~

Lúc bé .. tưởng *yêu* là tất cả mọi thứ ..
Lớn rồi mới bít .. sau

Một ngày nữa trôi wa và hôm nay tôi biết mình phải làm gì
Một ngày có dài không khi với những người nghèo khó họ cần thời jan dài ra để tìm kiếm vật chất và với tôi chỉ muốn ngắn lại- để làm jì ?
Sống cho wa hết một ngày
Một ngày thật ngắn với những ai đang nằm trên giường bệnh , gần với cánh cửa địa ngục , xa dần thế jói thực tại
Nhưng bây jờ sao wá đỗi dài thế -24 giờ của tôi ơi
Tôi đã từng sống hết mình cho một ngày
Tôi đã từng than thở : sao hôm nay wa mau thế
Đã từng ước chi dc làm nhìu việc hơn trong 1 ngày
Đã từng hoàn thành dc nhiều điều tốt đẹp trong 24h đó
Thế nhưng đó chỉ là Đã từng
Bây jờ với tôi mọi thứ trở nên vô vị , nhạt nhẽo
Có ai đó bảo rằng
Kỳ ơi , hình như bạn đang dần đánh mất chính mình
Lúc đầu nghe thấy khó chịu
Nhưng ngẫm lại , có lẽ thế , lost myself
Tôi đánh mất nó vào những suy nghĩ vớ vẫn
Đánh mất mình vào những điều xa xôi
Đánh mất mình vì mọi thứ trong cuộc sống
Tôi đánh mất mình vì tương lai
Và vì những sự cố nho nhỏ , có thể gọi là đầu đời mà tôi biết trước dc nhưng lại ko chịu nổi
Tôi cứ ngỡ mình có đủ mạnh mẽ và đủ dũng khí để vượt wa, đủ niềm tin và đủ sức đứng lên
Nhưng thực tế ko phải vậy
Tôi ko đủ và thậm chí thiếu trầm trọng nhữgn điều đó
Để thời jan này tôi dc nếm đủ nước mắt , nếm dc những đêm ngồi một mình trong bóng tối cô đơn thế nào , nếm dc ngày trôi wa tôi chẳng có ai bên cạnh ,nếm dc những niềm đau mà trước đây tôi chưa bao jờ vấp phải
Có đủ dũng khí để bước wa là 1 chuyện nhưng việc trong lòng còn lưu luyến ko lại là chuyện khác ?
Và tôi lại ko thể nào wên dc , có bàn tay nào đó níu tôi lại , ko cho tôi wên đi
Có một thứ jì đó vô hình luôn xen lẫn trong thâm tâm mỗi khi tôi thực sự tỉnh táo và muốn vượt wa
Có ai đang nói : Đừng wên !!! đừng wên những điều ấy
Và tôi lại ngày càng lún sâu trong cái mớ sình lầy do chính tôi tạo ra
Thế đấy , càng muốn nhấc chân thì lại càng lún sâu hơn nhìu và nghẹt thở
Đã nhìu entry tôi buồn , tôi trải lòng mình ra rồi lại nhận dc nhữgn lời an ủi , thầm cảm ơn vì tất cả nhưng thứ tôi cần nhất là ai đó có thể đưa tay cho tôi với và nắm để tôi thoát khỏi vẫy bùn kia .Sẽ ko có ai cả nếu tôi cứ ngồi than thở và khóc lóc .Sẽ ko có jì xảy ra nếu tôi cứ viết và mọi người lại vào comt an ủi , và sẽ mãi ko bao jờ thoát ra dc .Tôi vẫn đang trên đường tìm cho mình một bàn tay đủ vững chắc để nắm lấy khi hụt hẫng .Và tôi biết bàn tay ấy có thể đâu đây wanh tôi chỉ có chăng là tôi lún chưa đủ sâu để bàn tay xuất hiện .có phải thế ko nhi ?
Bây jờ để cứu rỗi chính bản thân mình tôi chỉ còn biết im lặng và thực hiện từng động tác thật khẽ đễ nhích từng bước ra khỏi vẫy bùn .Sẽ ngày càng lún sâu nếu cứ vùng vẫy mạnh mẽ .Thời jan sụp đổ cho tôi nhìu bài học mặc dù chan đầy nước mắt .
Này nhé không than thở nữa , này nhé tôi đã học dc hai chữ Hóa Ra , này nhé tôi hỉu dc cuộc sống thiên hình vạn trạng và này nhé bên tôi vẫn còn những niềm tin sâu sắc .Tôi tin vào ngày mai khi ngày hôm wa của tôi lắp đầy wá khứ đau buồn , tôi sẽ khóc nhưng ko ủ dột , khóc hết mình để tìm lại dc mình
Tôi cũng muốn trở về bản thân lắm ấy chứ
Một con khỉ yêu đời , yêu cuộc sống , yêu người , và yêu nhữgn điều nhỏ bé xung wanh .Nhưng tôi cũng sẽ biết ghét , biết sống thật với mình , biết tha thứ và biết đứng dậy .Tôi sẽ ko ngu ngốc .Bởi lẽ tôi ko muốn mình trở nên bình thường hay wá tầm thường khi để bản thân mình wá ngu ngơ khờ dại – sẽ ko bao jờ nữa
Ngày hôm nay ơi , đủ dài để tôi nhìn lại mình , đủ dài để tôi có thể đau buồn lần cuối , đủ dài để tôi wên hết dc tất cả chuyện ko vui vẻ , đủ dài để tôi lau khô jọt nước mắt .
Tôi sẽ trở lại
Vấn đề là thời jan sẽ trôi wa mau hay chậm và bàn tay ấy sẽ xuất hiện hay ko ?
Tôi trở lại – chắc chắn sẽ về lại
Này bản thân của tôi ơi – mau về nhé
27/6/2007 –một ngày trời hửng sáng sau cơn mưa chiều

Hương mùa hạ trải dài theo thời jan – bây jờ là jữa hè
Con phố xinh ko óng ánh nắng mà nhòe nhoẹt trong màn mưa – mỏng manh
Hôm nay có một người tự nhìn lại bản thân mình
Và thấy dc nhữgn điều thật kì lạ , vỡ òa trong đầu , bất ngờ vì nó và thấy buồn vì hóa ra bản chất của nó là như thế - đổ vỡ nhữgn khái niệm đẹp chăng ?
Em thấy hóa ra mọi cố gắng đôi khi không thể có dc thành công cho dù đã hết sức mình , cho dù đã này nọ thế kia nhưng thất bãi vẫn hoàn thất bại
Em thấy hóa ra sự động viên an ủi có khi là thật lòng nhưng có khi lại là nhữgn lời sáo rỗng , những lời jó thoáng bay đi , những điều ngược lại thật đau đớn ………hóa ra …………..
Em thấy hóa ra con người luôn có hai mặt , và không ai có thể tìm dc mặt nạ của người đối diện có lẽ vì họ hóa trang wá hay che dấu wá tuyêt , và em ngỡ ngàng khi tìm ra mặt nạ ai đó vì nó không đẹp ko như nhữgn jì hiện ra trước mắt
Em thấy hóa ra tình cảm con người wá mong manh , chỉ cần vài tuần vài tháng ko liên lạc không nói chuyện với nhau thì khi gặp lại chả thèm chào hỏi hay đoái hoài với nhau , dù chỉ là trên mạng nhưng điều đó cũng làm e hụt hẫng , hóa ra con người vô tâm như thế
Em thấy hóa ra những người nổi tiếng thì cũng có lúc tầm thường và khi tầm thường thì họ trở nên tồi tệ hơn bao jờ hết
Em thấy hóa ra ko có jì là chắc chắn mãi mãi , mới bên nhau đó jờ đã xa nhau , mới khóc đã cười , mới thấy tự tin dc chút ít tí nữa lại thấy tự ti – vì hóa ra ko có jì vĩnh cửu có chăng chỉ là một điều xa vời
Em thấy hóa ra bây jờ em rất thiếu tự tin vào cuộc sống , chí ít là với chuyện thi cử lần này , con người vui tươi của em như chết đi một nửa , và em hiểu rằng một biến cố nhỏ trong đời đủ làm chết đi một con người
Em hiểu rằng hóa ra thời jan trôi wa rất châm , thời jan biết đùa jỡn với những trái tim nữa , như vờn rồi khi muốn bắt lấy thì lại trôi đi , như ngày hôm nay em chỉ mong muốn đến 4/7/2007 nhưng sao mà lâu wá – cha nhẽ ko tới
Em thấy hóa ra tình yêu không phải lúc nào cũng mang lại cảm jác thoải mái cho ai đó .Tình yêu đôi khi trở thành gánh nặng cho người ta và em biết dc điều đó wa một chương trình trên tv – hóa ra tình yêu cũng là một gánh nặng – thế mà e tưởng nó đẹp và tuyệt vời lắm chứ
Em thấy hóa ra nếu mình càng cố gắng xây đắp cho một mối wan hệ thì nó càng mong chóng vỡ thành như bọt bóng xà phòng , nhanh ko kịp ngăn lại và hóa ra với nhữgn người lúc nào cũng bảo yêu wí mình thì họ cũng đang nói dối , thật ra họ còn có những người khác yêu hơn chẳng wa là kẻ thứ ba đã đi xa , một nơi nào đó khiến họ ko thể yêu dc nữa ……hóa ra
Em thấy hóa ra có nhìu mặt trái của cuộc sống mà em ko thể đoán trước dc và hóa ra em ngu ngốc , hóa ra em cứ thích làm nhữgn chuyện xa vời và em ko hề tự tin chút nào
Hóa ra em là kẻ đeo mặt nạ
Hóa ra em chỉ tầm thường
Hóa ra em rất tự ti
Hóa ra em hay nói dối bản thân
Hóa ra ……………..em là con nhỏ đi sau người khác , luôn thấy những điều mà người ta thấy từ lâu
Hóa ra ……….em là con nhỏ bây jờ mới biết đến chữ HÓA RA
ngày hôm nay là ngày mấy ? hóa ra em cũng lâu ko để ý - sao có wá nhìu thứ để ta nói hóa ra - còn nhữgn jì em chưa hiểu nữa ?

16/6/2007
Ngày mai mình chia tay
Ngày mai là ngày cuối cùng tôi có thể gặp mặt bạn
Ngày mai chúng mình sẽ phải nói lời chào tạm biệt và hẹn gặp lai – có thể là ko gặp nhau nữa
Ngày mai chỉ cách tôi 15 vòng way kim đồng hồ
Và tôi biết chắc rằng
Ngày mai sẽ đến
Thấy mặn đắng khóe môi
Thấy mắt cay xè
Thấy có điều ji nhói nhói bên trái – hình như chỗ đó là tim
Thấy buồn nhiều lắm
Thời gian wa nhanh
Tôi cứ vui chơi vô tư
Không hề nuối tiếc để bây jờ khi sắp xa nhau sao ngậm ngùi wá
Thấy muốn khóc
Tôi sẽ đến một chân trời mới
Một nơi đầy những điều thú vị mới lạ đang chờ tôi khám phá
Và tôi bik rằng nơi đó tôi chỉ có một mình : ALONE
Ngày mai tôi tự thấy mình mất hết
Mất cảm jác thân thuộc
Mất những lúc bên nhau
Mất những buổi học căng thẳng cùng nhau
Và Ngày mai tôi bik tôi mất đi hôm nay và hôm wa
Dẫu biết sẽ còn hiện diện
Dẫu biết ngôi trường ấy cũng nằm yên
Biết bạn bè vẫn xung wanh
Nhưng sao tôi lại thấy mất
Có lẽ khi wá thân với một điều jì mà mất đi
Thấy lạ lẫm và trống vắng lắm
Hôm nay tôi đang bắt mình phải cười vào ngày mai
Hôm nay tôi tự bắt mình ngày mai phải thật vui , phải chụp dc nhìu ảnh
Hôm nay tôi tự bắt mình ko dc nghĩ linh tinh , không dc wuyền nói : Xa nhau
Hôm nay tôi tự bắt mình ngày mai ko dc khóc
Hôm nay tôi bắt mình rất nhiều thứ - mông lung
Nhưng tôi sẽ ko thực hiện dc
Vì có tự nhủ nhưng hình như óc tôi điều khiển tôi phải làm ngược lại
Cuộc vui nào chẳng tàn
Tôi hiểu tôi biết chứ nhưng vẫn thấy đau
Bởi vì đó ko phải là cuộc vui nữa
Nó gắn bó như một phần trong cuộc sống muôn màu của tôi
Nó bên tôi , là chỗ dựa tinh thần lớn nhất khi tôi cô đơn tôi hãy nghĩ về
Nó là động lực , là điều khiến tôi phấn đấu ko mệt mỏi
Vì tập thể , vì mọi thành viên trong lớp
Ngày mai lại xa nhau
Tôi xa mái nhà yêu dấu
Đơn jản nhưng ko hề jan đơn
Tôi yêu vào máu thịt ( nói wá ko nhỉ ?)
Tạm bịệt 9/12 nhé- chào 2006 - luv 4ever

Nếu tôi hỏi bạn: bạn yêu nơi nào trong ngôi nhà của bạn đang ở , bạn sẽ trả lời là ở đâu ? Phòng ngủ, phòng ăn , hay blah blah nào đó ………..còn với tôi , có lẽ là lạ nhất mà cũng wái dị nhất , tôi yêu àh không phải nói là cực kì yêu wý WC
MAH WATER CLOSET
Chả biết từ khi nào tôi và WC trở nên thân thiết với nhau đến thế , có lẽ từ khi những rắc rối từ cuộc sống cứ đua nhau dồn dập làm tôi mệt mỏi , làm tôi chán ngấy và muốn tìm một nơi nào đó đủ yên tĩnh , đủ mát mẻ , đủ rộng rãi thoáng mát thơm tho để tôi dc bình tâm mà suy nghỹ về những khó khăn trước mắt .Thế là tôi và WC trở thành một .
Những khi tôi buồn bực , tôi không bằng lòng với những điều xung wanh đang xảy ra tôi lại tìm đến bạn ấy .Bạn ấy im lặng , không nhìu lời ( mặc dù đôi khi tôi rất cần những lời khuyên nhủ , an ủi – nhưng thôi , mọi thứ ko thể tuyệt đối mà ) , bạn ấy luôn mở rộng cửa chào đón tôi bước vào .Cái nhà vệ sinh ấy chứa đựng một bầu trời cảm xúc của tôi ý.Tôi khóc , bạn ấy cũng nhìn tôi .Tôi cười , bạn ấy hình như cũng đẹp hơn thì phải.Những ngày tôi khốn` khổ , bế tắc tôi lại thích lọ mọ vào phòng tắm .Chả biết để làm gì .Chỉ biết rằng duy mỗi nơi ấy tôi thấy tâm hồn mình bình yên thấy lạ.Tôi thấy mình trút bỏ nhìu thứ linh tinh bên ngoài cánh cửa ấy.Tôi thấy mình bỗng trở nên trong sáng , tinh khiết biết nhường nào .Và tôi càng thấy tôi rất trẻ con khi ở bên người bạn đặc biệt này .
Tôi thích đem sách báo vào cùng đọc với WC .Cũng thật là ngại khi nói ra những chuyện vô duyên nhất là khi tôi là một đứa con gái thì điều đó lại càng thể hiện rõ tôi chả nữ tính hay ngoan ngoãn chút nào ? Tôi biết có nhiều bạn cũng có hobby jống tôi nhưng có lẽ các bạn ấy xấu hổ , sợ người ta cười cho.Thôi thì tôi xung phong dẫn đầu cho trào lưu giải trí cực kì thoải mái tuy có thiếu tao nhã tí teo.
Nhớ ngày còn bé con , có thật nhiều wuyển sách hay , truyện hay đang đọc nữa vời thì mẹ bắt đi tắm .Ứh chịu .tôi lén đem vào phòng tắm mà đọc .Đọc ngon lành , no nê rồi mới tắm rửa .ấy thế nên mẹ tôi mới bảo : sao mà tắm lâu thế ?! Tôi bảo tôi lớn rồi cần sạch sẽ .Mẹ không tin .Chạy lên xem.Ái chà , Thế là mẹ bắt wả tang tôi đọc sách trong WC , vì sau khi đọc tôi để wên ko mang ra.Mẹ mắng tôi con gái “ trái tính trái nết” , chả phải con gái .Con gái đọc sách` ngồi vào bàn đọc , chọn chỗ sạch sẽ mà đọc còn tôi thì lại mang nó vào WC.Mẹ mắng tôi nhiều lắm , rồi kể cho ba, cho em, cho dì tôi nghe .Mỗi người một ít cho tôi bỏ thói ấy .Nhưng tôi chả sợ .Vì tôi lỡ “ yêu” bạn ấy mất rồi .Mà trong nhà chỉ có mỗi mẹ tôi và dì tôi là phản đối chuyện ấy .Còn bố và em tôi thì cũng chả can thiệp .Vì tôi lớn rồi còn jì .có chứng minh nhân dân rồi ấy chứ .Chỉ là chưa dc đi bầu thôi .........
Nhưng những ngày ấy là những ngày tôi nhớ lắm.Ngày ấy WC nhà tôi bé tẹo tẹo , nên đem sách vào thì thể nào bước ra cũng ướt nhem vì nước , rồi nó khô wăng bìa sách cả lên .Đến nỗi bây jờ tôi có cả một bộ sưu tập sách wăng góc , chỉ cần nhìn là biết nó đã từng dc tôi đem theo vào Wc một lấn tối thiểu .Bạn có thấy tôi vô duyên ko ? mà tôi tự thấy mình chả vô duyên tí nào , thậm chí là cực kì bình thường ấy chứ nhỉ ?bây jờ tôi đang chuyển sang một nơi mới , có WC to hơn nhiều ấy chứ nên sách báo của tôi ko còn bị hư hại nữa .nhưng tôi vẫn nhớ những ngày xa xôi ấy , tôi rất gắn bó Nhà tắm thân yêu .
Tôi cực kì thích vừa đọc sách vừa mở vòi sen .
Bởi một điều đơn jản
Rất mát . rất thích
Cái cảm jác từng jọt nước bắn tung tóe lên sao mà yêu thế ko bik ?mát đến thích người .Cứ như tắm mưa ấy nhỉ ?không tin bạn hãy thử một lần nhu thế đi rồi sẽ thích thôi mà .
Tôi cũng thích vọc nước .tôi thích ngâm chân vào cái bồn tắm nhà tôi , rồi cứ vấy nước lên , rồi thả mấy thứ đồ chơi bằng nhựa kêu : bíp bíp của nhỏ em 6 tuổi mà tôi “chôm” khi sang nhà ngoại . nhìn lũ vịt lũ cá bơi , rồi nhìn con rùa chạy bằng dây cót wạt wạt hai cái chân tôi thấy lòng mình bình yên lạ lẫm .Cái thứ đồ chơi vô tri vô giác ấy mà cũng tự do phết , cũng đẹp phết .Nhìn bọn nó tung tăng trong làn nước , đầy đủ màu này màu nọ tự dưng tôi nghĩ đến cuộc sống của tôi .Rồi mai này tôi sẽ như những con rùa bé bỏng kia , tự do mà bơi lội , mà thử sức với cuộc đời .Uhm thì , cái trò này mang cho tôi nhiều suy nghĩ .Tôi lại nhớ cái thời còn bé xíu xiu , cứ mỗi lần tắm thì mang cả ja tài đồ chơi cho vào cái thau khổng lồ rồi , tụt hết wần áo rồi lăng xăng nhảy ùm vào , những lần như thế này tôi tắm mãi chả muốn ra , ………… thì cũng wa còn jì .Chả nhẽ bây jờ lớn tồng ngồng thế này lại lấy thau ra mà cho đồ chơi vào tắm àh .Ui buồn cười thế cơ ấy ?! Mà bây jờ chả có cái thau nào chứa nổi tôi ngoại trừ cái bồn tắm to uỳnh nằm ở trong lòng bạn WC.Bạn nhờ?
Tôi thích hát cho bạn Wc nghe .Những bài tiếng Hoa , tiếng mẹ đẻ của tôi từ những ngày còn bập bẹ.Xin dc dịch lại một cách “lóng” những bài ca ngày ấy : chùa nì san sành khoái lơ .Chùa nì san sành khoái lơ.Chùa nì sán sanh khoai lơ ơ .Chúa ní san sành khoai lơ .Ca khúc mẹ đẻ đầu tiên và hiện tại là cuối cùng mà tôi có thể hát đúng và thuần thục .Còn lại đều do tôi chế ra cả .Thế mà hay lắm chứ .Tôi tự thấy mình hát cực hay ( dù ja đình tôi ai cũng bao tôi hát nhu vịt đẹt) nhất là khi tắm.Tôi cũng có thể tự tin mà rống lên hàng chục ca khúc từ việt nam , đến English , đến tiếng hoa và hàng trăm thứ tiếng mà tôi tự chế tạo nữa chứ .Thật tuyệt vời .Hình như mỗi lần Vào WC tắm tôi lại sống thật với bản thân mình hơn , lại cảm thấy tràn trề năng lượng , lại thấy dc nạp thêm nhiều % của sự tự tin , và hàng loạt những điều tích cực đáng wý khác .Cho dù sau khi tắm xong , bước ra khỏi nhà tắm lòng tôi lại lăn tăn suy nghĩ và thiếu tự tin nhưng ít ra cũng ổn hơn nhìu so với trước đó .Chính điều đó tôi lại mến bạn ấy , yêu bạn ấy , và muốn ở lì trong ấy mãi không thôi
Những cảm xúc văn vẻ , những suy nghĩ về cuộc sống , những đề tài của các entry thường dc tôi nghĩ ra trong khi đang ở trong WC .Và entry này cũng ko phải là một ngoại lệ .Hình như tôi có duyên với cái nơi ấy lắm thì phải .Mỗi cảm xúc của tôi , tuy hình thành từ những việc khác nhưng đa số đều dâng trào và thôi thúc tôi phải thực hiện ngay sau khi tôi vừa trong nơi ấy bước ra hay chính xác hơn là khi vừa tắm xong .Trong ấy tôi nghĩ dc nhìu điều , về thứ này thứ no , người này người kia , về những mục đích sống , về tương lai , càng nghĩ càng mơ tôi lại càng xác định cho mình dc những điều tốt đẹp mà tôi cần hướng đến, tôi cần hoàn thành và đạt dc .
Vậy là tôi đã yêu mất rồi , đó chẳng phải là một tình yêu nam nữ bình thường , nó hơn cả điều đó , nó chính là tình cảm giữa những người cùng cảnh ngộ chăng .WC cô đơn trong căn nhà , chỉ dc ngó ngàng tới khi người ta cần vệ sinh .Tôi cũng cô đơn cho dù có rất nhiều bạn kể cả bạn thân , nhưng có nhiều điều không phải dễ mở miệng dc , có nhìu điều ko thể nói đầy đủ dc cho ai cả.Và có lẽ chính vì lí do ấy tôi và bạn WC đã tìm đến nhau .Thật bất ngờ phải ko khi tôi đem lòng yêu wý một nơi chốn trong ngôi nhà của tôi .Người bạn ấy sẽ nằm im ắng ở đấy , sẽ ko đi đâu cùng tôi dc nhưng vẫn sẽ mãi là nơi tôi có thể gửi gắm những chuyện thầm kín nhất , những điều bí mật nhất , những cung bậc tình cảm của tôi nữa ấy chứ .Tôi sẽ khóc , sẽ cười với người bạn ấy , sẽ mãi như thế , không bao jờ thay đổi cho dù một ngày nào đó gần đây , hay xa xôi hơn nữa , tôi tìm dc một người Yêu đúng nghĩa và nguyên vẹn với cái nghĩa của nó thì tôi , vẫn sẽ ko bao jờ bỏ wên bạn , không bao jờ way lưng với bạn như những người khác đâu.Bạn yêu ơi !!!!!.Tôi rất mến mến bạn .Tôi tin rằng bạn cũng yêu tôi có phải thế ko ?
I LUV MAH WATER CLOSET SO MUCH

Tháng 5 về - mùa thi về rồi- dẫu đã thi xong và đã tốt nghiệp cấp hai rồi nhưng thực sự tôi vẫn còn bi wan lắm , rất rất bi wan .Lần đầu tiên trong 3 năm học tôi cảm thấy thiếu tự tin về năng lực của chính bản thân mình , thực sự là tôi không tin vào khả năng của mình .cũng không hiểu vì sao nữa .Tôi đã từng tự nhủ phải cố gắng và vững tin mà bước típ nhưng jờ tôi đã thất hứa với chính bản thân mình rồi .tôi đã không jữ dc bình tĩnh trong đầu lúc nào cũng canh cánh nỗi lo âu , rồi nghĩ về tương lai .Một cái tương lai dường như mịt mờ wá , có thể gọi là bon chen để dc bước chân vào ngôi trường cấp 3 , tôi chả thấy con đường mà mình phải bước típ dẫu biết rằng tôi có đủ sức mà tiến tới nhưng tôi lại e ngại , tôi không tin vào mình , tôi sợ mình lại thất bại ê chề một lần nữa vì tôi đã từng như thế một lần rồi .
Tôi không dám mơ cao vì người ta bảo trèo cao té đau nhưng trong tâm thức cũa tôi vẫn còn có chiều hướng trái dấu với tôi nó kích` tôi nó làm tôi nghịĩ: này Kỳ nếu mày thi cao hơn số điễm đó mày có tiếc ko ? mày có thấy mày ngu ko khi mày ko dám thử sức ? đúng là ngu thật , đúng là một con tồi , tồi thật tồi , lúc nào cũng chỉ biết khuyên người ta tự tin mà hy vọng để rồi bây jờ chính mình là kẻ thiếu tự tin nhất trong cuôc thi lần này .Nhìn bạn bè có thể đặt bút mà viết nguyện vọng tôi làm buồn cho chính mình .Có biết không khi tờ jấy ghi nguyện vọng của tội nhàu nát biết bao khi cứ bị bôi xóa suốt , nó nằm đó im ắng nhìn tôi đầy vẻ thách thức , tôi ghét nó muốn xé bỏ nó đi thôi .Có biết không khi dạo này hầu như mỗi ngày tôi ngủ chỉ 6 tiếng đồng hồ , thời jan còn lại chỉ biết học học và ngồi để nghĩ nhữgn việc thẩn thơ này .tôi lại thấy mình dở hơi .tôi không biết mình đang muốn cái wái jì ? cái wái jì hả ? nó cái thứ jì mà đêm nào cũng theo tôi vào jấc ngủ , chả để tôi dc ngủ yên
.Cứ mỗi lần nhắm mắt thì hình như bọn nó lại ùa về .Bọn nó là cái lũ nguyện vọng chán ngắt , là nhữgn điểm số , là ba môn văn toán anh , là …………là cái bọn ác nhất thế jới .nó cứ thi nhau ùa vào , mỗi đêm tôi nhắm mắt tôi lại nghĩ lần này mình sẽ thi dc bao nhiêu điểm đây , mình sẽ vào trường nào , mình sẽ trôi dạt về đâu ở cái nơi thành phố ngột ngạt này ?!? dạo này tôi có nhựng suy nghĩ ngông cuồng , tôi muốn tự jết mình ?!?! nghe có vẻ là điêu nhỉ khi một con nhỏ đầy 100% tự tin sống như tôi nghĩ đến cái chết .Mà cái chết của tôi thật nhẹ nhàng nhẹ nhàng lắm cơ .Tôi đang có bệnh , bên dc 6 tháng rồi , nếu ko chăm uống thuốc thì chỉ có nước lên bàn mổ ,Tôi sẽ tự làm mình mệt mỏi bằng cách ko uống thuốc thế thôi chỉ cần một tháng ko thuốc thang là toi thật rồi đấy , ko còn có thể ngồi mà than ngắn thở dài như thề nữa đâu , cách ấy nhẹ nhàng ấy chứ .Và hôm nay lại là một ngày tôi wên uống thuốc , một ngày rất mệt ,mỏi dù chỉ mói là khởi động cho chuỗi ngày sắp tới nhưng tôi stress lắm lắm rồi .Ước jì ko có kì thi nào hết , ước jì ?!?! Mấy hôm nay mẹ tôi trong gầy hẳn chả phải vì công việc mà vì đứa con này .Tôi đấy.Mẹ xanh xao hẵn mẹ lo tôi từng tí một mua cả đống thuốc bỗ não , bổ mắt tăng trí nhớ , rồi nấu món này món nọ để tôi khỏe hơn .Nhìn mẹ tội lắm mọi người ạh .Mẹ lúc nào cũng hỏi tôi con sẽ thi vào đâu ? tôi chỉ nhìn mẹ mà bảo con bây jờ cũng ko bik nữa mẹ ah .Mẹ nhìn tôi ko nói jì ánh mắt buồn hẵn .Đúng tôi làm mẹ thất vọng wá nhiều mà , tôi học hành ko tệ mạt thế mà jờ phút wuyết định tôi lại nói con ko bik nữa mẹ ah .Nghe có đau ko ? con gái mẹ là tôi , chưa làm jì để mẹ vui thế mà jờ lại cho mẹ tôi một vố đau thế này .Nhưng mẹ ko mắng tôi chĩ nhẹ nhàng mà bảo .Con àh đứng áp lực vào đâu thì vào, ko vào dc trường nào mẹ cũng sẽ làm tất cả vì con còn thiếu jì trường .cứ làm hết sức mình thôi .Con bik là phải hết sức mình nhưng mẹ ơi bây jờ sức cuả con tụt hạng một cách đau đớn vì tâm lí của con mẹ àh .Dạo này mẹ thấy con khác ko ? mẹ hay đùa là con học nhìu hóa điên .rồi mẹ cười xòa .đừng cười thế mẹ àh vì con điên thật rồi đấy .Thỉnh thoảng mẹ bik ko con ngồi tự khóc một mình , nhữgn jọt nước mắt cứ chảy ra lau mãi ko hết mẹ ơi , rồi con nhìn vào gương nghĩ đến ngày mai con sẽ làm jì ? học jì ? con lại khóc .Nhiều lắm mẹ ơi .Mẹ bik ko khi hôm wa con ko ngủ dc , nữa đêm con lại tự mò xuống dưới nhà ngồi một mình chả để làm jì , thẩn thờ suy nghĩ , rồi nhìu lúc mẹ thấy con cười con đùa cũng chả bình thường đâu ? con thấy mình đang rất diễn , rất kịch , rất kịch .Có phải dấu hiệu của stress ko mẹ ?!?
Ngày mai con lại phải đến trường , con lại phải học nữa , nhưng con sẽ tự nhủ lại phải cố gắng hết mình , vì ngàymai của con , mong là những ngày tồi tệ đã wa sẽ ko còn đến với con nữa .Phải típ tục mà gồng sức gồng sức mà đi tới thôi sẽ như một con nhím xù lông ra để tự tin mà đi tới .1 tháng nữa đúng 30 ngày tôi sẽ ko bao jờ nói câu : con ko bik đâu mẹ ơi !!!!

Cái học ngày nay đã hỏng rồi
Mười người đi học chín người chơi
2007 – năm Việt Nam là thành viên của WTO – năm Việt Nam gia nhập vào vận hội wốc tế - phát triển đất nước theo hướng “ công nghiệp hóa – hiện đại hóa” – mọi thứ đều đi lên thì – vâng xin nhấn mạnh chữ “thì” – Giáo dục của chúng ta đang 12 12 12 dậm chân tại chỗ mà đúng hơn là đang trượt dốc vô tội vạ - chương trình học , tiết học , thời jan phân bổ môn học , blah blah blah , phải nói cực kì awful .
Từ những blog khởi xướng vấn đề “ wá hot thành ra không hot “ này như : pé Pooh , Pé snow,and …..cộng với một bức thư ngày xưa monk đã gửi tới các cô chú ở bộ jáo dục mong dc chỉnh đốn lại cách học của học sinh >Ngày hôm nay , có lẽ một lần nữa chúng ta phải trở lại vấn đề với những ý kiến mới , sốt dẻo , và đầy nỗi lòng của một : HỌC SINH đang đảm nhiệm trọng trách THI TỐT NGHIỆP THCS- it iz ME
Không cần phải kể lể nhiều vì có lẽ tất cả chúng ta, những bạn trai bạn gái sinh đẹp đều hiểu và trải wa khoảng thời jan “ đầy thú dzị” khi dc gần gũi và tiếp xúc với nền học rất ưh là “Bác học “ và “ vĩ mô “ mang tầm wốc tế của Giáo dục Việt Nam .Hạnh phúc thay khi ta được đi học . được đến trường , nhưng cũng đáng khổ sở thay khi đầu óc của teen Việt đang ngày cùng muốn “ nổ tung “ vì lượng kiến thức vô tận và mênh mông dc các “ kĩ sư nén” dồn vào 1 cuốn sách – và những file nén đó sẽ dc jải nén trong CPU nhỏ bé của chúng ta – thật “ tuyệt vời “ và đáng “ ngưỡng mộ” – blah blah blah
Một học sinh cấp hai bé nhỏ ( nghĩa bóng) , vô hại ấy thế mà được học chương trình mang dáng dấp của các anh chị cấp 3 thậm chị mang hơi đại học .Hay không nào ? Mặc kệ ta hiểu hay không hiểu ? Mặc kệ đúng hay sai ? Thầy cô những người mang trọng trách “ lái đò” cũng đành phải nhắm mắt mà dạy , mà khảo bài với ước mơ nhỏ nhoi – chỉ cần em thuộc không cần em phải hiểu , hiểu hay không tùy em, thi đậu là OK .Đừng vội trách thầy cô vì thầy cô không có lỗi , lỗi là do những “ nhà bác ….” Trên cao kia kìa .Họ không hề biết rằng ở độ tuổi nào thì nên học những jì , cũng chả hề biết những thứ ấy có ứng dụng vào cuộc sống hay không mà chỉ biết
1- làm sao cho sách thật dày lên ( trăm mấy chục trang )
2- làm sao cho sách gom dc cả kiến thức của hai ba cuốn sách cùng loại khác
3- làm sao cho ta khi nhìn vào đều phải trầm trồ “ Ồ phong phú jì mà phong phú thế nhờ ?!?!) …blah blah blah – chỉ thế thôi là đủ để thăng chức, dc hô tụng là giáo sư tiến sĩ blô blô blah blah , dc XYZ hệ wả kèm theo .
Kiến thức của chúng ta đang tiếp thu có khi nào ta tự hỏi nó có ích jì cho mình không nhỉ ?!? thử nhé………. -môn Toán học Pitago, học Vi-et. Phương trình bậc hai , phương trình trùng phương , này này , nọ nọ mai này lớn dùng vào đâu ?!? để đo cạnh của một mảnh đất hình tam giác vuông àh , hay là dùng phương trình để tính tiền ……?
-Môn Văn , học năm sinh năm mất của tác jả học tiểu sử sáng tác , học cuộc đời của họ ?!? ohoh để làm jì bi chừ - chả nhẽ lớn lên khi tìm việc phải bôbô dc mấy thứ ấy mới dc nhận ??............
-môn Sử thật đáng gờm khi ta phải học lịch sử thế jới với hàng chục cuộc chiến của Liên xô, Đức wốc xã , Anh ,Pháp, Nam Phi ,………..để làm chi ?!?! àh để thi cử để đối phó với điểm số -thế mà nhà nước lại kêu to rằng ân ta phải biết sử ta …………
-môn thể dục còn dã chiến , học ném bóng - ờh thì tự an ủi học ném bóng để mai này về wê ném trái cây _kakaka – đáng buồn cười – hàng loạt thứ bất cập đang tồn tại và nghiễm nhiên teen chúng ta phải hứng chịu .
Năm nay , bộ trưởng bộ Giáo dục ra tin: tránh tiêu cực trong thi cử ,điểm thật “ nhưng t hiết nghĩ với những chương trình như thế này thì liệu ta có thể điểm thật tới bao jờ.Ai cũng muốn chen chân vào trường tốt trường chuyên nhưng nếu thử hỏi có mấy ai jữ dc trong sạch hoàn toàn , có ai ko một lần trực tiếp or gián tiếp thiếu trong sạch ?!? Xin thưa đây không phải là ý kiến mang tính bao wát nhưng phần lớn đều như thế và chúng ta tất nhiên tự hiểu dc chuyện đó .
Thi chuyển cấp , thi tuyển , thi tốt nghiệp – chẳng wa chỉ là đổi tên đổi họ cho mới chứ bản chất ko có jì mới .Năm thi , năm bỏ thi , năm xét điểm , cứ linh tinh cả lên , chả biết đường nào mà lần , làm cho phụ huynh học sinh , theo lời cô jáo của tôi là “ cong đít lên mà chạy “ .Àh mà suy đi ngẫm lại thì cong đít là đúng .Nếu cứ như chạy bộ thì làm sao có chân trong Hệ A , phải cong mông đầy khí thế thì mới có cơ may chúi một chân vào cổng trường ………thật đấy .Đã thế , vì “học sinh “ Việt Nam wá siêu sao nên năm nay chỉ còn hai nguyện vọng trường thường , và 4 nguyện vọng trường chuyên .Xem nào , hết tháng 6 này sẽ có biết bao tinh tú ra đời , và chắc chắn trong đó sẽ có một vài ngôi sao jả mạo .Cứ chờ đấy !!!!
Nhiều người tự an ủi , mình học như thế thì mai này sang nước ngòai bạn bè mới nể vì lượng kiến thức rộng lớn bao wát .Nhưng từ đầu đó chỉ là an ủi , wa nước ngoài rồi lúc ấy mới biết những kiến thức của mình chỉ là lí thuyết ,mà đối với các bạn ngoại wốc đó chỉ là hình thức , nói dc phải làm được.Mọi thứ đều dựa trên wá trình thực hành của bạn .Nếu lúc nào cũng bôbô cái mồm khi làm thì chả ra wái jì thì xin đừng vội tự hào về mình , hãy im lặng mà học theo cách tư duy đúng đắn của các nước tiên tiến , chớ nên nhảy tưng tưng vì tức tối vì đó là hệ wả tất yếu của một lối học “ thùng rỗng kêu to như thế này “
Nhiều người vẫn còn có niềm tin vào ngành giáo dục VN , vẫn còn chờ đợi và hi vọng nhưng đến bao jờ , bao jờ ta mới thực sự dc thoải mái trong chuyện học , mới dc thanh thản , mới dc thoát khỏi cảnh “ sống trong sợ hãi “ , có lẽ đó là câu hỏi không có vế trả lời hoặc nếu có cũng chỉ là mang tính chất đùn đẩy wa chuyện ……..
Chuyện thường ở huyện , chuyện cũ nói mãi – bik là thế - đành là thế - nhưng có cái huyện ấy vẫn còn tồn tại những chuyện cũ rả cũ rích, cái mồm ấy vẫn thích lôi nhữgn chuyện cũ ra bàn bạc bởi tại sao ? Dễ thôi vì đó mãi là chuyện ko bao jờ jải wuyết nổi , đó không còn là vấn đề cần dc xử lý của cấp trên , nó đã trở nên bình thường ít nhất là đối với chúng ta – nhữgn công dân Viêt Nam .Ngày mai trời lại sáng , tôi vẫn thường tự nhủ như thế nhưng tình hình thế này thì ngày maai , ngày này của 5 ,10 …..blah blah năm nữa trời cũng ko thể sáng nổi – phải chăng đó là do bóng mây đen của Ngành giáo dục nước nhà ? Tôi cần một câu trả lời ……….
Bất chợt jờ này lại nghĩ ra dc một câu slogan khá hợp với entry này , không hề có tính bôi bác , xin dc nói luôn , nếu jấu thì ko thể chịu nổi :
Học càng nhiều càng đần
Đần càng nhiều thì ( xin lỗi) càng điên
Bạn có thấy đúng ko ……………………?

Những ngày mưa – nó thích chờ - chờ cầu vồng sau cơn mưa
Những vệt màu cong cong , bảy sắc nằm một góc trời xa xôi , ánh lên thứ ánh sáng lung linh lạ kì , lấp lóa sau màn mưa đọng
Những vòng màu mà nó ngỡ như có thể với tới được – gần đấy mà xa thật – xa mà lại gần hơn bao giờ hết – trên đầu đấy – chân trời xa
Màu đỏ : sao lại có màu đỏ thế ? cầu vồng có niềm tin
Màu xanh dương : màu nó yêu nhất – cầu vồng lại có thêm hy vọng
Màu vàng : màu chói sáng – cầu vồng có may mắn
Màu tím : buồn thật – cầu vồng có lúc lãng mạn
Màu xanh lá cây – cầu vồng căng tràn sức sống
Rồi là màu hồng- thơ mộng đáng yêu
Nó có thể ngồi liền tù tì để liệt kê đủ các màu và huyên thuyên về vẻ đẹp tự nhiên đó
Ngày hôm qua mưa nó lại thấy cầu vồng
Monk: êh , hôm wa ta thấy cầu vồng đấy – đẹp tuyệt
XYZ: trùi !!!có sao đâu – làm như cả đời mới thấy ý
Monk: ờh thì thấy nhưng mỗi lúc mỗi khác ….ờh thì ….
XYZ: buồn cười
Rồi nó im lặng – nhiều lúc người ta bảo nó rãnh rỗi không có chuyện làm .
Nhiều lúc nó thấy những điều bình thường đã nhìn nhàm rồimà bây jờ tự thốt: ôi sao mà đẹp thế !!! sao mãi bây giờ mới biết nhỉ ?
Nó thích nghĩ linh tinh – nó thích ca hát – thích trò chuyện –thích share- và thích thể hiện cảm xúc của mình
Nó ước gì mình có thể chạm tay vào đó , đứng xung wanh , tha hồ mà chụp ảnh , mà thử cảm jác dc đưa bàn tay vào vẻ đạp huyền ảo – it’s rainbow
Sao hôm nay tự dưng lại linh tinh thế nhỉ ?
Nó nghĩ
Sao cầu vồng có niềm tin , có hy vọng , có may mắn , lãng mạn , mơ mộng , còn nó thì ít khi nào dc như thế - nó kém cỏi hay nó không bik nắm bắt , không bik chấp nhận , chịu đựng , không biết kiềm chế để bây jờ cuộc sống nó như một màu xám xịt cuả mây khi trời bắt đầu chuyễn mưa
Với nó tâm hồn một người tựa như một cầu vồng xinh xắn – thật nhiều màu sắc đấy – thật đẹp tuy có lúc buồn phiền hờn giận vô cờ nhưng sau cơn mưa – người bạn ấy lại xuất hiện
Ngày hôm qua nó rất buồn vì mẹ mắng nó ,
Ngày hôm qua nói rất mệt mỏi vì chuyện học tập
Ngày hôm wa thật tồi tệ với nó
Nhưng như những màu sắc trong bảy sắc cầu vồng kia
Những người bạn như từng vệt màu đẹp đẽ
Đến bên để giúp nó
Để nó còn có thể
Làm cầu vồng
Xuất hiện
Sau cơn mưa …………………………………..

Những ngày rất mệt mỏi
Mình vùi đầu vào bài vở , điên cuồng , không biết đang làm gì
Một ngày 6 đề tập làm văn cần phải hoàn thành
Một ngày đôi mắt đã đeo đít chai phải căng ra mà học
Một ngày đôi tay phải ngoan ngoãn kẹp vào cây bút để viết
Một ngày đôi vai nặng hơn một ngày
Mình phấn đấu vì cái cớ jì cơ chứ
Vì thành tích
Vì danh hiệu
Vì trường hệ A
Vì tất cả những thứ tiêu cưc mình từng rất ko đồng ý
Đuối rồi đấy

Những ngày rất mệt mỏi
Cái đầu như nổ tung lên
Lúc buồn lúc vui
Lẫn lộn , không phận định

Mới vui đó , về nhà bị mắng một trận tơi bời
Chỉ vì tóc của mình
Chưa có thời gian để cắt
Nó cứ dài ra
Mẹ : đi cắt tóc ngay cho mẹ , người ta ai cũng hỏi mẹ tại sao con lại để tóc như thế ? mẹ wê wá .con làm cái wái jì đấy ? muốn nổi loạn ạh
Mình : nhưng con có thời jan đi cắt đâu, học bù đầu bù cổ ?
Mẹ: đùng có jở cái jọng đó , thời jan đi chơi ăn uống tụ tập thì có , thế là sao ?
Mình : con có đi đâu ?
Mẹ: có muốn kêu ba mày vào cắt bỏ cái mái ấy ko hả? gong cổ lên mà cai ?
Mình : mẹ cho con tự wuyết đi chứ !!tóc con mà !!!
Mẹ: có hay tự wuyết định cuộc đời luôn đi !!!
Mình : bỏ bát cơm , giàn giụa nước mắt , chạy đi
Mẹ : vẫn la oai oái lên : way lại đi , nếu ko thì bước ra khỏi nhà .Đừng có về nữa .Con gái jì mà khó dạy , muốn sao hả ? nổi loạn rồi àh ? cái kiểu đó đẹp đẽ jì hả ? ngày mai đi cắt tóc ngay ko thì kêu ba mày vào cạo sạch nó luôn .
Mình: bước vào , nuốt nốt bát cơm , nghẹn ở cổ , muốn ói ra cho rồi , đủ rồi , …..

Đủ rồi đấy – một ngày đáng ghét – đủ rồi đấy – một ngày thất bát
Sao tao ghét mày thế hở - có wa nhanh cho tao nhờ
Chưa bao jờ mình lại ăn nói kiểu đó
Ngày mai , ngày kia . có như thế ko ? có thế thì đừng đến , chết mất nếu như ……..
Lâu rồi ko khóc vì bị mắng
Hôm nay
Mình vừa no nệ
Vì mình bị mắng
Thậm tệ
Đáng cười

Thứ sáu ngày 13 – tuần sau – xem có jì thảm hơn nữa ko
Tôi không muốn ngày mai đến – chấm hết – 4/4/2007- con số chết – chết đi

Mưa – mưa mùa hạ - đến sớm
Long lanh trong nắng – chút hương ẩm ướt
Trong vắt – tinh khôi – vội đến vội đi
Sài gòn – sao hiền dịu thế
Nằm ngủ ngoan – mơ màng – nhẹ nhàng
Để nó – con bé 15 – phải thích thú
Nó thix jó – điều đó ai cũng bik
Nhưng nó yêu cả mưa – nó tham lam wá chăng
Mưa đến- tưới mát tâm hồn đang khô héo của nó
Nhữgn ngày wa – nắng trong lòng nó
Nắng gay gắt – nắng xé – nắng chói chang
Nóng bỏng – làm cho chính bản thân nó khác đi nhìu – ít rộng mở - nó khép nép
Ngày xưa – nó thix mưa – chỉ vì mưa nó dc ra đường chơi
Chỉ vì mưa nó dc xếp thuyền thả trôi
Cái thuyền jấy bé bé – xinh xinh nó xếp nhìu chất lên chỉ đợi mỗi mưa
Chỉ vì mưa – nó dc tắm – dc nhong nhong với lũ bạn nối khố
Nhữgn ngày xưa ấy – nó nhớ lắm chứ - cứ thích ló chân ra ngoài để ướt chân
Cứ thích len lén trốn mẹ ra đường mà tắm
Ngày ấy với nó đơn jản biết bao – đơn jản là dc vui chơi thế thôi
Nhìu năm wa – nó bây jờ lớn rồi – 15 tuổi – ít ỏi jì
Nó không còn nhữgn ngày chạy lon ton tắm mưa
Nó không còn những mong chờ , nhữgn ngày ngồi chăm chỉ xếp thuyền jấy
Nó cũng chả còn nhữgn ngày thả thuyền rồi nắm hai tay lại để ước mơ
Chỉ đơn jản vì – nó lớn rồi – nó không dc phép như thế
Nhữgn trò trẻ con – nó yêu lắm chứ - thích lắm chứ - muốn chơi lắm chứ
Nhưng
Bố mẹ nó sẽ chau mày nhìn nó , bắt nó vào nhà
Mọi người xung wanh sẽ cười nó bảo nó thiếu thực tế
Mọi thứ dườngnhư wá nguyện tắc làm nó ko sao thoát khỏi dc
Thế là chỉ bik ngồi nhìn mà thèm thuồng mà cười cùng với lũ trẻ ngoài đường
Có những ngày mưa – thế đấy
Nó vẫn hay dc “ tắm mưa” hay đúng hơn là mắc mưa
Thix lắm
Mưa trên cao đổ xuống . nhẹ nhàng thôi, len lỏi len lỏi
Ướt wa tấm áo thấm vào da thịt
Lạnh buốt
Nó vẫn còn nhớ mãi cảm jác ấy
Trong phút chốc , nó thấy mình nhẹ hẫng đi , như có ai đó nhấc bổng nó lên
Tâm hồn nó mát hẳn , thanh thản ,
Như thứ nước kì diệu nhất , làn nước mưa trong vắt tinh khiết đến bên nó
Jải tỏa nóng bỏng – gay gắt đang cháy – đang ngày ngày bào mòn -…..Nó
Mưa – lâu lắm rồi mới gặp lại
Như người bạn – đến hẹn lại lên
Như người thân thiết – ngườiyêu – tri kỉ -
Trong làn mưa đó – có bik bao nhiu người vẫn vui vẻ và chờ đón
Trong làn mưa đó – có nó – có nỗi đợi chờ - có khát khao – có hy vọng
Hy vọng ngày nào đó nó lại dc một lần dc xếp thuyền jấy
Một ngày nào đó nó lại dc thả thuyền trôi xa
Một ngày nào đó dc chắp tay ước mơ
Một ngày nào đó dc tắm mưa
Một ngày nào đó – nó cùng một người – nó chờ đợi – sẽ cùng tắm dưới mưa
Uh thì – một ngày nào đó
Xa xôi – xa xôi – mãi không bao jờ thực hiện dc – có phải không ?????
24-3-2007

Một ngày mới tinh khôi
Chào buổi sáng mặt trời
Hoa cỏ bừng sắc mới
Hát cho vui cuộc đời

Hanh phúc là được chờ đợi người khác !!!!nó đã nghe ai đó nói , ở một nơi nào đó , tại một khoảng thời jan nào đó !!!!! Thực sự thì chả tin lắm đâu nhưng càng lớn hơn tí tẹo thì nó lại càng hỉu ra dc nhìu điều lạ lẫm

Một ngày đến trường , nhìu khi nó mong muốn dc mau hết tiết để về nhà nằm ngủ , nằm chơi nhưng đến khi đã gỡ bỏ cái cặp xuống nó lại thấy ………nhớ các bạn , nhớ lớp , nhớ trường wá

Một ngày đi chơi đâu đó ,nó mong chờ cuộc vui đến thật mau để nó dc tận hưởng nhưng khi cuộc vui tàn nó lại ước : ước jì thời jan mau way trở lại để nó dc chờ thêm chút nũa , để cuộc vui chóng tàn …..
Một ngày ……………một ngày ……………….rồi lại một ngày
Cái cảm jác chờ đợi chất dần trong nó , ngày một cao hơn nhưng cũng đồng nghĩa trái tim nó rộng mở hơn
Nó bik chờ người ta nghĩa là nó không còn nóng nảy như hồi trẻ con nữa
Nó bik chờ người ta vì nó hỉu có khi mình cũng chẳng bao jờ đúng hẹn
Nó bik chờ người ta vì nó nghĩ cơ hội sẽ đến khi nó bỏ ra cả tấm lòng nhiệt thành như thế
Nó bik chờ vì một điều đơn jản hơn cả : nó đã từng để người ta phải chờ đợi mình
Con đường đời của nó( nói có vẻ to tát) vẫn còn dài lắm , và chắc chắn sẽ có nhìu ngã rẻ , những ngỏ nhỏ có tên là “ chờ đợi” .Nó sẽ vui vẻ mà làm điều đó bởi vì hạnh phúc dc sinh ra khi ta dành cả trái tim mình vì điều jì , dù có nhỏ nhoi .Nó muốn con đường mà sau này nó típ tục bước đi , típ tục trải wa sẽ có nhữgn cửa hịu hạnh phúc ,Và nơi ấy , nó sẽ là cô chủ bán hàng đáng yêu nhất , phân phát “ hạnh phúc” – sản phẩm đặc bik của nó – cho tất cả mọi người – trong đó có bạn – người đang đọc entry này !!!!

Tp hồ chí minh – 15/3/2007 – cô chủ đáng yêu -

Có những điều muốn muốn nói nhưng lại không dám nói
Có những điều không muốn nói nhưng lại tự dưng thốt ra
Có những người muốn bày tỏ tình cảm nhưng không dám
Có những người không thix lại hay hướng về mình
Có những tình cảm muốn đến với mình
Rồi nó đến
Lại không dám đón nhận
Vì suy nghĩ lung tung
Lại ngu theo kiểu ấy đấy
Rồi nhắm mắt nói không thèm không thích
Thật ra thì rất muốn
Nói dối mình
Mày hay đấy monk , mày wá tuyệt vời , đến bản thân mình cũng jả tạo dc
Mày điên rồi
Toòng lòng nhoi nhói đau
Tiếc nuối
Người ta vẫn còn hy vọng
Nhưng mày thì wá hèn nhát
Mày không muốn làm khổ người ta
Nhưng bây jờ chính mày đang khổ
Có những điều không muốn làm nhưng làm rồi lại tiếc nuối
Có những người muốn way trở lại nhưng muộn mất rồi
Hạnh phúc như hạt cát nhỏ bé
Tuột ngay trong chính bàn tay của ai đó
Hạnh phúc là cái jì
Tình cảm con người là cái jì
Chả là jì hết
Khi có một người
Đang tự lừa dối chính mình
Đồ ngốc !!!!!!!!
Đáng cười phải không
Cười vào mặt đi
Kakakakakaka
Sống như không sống
Thích như không thích
Muốn như không thích
Cay cay khóe mắt
………………………
P’s tình hình rất không ổn định cần một lời wan tâm và sẻ chia , hãy bên tôi nhé , tôi cần bạn

Tết hết rồi – sao mà mau thế cơ chứ - vừa mới lo chuẩn bị rộn rịp -1 tuần trôi wa – mau – muốn jữ lại nhưng – đó chỉ là ước mơ vô thường

1 tuần tết – kỉ niệm nhớ nhất – bị mắng- rất nhìu đằng khác- cuốn day runner chi chit chữ sad , sad and sad – hình như mình lớn mà hành động của mình vẫn còn trẻ con wá thì phải ?!?

Đêm 29 – 12 jờ - lên sân thượng – jờ phút thiêng liêng đồng hồ wa cột mốc – bụp bup bùm – HAPPY NEW YEAR – tự tin thoải mái la lên , hét lên , ánh đèn sáng lên hòa với ánh sáng kì diệu của pháo hoa , long lanh , lung linh , ngày ấy , jờ ấy có một con pé vừa wa tuổi 15 !!!!!!!!!!! I am me

Những ngày tết vui tươi , năm nay có ngừoi thân từ xa về ăn tết , nỗi vui sướng mong chờ , rồi nỗi chán nản buồn ngủ khi đứng đợi chờ mòn cả chân để rước người thân – bất jác mới thấy – đôi khi chờ đợi là chìa khóa của hạnh phúc – chờ đợi là lúc ta bik yêu wý thời jan – chờ đợi là lúc để thấy ta dường như lúc nào cũng toàn để người ta chờ mình – tự rút cho mình một bài học nho nhỏ - chờ đợi là hạnh phúc – waiting is happy

Sài Gòn năm nay đẹp , àh không phải nói là hoành tráng , đất nuớc hội nhập , người dân ăn tết vui hơn.Đường hoa Nguyễn Huệ rực rỡ vui tươi , dòng người như tấp nập tựa một dòng ánh sáng , nổi bật lên trên dải đất hình chữ S yêu thương – dòng ánh sáng hôi nhập

Năm nay , dc măm lại kem mà mình yêu thix , từng thìa kem như tan chảy trong cổ họng , mát tê người lạnh tan tan tan tan………….từ trên cao nhìn xuống , thành phố chợt lạ bik bao , lạ mà thân , thân mà lại , chợt lạ lẫm, bao lâu rồi mình không tìm dc cảm jác như thế

Hy vọng nhìu , cố gắng nhìu và rất nỗ lực – từng trang day runner đầy ắp kế hoach – hoành tráng – nhưng không bik có thể thực hiện hết hay không – phải nghĩ thật tix cực – dc – chắc chắn sẽ dc

Tết năm nay – trăng vừa tròn – trăng ơi tròn rồi thì phải sống tốt hơn nhé – tròn rồi thì phải bik làm cho vầng trăng thêm sáng – tròn rồi phải thêm đẹp để người ta ngắm nhìn – tròn rồi thì tâm hồn cũng phải hoàn thiện hơn, sống tình cảm hơn , nhẹ nhàng hơn, không dc wá trẻ con vụng dại nữa ----trăng yêu nhé
Wa rồi cái tết wê nhà – 15 năm tết eê nhà – nhìu lúc tự nhủ ước jì mình có thời jan dc thử cảm jác xa nhà ngày tết – nhìu người bảo sao ngu ngốc thế - dại thế = khờ thế- ở nhà ko thix àh – có lẽ họ không hỉu hết mình – nếu cứ sống mãi trong niềm vui của mình , nếu cứ luôn trong bảo bọc và chăm lo của mọi người thì bao jờ mới thực sự trưởng thành dc- nếu chỉ bik chia sẻ những người con ăn tết xa nhà bằng những lời an ủi trống rỗng chứ chưa bao jờ hỉu dc cảm jác ấy như thế nào thì liệu có sáo rỗng ?!?! muốn dc xa để trân trọng nhữgn khi dc gần – điều mà đến jờ tôi vẫn chưa hỉu dc hết cho đến khi môt ngày …………..tôi xa …….

Mọi thứ vẫn típ diễn , xuân vẫn hiện diện đâu đây dù đã wa 10 mùng tết – vẫn còn nằm trong kẻ lá , hòa vào ánhnắng chíu sáng vào phòng tôi mỗi ngày , là nhữgn cơn jó nhẹ nhàng mơn man , là không khí thơm thơm , là đóa hoa tỏa hương , là nhữgn buổi trưa là lạ , là ngọn cỏ , là cánh hoa , là dòng nước , là tình yêu trong tôi .

Tình yêu trong tôi – nỗi nhớ - yêu thương – wý trọng – dc bừng tỉnh sau mùa đông lạnh lẽo – dâng trào mạnh mẽ - ấm áp , sáng long lanh , mạnh mẽ hơn bao jờ hết
Ta là jó
Ta là mây
ta là thương
là nhớ
là xuân
là yêu
và
ta
là Em

Tháng 2 – Sài gòn – lạnh – cái lạnh bất thường do cơn jó Đông Bắc tràn về - chợt rung mình – Tết – Valentine – nhanh wá đi thôi mới đó mà
Tháng 2 – Sài gòn – đẹp lạ thường – áo ấm , khăn choàng cổ đua nhau xuống phố - sắc đèn tráng lệ của một thành phố sôi động , những con phố buôn bán sầm uất ,“sale off” , áo wần tràn ra đường , người wa lại nhộn nhịp – Năm nay vui
Tháng 2 – SàiGòn của tôi e thẹn wá đi mất – như một nàng công chúa còn ngượng nghịu lắm – nàng vẫn còn khoác cái lạnh của Đông , nàng dường như muốn trút bỏ đi nhưng có điều jì đó ngăn nàng lại – Nàng nâng niu , trân trọng , nàng làm người ta cảm thấy thix thú , làm những ai đang yêu nhau dc hạnh phúc hơn vì – ngay lúc này – hơn bao jờ hết – cảm jác dc ôm một ai đó dâng lên tràn trề - có lẽ nàng của tôi muốn đợi cho wa 14/2 này , để tình nhân dc hưởng cảm jác ấm áp đó
Valentine – 14/2 – lễ tình nhân .Câu chuyện về ngày này đã trở nên wá wên thuộc , wá đỗi thân thiết .Khái niệm Valentine dc teen chúng ta típ thu khá nhanh , khá hoàn thiện .Ngày ấy , sẽ mang lại hạnh phúc , mang lại niềm vui , bất ngờ cho người mình yêu .Ngày mà ta có thể ôm ai đó vào lòng , và nói` rằng “ I love you “ , có thể trao nụ hôn nóng bỏng , mãnh liệt hơn bao jờ hết .Ngày làm cho trái tim của ai đã đang và sẽ yêu phải nao nức , thổn thức , và ước mong năm sau vào ngày này ,sẽ có một người nào đó đến bên ta và nói 3 chữ thiêng liêng đó – love ‘s day
Có những người vẫn còn đặt chế độ “alone” với mình , có những người vẫn còn bay nhảy và thích cuộc sống tự do, nhưng bên cạnh đó vẫn còn nhìu bạn muốn tìm kiếm cho mình hai chữ “ tình yêu “ nhưng vẫn chưa dc .Mỗi người mỗi kiểu .Nếu bạn có hạnh phúc rồi hãy trân trọng và jữ jìn nó , hãy chia sẻ nó cùng nhìu người khác để hạnh phúc dc nhân đôi nhân ba , và hơn thế nữa .Nếu chưa có tình yêu bạn hãy tìm kiếm nó , đừng tự ty vì mình xấu hay này nọ , hãy cứ tin vào mình , bởi vì Tình yêu là một điều kì diệu , tình yêu có thể đến với bất cứ ai mà không hề chọn lựa , không phân chia , toan tính .Hãy đừng bao jờ từ bỏ dù chỉ là hy vọng mong manh nhất .Vì biết đâu có thể ……...nếu dành tình cảm cho ai đó đừng ngạy ngùng mà không nói ra , hãy cho ngừoi ấy biết bạn wý mến người ta đến mức nào vì có thể người ấy cũng đang thích bạn mà chưa dám nói .Hãy mở lời vào 14/2/2007 – một ngày rất đẹp , rất tuyệt
Tháng 2 – tôi sẽ gọi tháng 2 của tôi là tháng “yêu thương “ – tháng yêu thương – tôi sẽ thực sự hết mình vì nó – tôi sẽ nói thật những điều mình jấu – những suy nghĩ của tôi về ai đó , những tình cảm chân thành nhất .tôi sẽ tập tìm kiếm hạnh phúc , tôi sẽ mang tình yêu của mình đi khắp nơi cho những người mà tội yêu .
“The month of love “
Về một hành tinh mãi cho em bao niềm vui
Sáng lung linh cuộc đời em
Đưa em về nơi ấy bình yên
Cho em ngàn tia nắng ấm áp
Thênh thang bầu trời
Bước chân em không lẻ loi
Nụ cười tươi sáng trên môi niềm hạnh phúc
Luôn ở bên em
Lại một ngày ta cho em
Lại ước mơ
Lại một ngày ta cho em
Tiếng dương cầm
“Dương cầm nhỏ “ – TSD band

Thế jới phẳng - đây là một trong những từ ngữ với mới dc teen ta sử dụng trong thời jan gần đây ..Một thế giới dc kết nối và wan hệ giao tiếp với nhau trong những mặt phẳng riêng biệt .Ngừời ta có thể thể làm wen với nhau wa chat , wa blog , xanga , …..mà không cần phải biết mặt nhau .Người ta cũng có thể gửi lời yêu thương , gửi lời chúc , lời xin lỗi thậm chí một lời chia tay wa thế jới ấy .Một nơi vô hình nhưng có thể làm những gì thế giới hiện hữu của chúng ta có thể .Quá tuyệt chăng ????
Thế nhưng mặt trái của vấn đề này cũng khá đáng ngại , một nơi con ngừoi có thể làm quen với nhau thì cũng chính là nơi ngừời ta có thể gây tổn thương cho nhau .Điển hình cho vấn đề này là những hate-blog , những blogger luôn chỉ trích chê bai , dùng những từ ngữ khiếm nhã để đả kích blogger khác , làm cho người ta phải suy sup tinh thần thậm chí sợ hãi , rơi vào trạng thái hoảng loạn tột cùng .Và một blogger ở TQ đã sợ hãi đến nổi phải tự tử .Thật đáng sợ Tiêu chí yahoo.360 là nơi để jao lưu , chia sẻ kết bạn nhưng jờ đây hóa ra là con dao jết chết người khác - Liệu có đúng đường ?????
Thế giới phẳng làm cho con người trở nên vô vị , mờ nhạt , thờ ơ với cuộc sống hiện tại .Đó chỉ là số ít , vâng , đúng thế.Nhưng hãy thử nghĩ nếu bây giờ cứ im lặng với số ít ấy thì một ngày nào đó nhìu số ít hợp lại sẽ tạo ra một cộng đồng “ khí trơ” với mọi người .Một lời xin lỗi , thậm chí là một lời chia tay cũng “bị” ( ở đây tôi xin nhấn mạnh chữ “bị” ) chúng ta gửi wa SMS , một mess off , một e-mail , hay đại loại là những phương tiện hiện đại khác .Liệu có wá đáng hay chăng khi ta ngày càng lạm dụng vào nhữgn vật chất có sẵn ấy .Liệu chúng ta có phải là wá “hèn nhát” không khi một lời chia tay cũng chả dám nói bằng miệng của mình mà phải nhờ vả những điều vô hình ấy ????? thử hỏi mình , nếu bạn là người phải nhận những câu nói một cách mơ hồ ấy , bạn có vui không , có thấy bực bội , jận dỗi không .Nếu có , thì tôi nghĩ chắc chắn bạn không hề muốn những người mình wý mến phải chịu cảm jác đó !!!!
Thế jới phẳng – làm con người wên đi hiện tại .Nó là một công nghệ mới , một sản phẩm của con ngừoi tạo ra phục vụ cho đời sống .Ta có thể làm mọi điếu từ nó , có thể điều khiển , có thể sai khiến , có thể muốn tất cả nhữgn jì mình muốn .Thế nhưng nếu wá tin tưởng , wá mộng mị , thiếu lập trường ,thì có lẽ chẳng mấy chốc bạn sẽ trở thành một “tướng bại trận” và rơi ngay vào thế bị động lúc nào không hay biết .Hãy cẩn thận khi sử dụng và tập cho mình cách phân biệt đâu là thật đâu là ảo !!!!!Đồng ý có những chuyện thế jới ảo có thể chia sẻ và júp ích cho ta nhìu hơn nhưng xin hãy biết chừng mực , đừng wá tin tưởng để rồi khi bước ra khỏi mặt phẳng ấy mình lại cảm thấy hụt hẫng mất mát từ đó dẫn đến chứng tự ti không đáng có .
Thế jới phẳng – làm cho tình cảm con người ngày càng phai nhạt , làm cảm xúc ngày càng ít dần . làm cho mối wan hệ jữa ta với mọi người thưc tại ngày thêm xa cách.Nếu mọi thứ đều bằng phẳng , nếu mọi điểm đều bắt đầu từ một đường thẳng , nếu một bức tranh chỉ toàn nhữgn nét ngang ngay ngắn liệu có thú vị , liệu có đẹp , liệu có phải là “cuộc sống” của chúng ta ???!!!???
Tôi , người viết bài entry này , đứng trên một phương diện khách wan nhất để nhìn nhận vấn đề .Tôi không phủ nhận những lợi ích to lớn mà thế jới phẳng mang lại nhưng nhữgn bất cập trên thực sự đáng để ta wan tâm , và cảnh báo cùng mọi người.Mong rằng chúng ta nhữgn con người đã đang và sẽ tiếp cận với TGP sẽ luôn luôn ở thế chủ động , luôn hỉu rõ dc lợi ích cũng như tác hại , luôn có lập trường nhất định để sau này không phải hối tiếc vì những jì mình đã làm ./.