Sự tích ...

Sự tích chiếc xe đạp của tớ...!!!!!


Chiếc xe đạp cọc cạch tớ đang đi... Không phải của tớ. Thế mà nó ở trong nhà tớ được 4 năm rồi đấy . Con bạn thân bị bệnh , Không đi được xe đạp Ừh tớ hi sinh đên đón nó = xe của tớ . NÓ không chịu . Nó bảo phải đi = xe của nó cơ . Ừh thì đi = xe của nó .
Thế là cái xe đạp của con bạn tớ nghễu nghệ nằm trong nhà để xe của nhà tớ .1 thành viên mới chẳng đẹp đẽ rì... Xấu Mù... =.=" Bạn tớ : " Tao thích chiếc xe đạp đó vì nó gắn bó với tao nhiều kỉ niệm vui buồn và vì nó... vì nó được người mà tao yêu wi' nhất mua cho... Người ấy đã không còn ở bên cạnh tao nữa,,," Thế là xe của em được mang bán thay vào đó là hằng ngày em đi xe của con bạn từ thời NAPÔNÊÔNG đến đón nó . Nó cứ như KỤ tổ em sóng lại... 4 năm sở hữu = hàng ngàn lần đi sửa xe..Sờ vào khoá , khoá hỏng , sờ vào phanh phanh đứt , bơm xe lốp thủng , nan hoa gẫy ... MÀ cái tiền em sửa xe = tiền mua 1 cái xe đạp đang rất thịnh hành bi h . Mới cầm xe có mấy hôm mà ra hàng rửa xe đến chục lần . Tức wa' gào lên với con bạn . Nó bảo : " Mày đi thì mày sửa " . Ôi tức wa' máu dồn lên cổ , cổ dồn lên não . Mà không nói rì nữa . Đèo nó về . Xong Nghĩa Vụ . =.="


Xe đạp không phải của tớ nên tớ cung chẳng giữ gìn gì cho lắm . [ tớ khoá xe cẩn thân lắm . Mất cái chết ngay ] Nhiều hôm cái nó wa' đạp xe mấy cái rồi nghĩ lại xe nó có tội tình rì đâu. Phá ra lại phải sửa .
Rồi... Bệnh nặng ... Con bạn em phải nhập viện để điều trị . Nhìn nó suy sụp ... Nhìn nó... Em cảm thấy có lỗi ...Nó sắp phải mổ...Tự nhiên em cảm thấy bất lực... Ngồi khóc 1 mình... Đau lòng...
Hằng ngày tao vẫn đi học = chiếc xe đạp ấy chỉ khác là không có mày ngồi dằng sau thôi...Mày... Chắc chắn mày sẽ khỏi bênh . Rồi hăng ngày tao vẫn đèo mày = chiếc xe đạp ấy , = cái xe đạp mà gắn kết tao vời máy = 4 năm = hằng ngàn kỉ niêm vui buồn ...

Tao với mày 1 xe đạp...cả thê giới mày nhỉ..^^!.

1. Điều đó đâu có ý nghĩa gì với bạn, vì bạn vẫn ăn được, ngủ được, chơi được.

2. Bạn cũng không hề thấy hụt hẫng và thiếu vắng khi bạn không nhìn thấy tôi lượn lờ trước mặt bạn.

3. Nhưng bạn sẽ không bao giờ hiểu được cảm giác yêu và được yêu.

4. Bạn sẽ không bao giờ thấu hiểu được sự quan tâm cuả tôi dành cho bạn

5. Bạn cũng sẽ không cảm thấy nhớ nếu bạn không gặp tôi trong một thời gian.

6. Bạn sẽ không bao giờ phải bận tâm về tôi

7. Bạn sẽ không bao giờ cần phải đọc những tin nhắn tôi gửi cho bạn

8. Bạn có thể ngủ thẳng giấc vào buổi tôí mà không lo nghĩ gì mặc dù ngày hôm đó bạn đã thấy tôi buồn (thậm chí khóc)

9. Bạn cũng sẽ không bao giờ "giả vờ" vô tình ..liếc mắt nhìn tôi.

10. Bạn vẫn sẽ thoải mái tán tỉnh những bạn gái khác để rôì nhận ra rằng không một ai thật lòng với bạn.

11. Bạn sẽ quẳng tất cả những gì tôi đã làm cho bạn ra khỏi bộ não.

12. Bạn sẽ thẳng thừng quát vào mặt tôi vì những phiền phức mà tôi đã làm khi đeo bám bạn

13. Sẽ không bao giờ có hình ảnh tôi lẩn quẩn trong tâm trí và trái tim bạn.

14. Và nếu bạn thật sự không thích tôi thì bạn sẽ quẳng tờ giấy này đi trước khi đọc đến đây.
.....The End.....

QUÊN HẾT ĐI....

Đã bảo không được quên , phải nhớ , nhớ tất cả mọi người , nhớ tất cả mọi việc , nhớ tất cả mọi thứ ...Phải đã từng bảo như thế , đã từng quyết tâm như thế , khốn nạn , tồi tệ --> tự chửi . Chẳng lẽ mình khốn nạn thế thật , kệ đê , Hok quan tâm , đau đầu lắm , mình hok đủ sức để suy nghĩ nhiều .

Luôn mong 1 cuộc sống bình yên. Ừh bi h thì bình yên rùi . Hok còn chuyện gì nữa , hok phải lo lắng chuyện gì nữa. À vẫn còn vài chuyện hok thể hok lo lắng , Nhất là anh người nó yêu nhiều.Nhưng bi h thì đầu óc trống rỗng, hok còn gì nữa cả. Đã bảo đừng lo lắng chuyện gì nhưng hok thể hok lo lắng được. Đã bảo vất bỏ tất cả đi , dù đã cố gắng nhưng hok thể được. Đã bảo đừng suy nghĩ nhiều nữa nhưng hok thể hok suy nghĩ cho mọi người đc. Đã bảo vất bỏ tất cả đi nhưng hok sao vất bỏ được.

Mình đã từng trrầm cảm, vô hồn thế mà mình lại thay đổi. Phải thay đổi tất cả. Mình đã hok còn là mình trước đây. Nhưng thay đổi như thế liệu có tốt hok???? Dù đã cố gắng hoà nhập nhưng hok biết phải làm thế nào. Chẳng đinh nghĩa nổi 2 chữ " hoà nhập" là như thế nào. Vì chẳng định nghĩa đc. vì chẳng hiểu nổi, vì chẳng biết cách nên lạ im lặng...KHốn nạn...muốn chửi đời wa' , muốn chửi mình wa' nhưng nghĩ lại thôi . tại sao cuộc sống hok được như ta nghĩ ? ( chắc ai cũng hok được như mình mong muốn nhưg cuộc sống của Mít chán lắm ý ) Tại sao cái ước mơ bé nhỏ của tớ bị trà đạp??

Tại sao người tớ yêu wi' nhất lại rời bỏ tớ mà đi??? Tại sao đứa con gái của tớ ( = tuổi, gọi nhau thế thôi ) hok chịu hiểu tớ toàn làm những việc tổn hại đến tớ ?? Tại sao nó hok bảo vệ tớ??? Tại sao thăng H0n3y ( kém tớ 1 tuổi gọi nhau trêu ý mà ) hok chịu chát bt` với tớ, toàn chát linh tinh làm tớ bực????

Tại sao thằng bạn thân nhất của tớ cứ phải lo lắng cho tớ đến nỗi ốm -- tớ đâu có xứng đáng đc. đối xử như thế????? TẠi sao...?? tại sao...? Tại sao..??? Tại sao kụ Thu hok chịu hiểu rằng cháu rất cần có kụ cho cháu những lời khuyên khi cháu gặp chuyện rắc rối mà cháu hok sao giải quyết đc.???? Tai sao anh yêu hok chịu hiểu rằng em cũng nhớ anh nhiều lắm??? Tại sao??Tại sao mọi người hok chịu thừa nhận rằng tớ yêu wi' mọi người nhiều lắm, cần moi người lắm?? Tớ hok nói đau phải tại tớ khinh ai , mà tại vì tớ ngại mà thôi. Tại sao mọi ng` hok chịu hiểu điều đó?? Toàn nghĩ mọi chuyện theo chiều hướng khac'???



Tại sao...? Tại sao...?? Muốn chửi wa', thật sự rất muốn chửi . nhưng việc wai' gì phải chửi. Chnă rồi. mệt rồi . Không suy nghĩ nổi nữa rồi . hok gượng dậy nổi nữa rồi .

Thôi quên . Quên hết đi . Không quên cũng phải quên . Đầu óc trống rỗng . muốn đi ngủ wa', ngủ 1 giấc thật say hok bao h tỉnh nữa . Thjk thật. ước gì mình đc. như thế . 1 cái xác hok hồn . Muốn tìm ng` tâm sự wa' nhưng mà ai chẳng có bạn đâu có thời gian rảnh rỗi dành cho mình , mình cũng từng có nhưng đi mất rồi . Muón khóc wa' nhưng ai sẽ cho mình mượn bờ vai đay ?? Ai trả dành chỗ đó cho ng` mình yêu ưi' nhất, đâu còn chỗ cho mình , Mình cũng từng có nhưng đã rời xa mình rồi . Muốn tìm 1 chỗ vui vẻ để chơi wa' nhưng chỗ đó toàn người vui vẻ còn mình thì trầm cảm chỗ đó đâu dành cho mình , mình đã từng vui vẻ đấy chứ nhưng bi h thì hết rồi . Muốn thằng bạn thân way về wa' nhưg chắc nó có người bạn mới rồi hok cần mình nữa, hết rồi ! Muốn mọi chuyện hok như thế này wa' nhưg đã xảy ra rồi hok thể way trở lại đc. nữa . Hết rồi !!!






Muốn...muốn...muổnời hỏi thế giới này wa' nhưng chết như thế thì hèn wa' thôi hok thể chết đc.>"< Muốn làm 1 cái gì đó wa' nhưng hok biết làm cái gì . Muốn mọi ng` hiểu mình hơn nhưng mà hình như là hok thể... Mệt mỏi , chán nản. Không biết nên làm gì nữa. Hình như sắp hok gượng dậy nỏi nữa rồi , Hình như sắp trở lại hồi xưa rồi . Hình như...Hình như..Lại hình như.

Tơ xin thề tớ rất ghét mọi ng`, tớ rất hận mọi ng`, tớ rất căm thu` mọi người vì chẳng ai chịu hiểu tớ cả . Nhưng mà 1 mình thì 1 mình , tự mình thu hẹp mình dần có trách thì tự trách mình , có ghét thì hãy ghét chính bản thân mình y . Đăng nào thì cũng còn bao nhiêu thời gian nữa đâu mà cần phải cố gắng . Chán rồi >"<
MÌNH NHẤT ĐỊNH SẼ WÊN HOK CẦN MỌI NGƯỜI NỮA .ĐÀNH WÊN. >"<

BÃO TÁP VÀ BÌNH YÊN...

Bây h nó thấy cuộc sống thật bình yên ! Phải cuộc sống của nó phẳng lặng quá : không tranh chấp , không đố kị , không bạn bè...=> những thứ mà nó cảm thấy nó cần suy nghĩ nhiều và đâu đầu. Hằng ngày đến lớp-->học --> về nhà. Có lẽ nhiều người bảo rằng cuộc sông đó thật tẻ nhạt nhưng nó cũng hok biết phải làm sao nữa. Nó ghét sự tranh chấp, ghét người ta nói xấu sau lưng người khác Phải thật ghet'. Chính vì thế nó ghét mình dần. Nó thật lạnh, nó cảm thấy thế và sự thật là như thê .

Nó đã từng sống hết mình....Nhưng nó cảm thấy và đúng là như thế có người nói xấu sau lưng nó. Nó biết chứ. Nhưng nó mặc kệ . Người nói cứ nói no vẫn sống tốt ^_^ Đơn giản bởi vì nó nghĩ nói xấu nhau thì được cái gì???????? Những người nói xấu sau lưng người khác liệu có bao h tự nhìn vaog bản thân xem mình có hơn họ ở điểm naò không?? Vì thế nó mặc kệ cứ để người ta nói xấu . nó vẫn không thể chết được ^_____^ ( lạc quan wa')

Nó xink??? Ồ không xink , không hề xink , nhưng hok xấu ^__^. Nó học giỏi??? Không hề , học bình thường thôi , có khi còn được coi là học kém ý chứ,,, Nhà nó giàu??? Không phải, Nhà nó bt` thôi , bt` như bao nhà khác. Nó kiêu??? Càng không phải, rất dễ gần, rất dễ làm wen với bạn mới, nhưng để trở thành 1 người bạn thân của nó thì lại rất khó ( phải hiểu đc tính nó , Chắc chẳng ai hiểu cả) Thế có phải kiêu hok?????? 1 đời người ta chỉ có 1 vài người bạn thân thui >"<
Nó đã từng chửi nó khốn nạn ( entry dưới ), Bi h thì nó mặc kệ rùi. Chăng biết từ bao giờ nó lại sống buông thả như thế này ??? Nhưng tại vì đã tưng có bão . Bão làm nó cảm thấy sợ ...BÃo ập đến thật nhanh nó chăng kịp chuẩn bị gì cả >"< Bão tàn phá khủng khiếp wa' nên nó sợ lại có sóng gió Nó đã tưng nghĩ nó mạnh mẽ hay nó cố tạo ra cái vỏ bọc bên ngoài mạnh mẽ nhưng sự thực bên trong nó đâ có mạnh mẽ hơn ai.. Tại sao nó muốn khóc mà nó lại không dám . Đơn giản vì nó sợ người khác nhìn nó = con mắt thương hại. Công nhận nó sợ người khác nhìn nó = con mắt thương hại. Sợ thật.... Chính vì nó yếu đuối nên nó sợ có bão nó sẽ không trụ được nó sẽ chết >"< Bây giờ nhìn lại nó mới chợt nhân ra bên cạnh nó chẳng có nổi 1 người bạn thân ( trừ bạn Tít yêu wi' ) Nó cô đơn ??? chảg sao cả quen rùi.
Bi giờ thì nó biết nó cần phải đứng lên và tìm 1 chỗ dựa vưng chắc nó wa' mệt mỏi rui` >"<

NẾU NHƯ NHỜ VẢ LÀ KHỐN NẠN...

Nếu cứ nhờ vả là khốn nạn thế thì mày khốn nạn wa' rùi đấy Mít a`!!! Mày nhờ vả cả những người mày mới wen: " Cậu làm bạn với mình nhé!" Đấy là đấng xỉ nhục, khốn nạn sao????/ Thế thì cả thế giới này khốn nạn nhỉ??? . Mày nhờ vả những người bạn của mày mong người ta hãy luôn là bạn mày=> rấy khốn nạn rùi đấy. Mày nhờ vả cả đến người yêu mày nhưng mày chỉ coi là bạn la mong rằng chúng ta hok yêu nhau nhưng mãi là bạn nhé.Cậu hãy luôn lag người bạn thân của tớ giúp tớ vượt wa nhưng khó khăn trước mắt.=>> wa khốn nạn rùi đấy ...Rùi đến người yêu của mày mày cũng không tha. mÀy nhờ người ta luôn bên mày. Động viên mày, Vực dậy tinh thần mày. Nếu như thế la khốn nạn thì Mít rất rất khốn nạn đấy!!!

Hùi trước mày ít nói, phải mày ít nói. mày muốn ra làm wen nhưng mày ngại nên mày lại im lăng phải hok??? MÀy chỉ có 1 thằng bạn thân từ nhỏ đến lớn, phải 1 thằng bạn thân học giỏi, đẹp trai. Mày giấu vì mày sợ có người con gái nào đó sẽ cướp mất thằng bạn của mày, Để mày cô đơn 1 minh`. nhưng mày có biết mày rất ích kỉ không, mày phải để cho thằng bạn mài đi tìm Hp chứ. Thằng bạn thân nhất của mày đi rùi. Ưh đi mât rùi, rời xa mày rùi đó. Chắc thằng bạn mày ghét mày lắm, hân mày lắm, căm thù mày lắm đấy. Mày biết điều đó phải không?? Mày muốn giải thích nhưng có gặp được đâu mà giải thích cơ chứ!!!Thằng bạn mày đi là do mày đấy! MÀy hài lòng chưa??? Ngoài thì mày mong thằng bạn mày ra nước ngoài thì tương lai sẽ tươi sáng hơn nhưng trong thâm tâm mày chỉ muốn nó ở bên mày thui chứ gì, Mày không dám nói sự thật với đứa con gái yêu của mày rằng thằng Bi tự nhiên đi là do mày.MÀy đẻ thằng bạn yêu wi' của mày đi trong sự hụt hẫng đấy!!! Mày cũng không dám nói với con Kòi điều đó. Nhiều lúc nó hỏi mày mày chỉ bảo là vẫn bt`. Bi vẫn khoẻ. Nhưng sự thật la` bạn màyđâu có gọi cho mày mà mày biết. Mày khốn nạn thế sao mày không dám nói sự thật với nó là thằng bạn mày đi là do ghét mày. Mày khốn nạn thế.

Mày đâu có khoẻ hì cho cam. cái hùi năm lớp 9 MÀy mệt hum đấy là mệt wa', Bt` thì chỉ hơi mệt thui. MÀy vẫn cố ra tập thể dục rùi tí nữa thì mày ngã giữa sân nhưng mày lại xin cô đi VS nhưng thực sự la mày vào lớp nằm đấy chứ'. Sao mày không xin cô cho xuống phòng y tế may lại nói dối cô thế. Nếu mày có chuyện gì thì cô chịu trách nhiệm sao đuợc. MÀy khốn nạn quá'!!!

Rùi năm cấp 3 mày khoẻ lắm nhỉ??? Vậy mà mày vẫn cố đên trường. MÀy chăm học thế hay mày mong trong mắt bọn bạn mày mày rất khoẻ manh.???Mày khốn nạn thế Mít. MÀy đâu có xứng đáng có những ngươi` bạn tốt như thế kia. MÀy luôn cố tạo ra cái vỏ bọc bên ngoài mạnh mẽ nhưng thực sự mày đâu có mạnh mẽ gì hơn ai.

Mày toàn làm những người mày yêu quý và yêu quý mày phải lo láng'. MÀy khốn nạn thế.MÀy lúc nào cũng nói câu" khoẻ lâu rùi" nhưng sự thật đâu có phải vậy.

Rùi hum kia anh Thắng bạn anh Chiến nhơ` mày sang trông cửa hàng hộ, mày đã ừ rùi nhưng cuối cùng mày lại hok sang.Anh ý sang nhà chửi may` khốn nạn ừ công nhận mày khốn nạn thật. mày biết anh ý đùa mày bởi bt` 2 anh em toàn chưit nhau là khốn nạn nhưng hok hiểu sao lần này mày lại thấy mày thật khốn nạn.Mày tụ chủi bản thân mày đúng không????

Rùi còn nhiêù chuyện lắm nhưng ma` kể chắc không hết.
Xin lỗi mọi người nhiều nhưng mà em là 1 đứa khốn nạn thế đấy. hichic.Và xin thông báo em khoẻ rùi . Thề đấy...

NẾU NHƯ CẬU BIẾT...
... tớ là 1 đứa trầm cảm , Nhưng khi cậu xuất hiện tớ đã cố gắng hoà nhập hơn để mong rằng trong mắt cậu tớ cũng bình thường như bao người khac'.

... tớ đã không khóc ít nhất là 5 năm nhưng khi chúng mình cãi nhau. Cậu way mặt rùi đi không nói 1 câu nào nữa. tứ đã khóc rất nhiều. Mặc dù lỗi đó chưa chắc có phải là do tớ.

...tớ đã buồn như thế nào khi cậu có người con gái khác ( trên mạng) cậu bảo chỉ là trên mạng mà thôi. Nhưng cậu đã gặp người con gái đó và nói yêu người ấy. tớ biết chư nhưng tớ đã im lăng. Im lăng để cậu không phải khó xử và để cậu tự nói với mình điều ây. Nhưng cậu đã không noi phải không???

...tó đã từng mong cậu chưa bao giờ xuất hiên trong cuịc đời tớ.Nhưng tớ luôn mong muốn cậu là con mắt bên phải còn tớ là con mắt bên trái thì sẽ chẳng có con mắt thứ 3 xuất hiện cậu nhỉ???

...tớ đã để cậu đi rồi sau đó tớ không gượng dậy nổi vì cậu có biếy đối với tó cậu là người wan trọng nhất trên thế gian nay.

...tớ đã không còn là tớ của 1 năm trước đây!!!

...tớ yêu cậu nhiều hơn cậu nghĩ đấy...

Và cuối cùng cậu có biết vì sao tớ để cậu đi mà không 1 câu trách hok?? Vì cậu có biết tớ sắp hok còn trên đời này nữa hok??

Tớ đã từng hứa là tớ sẽ chờ cậu nhưng có le tớ phải xin lỗi vì tớ không thực hiện được lời hứa đó đâu. Tớ Xin Lỗi!!Nhưng tớ sẽ vân luôn bên cậu. Tớ sẽ không chờ cậu ở cuối con đường đâu. Vì cậu có biết không có 1 con đường nào là đường cụt. Đường mòn cũng là do con người ta đi nhiều mà thành. Cậu hãy làm những gì cậu thích đi đên nơi đâu cậu muốn vì tớ sẽ mãi ở bên cậu. Tớ Hứa Đấy !! Vì tớ yêu cậu nhât trên đời này...
HÃY ĐỌC VÀ CẢM NHẬN...

Một ngày khi ai đó nhìn vào mắt – chợt rung mình và trái tim dậy sóng – muốn nhìn mãi ko thôi
Hình như ta yêu …….
Một ngày ta bik nằm chờ đợi SMS , thao thức cả đêm vì ko thấy ai đó trả lời ,ôm ấp cell phone và ngủ vùi
Hình như ta yêu …………..
Một ngày nữa , ta nhắm mắt , những suy nghĩ cứ liên tục xuất hiện ai đó , những ước mơ con nít , nào nắm tay này , nào ăm kem socola với nhau , nào cùng mút chung cây kẹo , nào …..blah blah
Hình như ta yêu ……..
Một ngày , ta bổng cảm thấy lo lắng và buồn thật nhiều khi ko thấy người đó contact , ko thấy người đó xuất hiện , ko có người ấy lòng ta thấy sao sao
Hình như ta yêu ……..
Có phải ta yêu ko hay ta chỉ là lẩn thẩn , ta lan man
Có phải ta yêu ko hay ta chỉ say nắng
Ta kéo tâm hồn lại nhưng chợt vụt tay bay mất
Ta tìm kiếm và ta bik nó ở đâu nhưng – mặc kệ ta cho nó ở đấy
Vì ta ……..hình như ta yêu
Hình như ko phải yêu mà ta nhớ
Ta muốn dc ai đó wan tâm hay ít ra là share
Hình như ta wan trọng hóa vấn đề lên làm nó trở nên to tát
Hình như ta điên mất vì ai đó rồi
Mỗi đêm ta hay ngồi hý hoáy bấm bấm bấm
Send send send – call call call – và wait wait wait
Call phone nằm im như trêu người
Hình như ta trở nên con nít hơn lúc nào hết
Hình như ta cần bàn tay nắm lấy bàn tay
Hình như ta cần một nụ cười ấm áp
Hình như ta cần một vòng eo đủ to để ôm chặt
Hình như ta cần môt ánh mắt thân thương
Hình như ta cần một con người
Ta vui đùa với mọi người
Ta cười và hạnh phúc
Tiếng nói ta vở tan hòa trong không jan
Nhưng ta bik đó chưa phải là điều khiến ta vui nhất
Ta bik và ta muốn nó
Hình như ta ko thể chờ đợi dc ……
Hình như cuộc sống vội vã làm ta…..vội
Hình như cái jì cũng nhạt
Hình như
Là tất cã những hình như ấy
Là con nguời ta xao động
Ta lớn rồi
Ta trưởng thành hơn một tẹo
Lòng ta chợt rung rung
Cái cách` lớn sao mà khó chịu quá
Nhưng hình nhu ta muốn lớn
Vì với ta càng lớn ta càng bé
Càng lớn ta lại càng vòi vĩnh
Càng lớn ta lại thấy
Lòng mình thật lạ lùng
Như những ngày đầu ta mới bik yêu cha mẹ thầy cô
Như nhữgn ngày đầu bình yên và ko gợn sóng
Như đám mây bang bạc trên không trung
Nhưng chùm bóng bay đủ màu sắc
Như một ngày sao ta thấy lòng bình yên wá đỗi
Hình như ta lớn hơn một chút
Mà cũng bé hơn một chút
Phải ko
Nhỉ ?

Lâu rồi có lẽ là nửa tháng ko click vào phần COmpose Blog Entry
Vì một lý do duy nhất tâm trạng rất lan man , ko ổn định đầu óc ko dc tỉnh táo tẹo nào


Tâm hồn của Terry đang lang thang đâu đó mà chưa dc bắt về
Quả thật - vài tuần gần đây thần kinh suy nhược hẳn ra
Trể 2 tuần thuốc gặp bác sĩ , ông ấy phán một câu :
Bác khám rồi và bác bik chắc cháu đang có vấn đề jì đó mà cháu phải suy nghĩ nhìu .ko nên nhé như thế bệnh sẽ theo hướng xấu đấy
con bé bị Khám ngơ ngác :oh sao bác bik .
Bác là bác sĩ mà .Căn bệnh của cháu cho bác bik hết
Cười nhạt .thì ra chính cơ thể của Terry đang tố cáo cô chủ của nó,
vô đối
Bỏ cơm wá nhìu , sống bằng mì gói , nước , yaourt và Kem chocolate .
Một ngày ngủ đúng 5 tiếng .
Đêm thường thức chả bik làm jì ,Online để đó nhìn , ko còn chat nhìu nữa vì bây jờ có một số người vì lí do này hay reason khác mà mình ko muốn mở lòng wá nhìu , wá nhìu
Nhìu ngày trở lại đây , mỗi tối mình rất hay lên sân thương , tìm cách leo lên nóc nhà để ..................ngồi .....nhìn xung wanh ........và linh tinh nhìu thứ khác .
trước mắt là 3 tòa cao ốc thuận kiều sáng trưng , đằng sau là cái vòng xoay của Damsen Park , bên kia là ánh đèn sáng rực rỡ lên trời của Phutho stadium , và bầu trời là nhữgn ngôi sao bé bé thi thoảng là nhửng ánh đèn nháy nháy của máy bay .

xung wanh là cái màn đêm đen đặc wánh , wánh lại , càng về càng se , co ro và run rẩy
Bây jờ mình đang nghĩ jì
Wả thực
Mình ko bik nữa ????
chỉ thấy đã có thói wen mỗi khuya mò lên đấy và im lặng
Ko thể ngủ , cứ mỗi khi khép mắt mình lại cảm thấy có ai đang nói jì đó , có những ai đó đang hạnh phúc và hét toáng với mình : Mày đáng phải sống cô đơn !!! và
NGHẸT THỞ
Như có ai đang ............bóp cổ
Lăn wa lăn lại , thao thức , làm ồn e gái và dì ko ngủ dc , mình trốn lên lầu
Ít ra nơi đây dễ thở hơn nhìu
Dào này mình cũng hay nghe Pop Ballad , nghe rock Ballad , nghe và nghêu ngao , nghe và tự khuyên mình , tự nhắc mình phải vượt wa , và mau chóng vui vẻ
The start of something New
Bao jờ mới bắt đầu dc ,
VÀ đến khi nào mới có Something new
Mình cũng ko bik nữa - có thể là ko ?
có wà nhìu điều xảy ra , ko là chuyện này cũng là chuyện khác khiến mình muốn nổ tung ra trăm mảnh , muốn vỡ , muốn tan ra , muốn chảy ...........
Bệnh của mình có dấu hiệu ko tốt , vì chính bản thân mình đã ko bik chăm sóc thật đúng đắn , mình buông lơ cho nó thế nào thì thế đấy , mình ko wan tâm nữa , kem mình ăn nhìu , yaourt cũng nhìu nốt , mình bik cứ thế
Mình sẽ béo lên
Nhưng mặc kệ
Và may mắn khi mình vẫn chưa lên cân nào , có lẽ vì thức khuya wá
Tóc áh - mình cắt phăng nó rồi , muốn cắt ngắn luôn nhưng lại tiếc nên thôi chỉ cắt đi 1/3 .
đau đớn
mái tóc duỗi - dài - đen - có xoăn nữa - dc nuôi gần chấm lưng jờ gọn lỏn , ngắn hơn
cứ lấy tay vuốt là bik , có cảm jác đứt wảng jữa chừng , như mình bây jờ ý .........
Đứt ..........
Gãy ...................................
Nát ..........
Tan .....................
CHẢ VÌ AI CŨNG CHẢ BIẾT VÌ CÁI GÌ ?
VÀ mình thấy dạo này mắc thêm căn bệnh nan y khác
Bệnh
Cười "dối trá"
Bệnh "vui vờ "
Cứ cười haha , kaka , hehe
Nhưng thật ra
Mình nhếch mép còn ko nỗi nữa là
Mình tự thấy chán chổ đông người , chán đi chơi , chán hội hè , chán tất
chán và sợ cộng thêm mình lười
tuần sau lễ đi Mũi Né mình cũng ko muốn đi
Cái mình cần bây jờ
Là miột nơi thực sự yên tĩnh
Một chốn bình yên
một người bạn đủ thân đủ tốt để nghe mình nói và thấy mình khóc
Mình trở nên khó gần , cáu kỉnh , và tự dưng thích màu đen wá đổi
vì nơi ấy mình có thể trốn mà ko ai thấy , mình có thể khóc mà ko ai bik ,
có thể nhìn ra chổ sáng và nhất là khi
Đau khổ như thế này
Mệt mỏi như thế này
Lang thang như thế này
Mình sẽ ko cảm thấy bị tổn thương hoặc làm người khác lo lắng khi họ thấy mình với bộ dạng ko ổn định
Mình muốn hoàn toàn yên tỉnh
mình muốn khép kín hơn
vì có nói thì cũng chả ai muốn nhớ
Khép lại
Khép lại
Màu sắc rực rỡ wanh đây
tỉnh giấc chỉ còn thấy
mình và Bóng đêm
chỉ cần thế thôi
Ngày mai đi học
Tâm trạng thiếu ổn định nhưng sẽ cố gắng hoàn thành thật tốt vai trò của người học sinh
đó là chuyện riêng nên mình ko muốn ai cũng bik
Ngày mai
Mình muốn
Mình ko thức jấc nữa
Mình muốn ngủ
thật sâu
Thật yên
Mình muốn tâm hồn mình về đúng vị trí
mình ko muốn bỏ nó đi lang thang
Dẫu thế nào đi nữa
Lại một ngày
Mình hoàn toàn trống rỗng
VÀ tâm hồn mình
dường như đang đi đâu đó
Lang thang
Chưa bik đường về ................
p/s: mọi điều đều thật và dc jải tỏa hết , ko vì ai cũng chả vì bản thân , ko vì cái jì cả .Mong rằng mọi người dù có hay ko đoc hết cũng để lại comt để mình bik dù sao cũng đã có ai đó chú ý đến và thật ra mình ko hề đi đâu mà ko bik đường về .

ABOUT Summer 2007
Thế là hết hè nhá – mau như chong chóng nhìn wanh wẩn nhìn vẩn vơ nhìn lơ thơ nhìn lên nhìn xuống
Tự thấy mình
Thì ra
Mùa hè vừa wa
Chả làm dc những jì ra hồn
Tất thảy đều bị vỡ kế hoạch nghiêm trọng
Không ăn nói dc với bản than
Tự cắn móng tay mà bứt rứt
Được cái jì nào ngoài những ngón tay bị ngoặm nát nước
ABOUT me in this summer
Và rồi – lại thêm một mùa lướt wa tôi
Và rồi – lại một người đi ngang cuộc sống wá đỗi ko bình thường của tôi
Và rồi tôi lại bik mình đang để tuột dần một hy vọng
Và rồi – trở về tôi của xưa
Ngốc – ko ngốc lắm
Dễ tin – dễ yêu vào nhữgn điều wá viển vông
Dễ bị lừa gạt – dễ bị hoa mắt
Dễ bị tình cảm lừa lí trí
Dễ hụt hẫng
Dễ nước mắt
Dễ đau khổ
I Want To Say
Mày đã sống trong những vỏ bọc mày tạo ra – mày lãng mạn – ưu điểm và cũng là khuyết điểm của mày
Trái tim mày dễ chết dễ bị tổn thương mặc dù bề ngoài mày hay tỏ ra dũng cảm
Mặc dù bên ngoài mày hay tỏ ra mạnh mẹ
Xin lỗi mày , Anh Kỳ , tao đã ko bik làm cho mày vui nhìu hơn bùn
Tao đã ko bik kiềm chế sự bộc phát của những khao khát tìm kiếm
Tao ko bik tao làm mày đau nhìu – anh Kỳ ạh
Tao cũng bik có nhữgn khi tạo tạo dày vò mày , tao hành hạ mày từng tí một
Tao bik tao làm mày nghẹt thở , tao bik nhìu lúc mày mún vùng vãy muốn trốn tao nhưng tao vẫn ko cho mày chạy tao hành hạ mày
Tao ác lắm phải ko ?
Nhiều lúc tao làm mày phãi rơi nước mắt – tao làm mày phải buồn – tao ko bik yêu thương trân trọng mày
Tao ko bik wý mày như cách cuả những người khác wý bản thân họ ,
Tao tồi lắm – mày có thấy ghét tao ko ?
Tao ko bik những jì tao làm lại mang cho mày nhìu Injury đến thế
SO SORRY
Hurt u – I hurt myself
So stupid- or so crazy
I don’t know
What I done?
I want to say sorry but I can’t
I am afraid
Afraid I will fall agains
Fall down
In fact , I can’t strong , can’t strong- can’t strong
Really Sorry
Got every right to wanna leave
Got every right to wanna go
Got every right to hit the road
And never talk to me no more
Can u see the paint living in my eyes ?
How hard I try ?
Losing myself is paintful me
Now- yesterday- tomorrow
Just luv myself- will be –will be – nothing
NOW- YESTERDAY-TOMORROW
Chỉ còn vài tuần nữa thì mùa hè 2007 sẽ trở thành Yesterday
Vài tuần nữa sẽ có nhìu điều mới mẻ
VÀ rối tôi sẽ lại nói sẽ
Sẽ …..
Sẽ…
Nothing to remember-just one memory – about u
Đi wa và ko để lại jì , và cũng trôi vào lãng wên
Hư vô và hư không
Một nữ sinh chớm lớn , áo dài cũng sắp dc mặc nhưng tôi đã lớn và đủ bình tĩnh để đối diện trước vô vàn điều trong cuộc sống chưa ?câu hỏi chỉ có thể tự trả lời
Hình như tôi đã lớn rồi đấy ,lúc nào tôi cũng thấy mình lớn cả mà ko hề bik rằng thật ra tôi nhỏ bé vô cùng
Thế jới dang rộng vòng tay chở che ,thế jới nuốt chửng tôi
Chao đảo lượn nghiêng
Tôi ko đủ can đảm tôi té
Những ngày trước tôi cứ online suốt để chờ đợi những điều tôi hy vọng
Rồi dần dần khi bik ko còn hy vọng nhìu tôi vẫn cứ cứng đầu vẫn cứ một mực làm nhữgn chuyện thiếu ý nghĩa
Và ngày kia thức dậy
Tôi ko online và ngồi chờ nữa
Tôi bước ra cuộc sống
Tôi đón nhận ánh sáng của m,ọi người dành cho tôi
Tôi vẫn còn những món wà nhỏ bé khác do cuộc sống ban tặng
Thật ra tôi ko chỉ có mình Món wà từ đôi mắt bí ẩn
Tôi có sự hạnh phúc khi dc nhỏ bạn thân ôm chầm lấy lúc gặp lại nhau
Tôi có niềm vui khi cả buồi ngồi huyên thuyên nấu ăn vui vẻ với cả lớp 9/12 mà tôi vừa bước wa
Tôi có sự thân thiện và cảm jác ấm áp khi ngồi uống nước với lũ bạn chí cốt , dc khao bọn nó , dc ăn ốc móng tay dc đạp xe lượn lờ , dc ăn hột vịt lộn mắm me , dc chở nhỏ Trang Pooh iu dấu , dc nhìu
Tôi lại càng may mắn khi gặp dc những người bạn wá` đổi kute của pạn Trang còi thân iu , là pạn Tùng khao gà rán, là pạn Duy khao chơi bowling , là tiếng bạn TRang còi khuyên khích khi tôi ko trúng đánh đổ dc trái nào
Tôi bik yêu những cụ jà neo đơn , bik trò chuyện với những mảnh đời côi cút , bik đưa tờ 2000 đồng cho bác bán vé số nhưng lại ko cần vé số vì tôi muốn tặng lại tờ vé số ấy cho bác .
Tôi được một lần tai nạn để hiểu rằng ja đình iu tôi hơn tôi tưởng
Tôi dc bik thì ra mẹ và dì tôi ngày thường mắng mỏ tôi , chê tôi : Con gái tệ wá ! nhưng khi tôi chuẩn bị đi chơi với một người bạn mới , gặp nhữgn người nươc’ ngoài để practice Eng thì both đều cho tôi nhữgn kinh nghiệm wý já để bảo vệ bản thân , để bik đường về
Tôi nhận dc sự ấm áp khi dì và mẹ ngồi phân tích cho tôi thấy cám dỗ cuộc sống , sa ngã xã hội , mẹ sợ con gái mẹ sẽ gặp phải nhữgn điều ko hay , những điều mà tôi chỉ dc đọc và nghe wa báo đài chứ chưa típ xúc
Có 1 điều tôi hỉu : với mẹ tôi vẫn là cô con gái bé bỏng , ngơ ngác , chập chững cần chở che , và mẹ đã tin tôi lớn hơn , tôi tin chắc thế , vì tôi cảm thấy dc điều đó
Tôi nhận dc 100 chiều mưa lạnh , nhận dc 2000 ngày nắng chan , nhận dc 3000000 bong hoa mới nở , dc 40000000 nụ cười , 500000000 cú điện thoại , hơn cả sự chở che , và 10 tấn iu thương
Tôi bik xin lỗi bản thân tôi
Và tôi bik cảm ơn cuộc sống tôi
Cuộc sống đá cho tôi một cú đau điếng
Nhưng cũng du`ng những thứ khác để xoa diu vết đau ấy
HẠNH PHÚC ĐẾN MỖI NGÀY

ngày hôm nay là ngày dài - ngày hôm nay rất là lạnh lẽo - ngày hôm nay trời mưa - rất lớn - lạnh trong người lạnh ra - nước tràn vào căn phòng có cái bậc thềm thấp - và ướt vào chân tớ - như nước lũ dâng cao - rút chân lên cái ghế - cao cao cao cao - ôm gối - tìm khăn thấm nước - vật vã với mấy cái nùi lau- tự dưng nước mắt chảy dài - nóng hổi - lăn lăn - rồi lại hòa vào dòng nước mưa lạnh bên dưới - Muốn chạy ra cửa mà tắm cho thỏa nhưng ko dc - cái cửa cách tớ với bầu trời bên ngoài

UH THÌ - KHÔNG ĐƯỢC ĐÂU
Không được đâu - không được đâu - tớ chán cái không được đâu lắm rồi

Nhưng may mắn làm sao khi nhận dc tin chủ nhật tuần sau sẽ đi cắm trại với lớp cũ - ko bik cóa ai tham ja ko nhờ - này Tao ( gọi cho thân mật ) - lớp trưởng của 9/12 cựu học sinh trường THCS Kim Đồng xin trân trọng kêu gọi sự tham ja của tụi mày -khi đi nhớ mang tiền nhá

Vừa lang thang và lại đọc được entry của Trương Thanh Long.Một người khá nổi tiếng - một fashion designer trẻ trung , cũng viết blog cũng chăm chỉ như tớ .Bong bóng lên trời , bay cao bay cao , muốn cho hết nỗi buồn vào cái bong bóng ấy , cắt dây và bong bóng lên trời .Cảm ơn vì nhữgn điều hay từ TLT - bong bóng về trời rồi đúng ko ?

Nhớ - chìm ngập trong xúc cảm - có khi nào thích ai - có khi nào yêu ai - có khi nào nhớ ai -nhớ lắm - yêu lắm - thích lắm - nhưng mãi ko bao jờ chạm dc - cái jì đến sẽ đến - cái jì thuộc về mình thì có chết đi cũng theo mình - what goes around .....will come
Never agains - that's right - but i don't want - i want to change - crazy - mad - crazy - sad you and me .what? what i type ? possible or impossible- i don't know - the answer depending on You
hôm nay có cả hai entry mới -rảnh rang xem cái slide show hoành tráng nhé - thấy nhớ kinh khủng
ngày nào cũng là ngày , tùy thuộc vào thái độ sống cuả ta mà nó sẽ vui hay buồn - vậy thì tớ phải chọn vui chứ phải ko ? ko dc buồn vẩn vơ nữa - Love Today- yesterday- tomorrow
Never - never - never - never- Give up
so i won't give up
no i won't break down
and i will be strong
when i am standing in the dark i still belive
someone's watching over me

Những ngày trong nắng – những ngày giữa hè – những ngày bận rộn và mệt mỏi – những xúc cảm ngây ngô – con bé Ah Kei dang tay nhẹ nhàng, hứng khởi, rụt rè và ham muốn đón lấy những tia nằng đầu tiên , trong vắt tinh khôi .Tinh khôi như trái tim em , nở hoa dưới ánh sáng lung linh , lạ kì .E đỏng đảnh , e kiêu kì , e nũng nịu , e hay hờn dỗi .E mỉm cười – ùh thì đó là e
Bạn e – bạn YRAG NEUY( vui lòng đọc đúng – đây là tên bạn viết khác đi thôi ) mà e hay nghêu ngao và thích gọi là đôi mắt bí ẩn , bạn ý sắp đi xa mất rồi .Bạn ấy đi đâu , e cũng ko rõ nữa vì e hỏi bạn ấy ko chịu nói , hình như bạn ấy ko muốn e bik hoặc e chưa phải là người đủ tin tưởng để bạn ấy nói , bạn ấy đi đâu bao xa.E thấy e tệ wá vì e ko bik tí tẹo jì về DMBA .Bạn iu wý ơi đến lúc này có thể kể rõ cho e bik bạn đi đâu không ? dù nơi ấy có thể cách xa e lắm , có thể có đến khi 18t e cũng ko đến dc , và có thể e sẽ ko bik nó nằm ở đâu nhưng em muốn bik lắm , muốn lắm cơ
31/7/2007bạn ấy đi mất rồi , e thấy tự dưng e sắp mất một diều jì đó , rất wan trọng .E bik sắp mất nhưng e ko có cách nào cản nổi .E như con khỉ bik con Sói iu thương kia sắp rời xa nhưng ko thể vãy vùng hay gọi lại dc .e thấy e như bị đặt vào tình thế “ cá nằm trên thớt” .Bạn ấy hỏi , bạn ấy đi e có cản nổi bạn ấy ko .E xin trân trọng mà thề rằng “ E Có” , rất “ có” , nhiều thế này cơ .nhưng e cũng hiểu rằng e nói Có mà bạn ấy ko muốn ở lại thì e cũng ko làm dc jì cả .E bất lực nhìn bạn ấy đi , e buồn , nhưng ko nhiều vì e tin , e đủ kiên nhẫn mà !
Wả thực nhiều lúc e ghen tỵ , cái ghen tỵ của một con nhỏ “con nít” , ghen tỵ kiểu con nít , thấy người này người kia dc mà e ko có .E ghen tỵ .nhưng những jì e ghen tỵ e thấy ko wá đáng chút nào , e dc wuyền như thế mà , chỉ là cái Ghen tỵ của e nhìu khi làm bạn ấy bực bội và bạn ấy thốt lên : Monk àh e suy diễn wá.Nhưng sao mà ko suy diễn cho dc, sao mà ko nghĩ cho được , e vẫn cứ nghĩ mặc cho bạn làm thế nào , e cứ im lặng và wan sát bạn , cách đối xử của bạn dành cho mọi người .Và rồi e nhận ra …………e buồn chút ít , rồi e cũng hờn , rồi e cũng jận , cũng phát cáu với bạn vì nhữgn lý do không đâu , e bít bạn cũng cảm thấy mệt mỏi vì e .Nhưng e ko muốn jấu , e thấy khó chịu , e muốn thể hiện hết nhữgn jì thuộc thế jới của e .E suy diễn hay đó là sự thật ? e mong đó chỉ là bâng wơ là những jì e thoáng thấy thôi .Bạn nhỉ ?
Những lúc mình àh ko thể dùng từ wá đỗi thân thiết như thế dc , những lúc e và bạn tranh nhau hay nói đúng là cãi nhau ỏm tỏi vì những vấn đề cũ rích chỉ có e mới nghĩ ra cũng có thể xem là một kỉ niệm đúng ko DMBA? E tự đặt nó vào những góc nhỏ của suy nghĩ và trí nhớ , e tự đặt tên cho nó , rồi e ngồi nhớ lại nhữgn jì vừa cãi nhau , nó nhỏ nhoi và nó đẹp , e wý nó và e trân trọng từng chút một cho dù đôi lúc những điều đó làm e buồn , buồn nhìu .Bạn đã từng bảo e suy diễn , bạn từng bảo e thay đổi , bạn bảo e đánh mất chính mình , bạn bảo e khó hiểu , bạn bảo e con nít , và bạn bảo e ko hiểu những jì bạn nói , ko đủ sức để hiểu hết , bạn bảo e thiếu kiên nhẫn .E thầm trách và thầm cảm ơn bạn nhìu lắm .từng chút một bạn thấy hết những điều e luôn tự lừa dối e .
thực ra e suy diễn – có nhưng e ko nghĩ nó wá trầm trọng đến mức làm người khác khó chịu.
E thay đổi , cái này e có thể chắc nịch mà nói là KHÔNG , không hề bạn ạh .
E đánh mất chính mình , điều này càng ko
E khó hiểu , e con ní-t đúng và từ đó đến jờ e vẫn che dấu điều đó .Không ai bik hay đúng hơn ko ai nói với e về điều này , thật ra e rất dễ Vỡ , e sống thiên về xúc cảm , thiên về suy nghĩ , ko ai bik điều đó , nhưng bạn bik .có lẽ bạn nghĩ đó là điều bình thường thôi nhưng với e , bạn là người khác với mọi người , vì bạn bik điểm yếu của e.
E thiếu kiên nhẫn , điều này lại đúng nốt , e ko thể jải thích , người ta hay bảo những người này là loại “ cả thèm chóng chán” nhưng e bik mình ko thuộc loại đó .
Những jì bạn nói với e , e nhớ từng ít một , mỗi ngày nhắm mắt điều e nghĩ đầu tiên là về bạn và nhữgn jì e và bạn trao đổi , e ko bik e đang làm cái jì nữa , e ko bik e đang bị jì khi ngày nào cũng thế cứ nhắm mắt e lại nghĩ về những điều bâng quơ.Nhưng tuyệt đối e ko mê muội , hay wá say mê , chẳng wa là một thứ jì đó thôi thúc .Mà e ko thể jải thích rõ .E tạm gọi đó là Suy Nghĩ Không Tên vậy .
E nói thật đây , nhìu lúc e cảm thấy e ghét bạn lắm , e tự hỏi sao trên đời lại có con người như thế , sao e buồn thay vì an ủi bạn lại gửi cho e caí videoclip của bạn rồi bảo e xem .E thấy bạn chả hiểu e jì hết bạn chỉ nghĩ jì đâu ko ? Nhưng thực ra , đó lại là cách sống cuả bạn , cách an ủi rất riêng của bạn , im lặng và lắng nghe bạn làm người khác dễ chịu với nỗi đau của mình .Đến khi e hiểu ra thì ko bik có muộn ko nữa .Có lẽ một người nào đó , một cô gái nào đó đã hiểu dc bạn , hiểu dc những hành động từng lời nói của bạn , làm cho bạn dễ chịu và say mê với từng cuộc trò chuyện .E bik nguời đó ko phải e .
Dạo này e ko onl , mà cũng có nhưng- e jấu.E ko muốn găp lại cái cảm jác ghen tỵ hay nhữgn thứ vẫn vơ khác .Nhưng bàn tay e theo wán tính cứ click click và click , và rồi lại gặp , e lại xem , từng cái một rồi lại nghĩ , và ngậm ngụi tắt máy .Những lúc ấy , có một khoảng vô hình nằm trong suy nghĩ e .Vô hình hay vô tình ? e thấy bạn nhạt , nhạt với e thôi .
Sao e ko thể dc nhữgn điều đó , e đã từng nghĩ thế nhưng rồi e hiểu rằng vì e ko phải là con người đó , e là e , chỉ mình e thôi , một LEE AH KEI, ko jống ai và ko ai jống , những jì của e sẽ là của e cho dù có xa xăm , còn ko phải thì e có theo mãi cũng chả dc .Nghĩ thế cũng là cách an ủi tâm hồn e , làm e nguôi ngoai đi chút bớt , cho dù đôi khi e muốn khác , e muốn thật nhiều ………….
Thứ ba này bạn đi mất rồi , e hứa những jì với bạn ko thể hoàn thành tốt ở loại A nhưng cũng là loại A- , e mong thế .E đã làm, e bik chưa phải là hết sức mình đâu , e vẫn còn đủ mạnh mẽ mà típ tục , e có những lý do của riêng e cơ mà , những điếu bí mật khiến e ko thể dừng lại .E có cảm jác với bạn , bạn bik điều đó vì e nói rồi .Chỉ mong khi đi bạn đừng wên nó thôi .
E wý bạn từng chút một , e mến bạn từng chụt một , e wan tâm và wan sát bạn từng chút một .E mong e sẽ đủ nhẹ nhàng để bạn ko cảm thấy khó chịu .E mong e có đủ kiên nhẫn .E mong e nhận dc nhữgn jì e muốn .Nhỏ nhưng ko nhỏ .Lớn thì cũng chưa đủ lớn .E chỉ bik diện tích cuả tâm hồn e đột nhiên mất đi vài m2 ,và nới đó là mảnh đất có tên của bạn .E bảo bạn như món wà mùa hè này cho e .Bạn cười .E bảo e trân trọng bạn .Bạn cũng cười .E bảo jì bạn cũng cười .rồi có lúc nhữgn hành động của bạn làm e ngộ nhận làm e nghĩ e cũng có ý nghĩa riêng với bạn , nhưng có phải thật thế ko ? hay chỉ do e nghĩ ? Mong bạn hãy rõ ràng với e , mong bạn đừng có nhữgn hành động làm e phải ngộ nhận .Bạn đừng đùa e bạn nhé .Vì nếu thế , khi bạn đi rồi e bik tìm ai để trả lời những điều ngốc xít trong lòng e đây .Hở đôi mắt bí ẩn kia.
DMBA mến !!!! đi xa hảy sống vui sống khỏe sống trẻ và sống tốt , e cũng chả bik làm jì cho DMBA nữa .Nếu bạn ở đây
1.e sẽ đến và ôm bạn thật chặt .Xin bạn một cái ôm duy nhất thôi để bạn bik e wý bạn đến nhường nào
2.e sẽ tặng bạn một món wà , món wà cho bạn mang theo khi xa , món wà cho bạn may mắn
Nhưng cả hai đều ko thể thực hiện được chỉ bik HUG – HUG-HUG bạn wa keybroad thôi
Không đủ tý nào với e cả , nhưng ….bik sao bây jờ .
Bạn vui là e vui rồi , những điều nho nhỏ e vẫn trân trọng .Trời đang đổ mưa to , ngày 27/7/2007 chỉ còn 4 ngày nữa bạn cuả e sẽ mất tích trong list của e.E sẽ ko còn ai để phàn nàn , để cãi vã , để kể nhữgn chuyện buồn cười của e , để trút hết e vào đó .E tìm đâu bây jờ , đôi mắt ?
E vẫn đỏng đảnh , e vẫn kiêu kì , nhưng trong e vẫn tràn đầy hy vọng , trong e là một món wà , trong e là một hình ảnh , trong e có bạn , dù chỉ là nhữgn jì đơn jản của ban đầu ,trong e là sự trưởng thành , e lớn hơn từng chút khi e wen bạn
E nghĩ bạn ko bik bạn có vị trí thế nào trong e đâu và cũng chắc e chỉ đứng trong hàng ngũ nhữgn người bạn bình thường nhữgn blogger bình thường của bạn hay hơn một tẹo là một bạn chat hơi thân mà thôi .Nhưng e vẫn tin , tin vào e , vào nhữgn jì e có , nhữgn jì e làm vừa wa và sắp tới nữa chứ .E tin vào e lắm , vì trong tay e có món wà Mùa Hè , món wà với đôi mắt bí ẩn lạ kì mà e trót wý mến .
Thế là xong hết dc nỗi lòng của e rồi , ko bik bạn đã bik dc bao nhiu percent trong đây , nhưng e muốn tặng bạn đấy , tặng bạn nhữgn m2 trong lòng e , mảnh đất e dành cho bạn , có vài bông hoa rồi đấy .Và e muốn cho bạn hết cả .Hết nhữgn jì e có dc .Và rồi e sẽ lại trồng , lại trồng , trồng dc hơn những jì bây jờ .Bạn nhi ?đôi mắt bí ẩn -DMBA

Say I luv u and mean it , don’t just say it cause you can
Dạo gần đây tôi bỗng có những suy nghĩ về “Love”.Có thể do sau khi jải tỏa hết những mối lo lẳngtrong lòng thì tôi đang tự đi tìm kiếm , khám phá những thứ mới – Một khái niệm mới hình thành trong tôi .
15tuổi- wá trẻ để tôi phải nghĩ và bận tâm về vấn đề mà mọi người hay bảo là” chuyện người lớn” này.Tôi bik chứ .Nhưng sao tôi vẫn tò mò àh ko đúng hơn tôi thấy mình cần phải hỉu thêm hơn về nó
Nếu Love là một vật hiện hữu thì tôi xin thề tôi sẽ là người đầu tiên đi tìm , jành lấy . để dc chạm vào nó, dc ôm nó , dc đặt nó vào bên trái cơ thể để nghe hơi thở của hạnh phúc.Tôi thật tham lam , phải ko ?
Nhưng nó chỉ là 1 từ ngữ , 1 khái niệm , 1 bầu trời mà với tôi có đầy những điều bí ẩn , có niềm vui , có nước mắt .Một điều jì mơ hồ tựa đám mây mùa hạ bên ngoài cửa phòng mà mỗi sáng tôi hay ngồi ngắm và nghĩ linh tinh .Bồng bềnh , lảng đãng trôi , gần lắm nhưng khi tôi giơ tay với thì trở nên xa tít , có phải là như thế ko ? Ai có thể trả lời tôi
Tôi hay mơ về 1 tình yêu trong sáng , lãng mạn , thanh khiết .Có wá xa rồi thực tại cuộc sống nhưng tôi vẫn cứ mơ, vẫn cứ cho mình dc bay bổng với những điều đáng yêu kia, dc vui đùa và chìm đắm trong những suy tưởng ngây ngô ấy cho đến khi nào 1 ai đó đến bên đánh thức tôi và cùng tôi đi tìm sự thật cuả Love .Tôi dc wuyền sống như thế bởi lẽ tôi còn trẻ và wan trọng hơn tôi vẫn còn mơ mà chưa có ai đến gõ cửa – 15 tuổi -tôi sẽ yêu theo cách của tôi
Tôi ko muốn Love wá đặc bik .Tôi muốn nó đến thật nhẹ nhàng , diễn ra êm đềm và cho dù có ra đi thì kũng ko lấy đi ở tôi wá nhìu nước mắt .Với tôi Love ko chỉ là nhữgn cái Hug, những nụ hôn mà đơn jản chỉ là một bàn tay đủ ấm áp để tôi nắm vào khi cảm thấy đau khổ hoặc hạnh phúc , 1 ánh mắt bik sẽ chia , 1 trái tim biết wan tâm . 1 tâm hồn rộng mở đủ sâu sắc và bình yên để tôi trôi vào trong ấy .Chỉ thế thôi nhưng sẽ mãi ko bao jờ đến bên tôi bởi lẽ tôi hình như là đứa ko dc duyên với Cupid .Tôi luôn kém may mắn , nhữgn ai tôi yêu wý đề ở một nơi xa xôi , đề mau chóng bỏ tôi trong vùng trời kỉ niệm , đến rồi đi như bọt bóng xà phòng , vỡ òa làm tôi thấy cay cay khóe mắt và có chút ít đau đớn .Còn nhữgn ai tôi chỉ xem là bạn thì lại làm tôi rối boong lên vì nhữgn chuyện trớ trêu .tất cả đều đi ngược lại với nhữgn jì tôi trông đợi.Lâ udần tôi luôn tự nhủ : Tôi ko có duyên và có lẽ Love là 1 thứ xa xỉ mà tôi ko bao jờ đạt dc.
Love có jống như đám mây lắm phải ko ?Không tròn trĩnh nhưng có nhữgn đường cong mềm mại , cứ lãng đãng trôi mà ngắm nhìn cuộc sống ,nhìu màu nhìu sắc thái rồi khi tìm dc đối tượng thích hợp sẽ sà xuống nâng ta bay lên, lên cao tít , 1 nơi đây hoa hồng đỏ rực rỡ nhưng cũng đầy gai
Love có jống như jọt sương ko? Chỉ đến trong đêm rồi tan ra dưới ánh nắng mặt trời , bỏ lại chiếc lá bơ vơ chờ đêm xuống tìm lại jọt sương .
Love có jống nhữgn jì xung wanh mà tôi từng thấy hay chỉ là nhữgn đìu xa xôi mà có lẽ 1 thời jan nữa tôi mới cảm dc
Tôi tự thấy mình wá đòi hỏi trong hiện tại , tôi tham lam ,tôi sống vội vã .Cái jì tôi cũng muốn có rồi khi đạt dc tôi lại bỏ wên nó vào 1 nơi nào đó mà nhiu khi có tìm lại thì mới bik điều ấy đã xa tôi từ lâu.tôi đốt cháy jai đoạn và kết wả là nhận dc hàng loạt thất bại .Một wả táo ngon lành thay vì xem xét kĩ tôi chỉ muốn cắn 1 miếng rõ to mà ko hề bik trong ấy có thuốc độc.thật ngốc nghếch
1 jờ đêm 7/7/2007 đúng hơn 8/7/2007 một ngày mới bắt đầu và tôi vẫn tin Love sẽ ko bao jờ thuộc về tôi . 1 đìu xa xỉ wá chăng hay do bản thân tôi tự thấy thế viết cho 1 đêm cô đơn , trống trải , 1 đêm ko ngủ dc/Một đêm bổng dưng văn chương trong lòng tôi trỗi dậy khiến cho bịết bao cảm xúc cứ ào ạt mà nếu ko viết có lẽ tôi sẽ chết chìm trong dòng suy nghĩ .Khi ai đó đọc bài viết này thì có lẽ lúc đó tôi đã đánh lại trên CPvà lúc ấy ko còn là đêm nữa ,thì kũng chịu vậy tôi đã bít mình đã vít entry này trong hoàn cảnh nào , ai hỉu tôi sẽ hĩu nhữgn jì tôi mún bày tỏ , còn với tôi Love sẽ mại là 1 điều bí ẩn – tựa đôi mắt của 1 người mà tôi tò mò mún khám phá .Mún đem ánh sáng để soi rọi và để hỉu hết , còn ko cũng có thể khiến tôi hoá thành 1 dấu chấm hỏi , 1 dấu chấm hỏi tự dưng mún dc Love , đặt 1 cách có sắp xếp sau nhữgn điều bí ẩn mà tôi wý mến và trâ ntrọng ấy .Có dc và lịu có trở thành sự thật ? hay jấc mơ chỉ là jấc mơ
Yêu là chết ở trong lòng 1 ít
Vì mấy khi yêu mà chắc dc yêu
Chết trong lòng một ít để dc là 1 dấu chấm hỏi , dc cảm nhận , dc sống 1 lần trong thế jới ây.có lẽ ko wá đắt vởi vì dẫu lòng tôi có chết đi 1 ít thì tôi bik sẽ có 1 điều hạnh phúc làm sống lại trái tim , chết đi để sống lại thật mãnh liệt , mạnh mẽ căng tràn tại sao ko ?

“Ngộ nhận” hỉu theo tôi có` nghĩa là nhìn sai thực tế , hay nhầm tưởng jữa chuyện này sang chuyện khác , hỉu nhầm ……Tùy cách nhìn của mỗi người nhưng bây jờ tôi thấy mình đã – đang- và sẽ típ tục sống trong sự “ngộ nhận” – misunderstand
+ Ngộ nhận trong cuộc sống +
Người ta júp tôi , cười với tôi , vui với tôi – tôi hạnh phúc – ngỡ rằng đó là sẻ chia , wan tâm – nhưng có phải thế đâu – gần gủi cười vui nhưng sau lưng họ nhịn tôi với đôi mắt khác .Nói này nọ , nhận xét về tôi hoàn toàn sai lệch .Tôi vô tư sống trong “ lợi dụng” mà không hề hay biết , có đáng cười không nào !!!
Người ta nhường tôi mua một món đồ tôi nghĩ ngừoi ấy tốt bụng , nhưng tôi vô tình nghe dc câu nói như thế này : “ con ấy ngu!!! Tao nhường cho nó vì hàng ấy có lỗi chứ dại dột jì .Vậy mà còn cảm ơn rối rít “ Típ theo là tràng cười đắc chí .Nghe hết .Hiểu hết đấy .Nhưng vẫn mua về .Để đó .Vật vô hồn nhưng nhìn vào cứ như cười vào mặt tôi .Mình ngu vì mình “ ngộ nhận “
+ Ngô nhận trong wan hệ +
- Lập blog , viết blog , dc ngừoi khác comment xem đó làniềm vui , là sung sướng ,Nghĩ rằng mình cũng dc người ta wan tâm nhưng ai ngờ chỉ một lần sau đó họ hỏi mình “ bạn là ai ?” nghe mà đau wá.
- Với nhữgn ai thường xuyên hỏi han , wan tâm , júp đỡ , share , thăm blog tôi ngỡ họ có tình cảm với mình .Rồi dần mới ngộ ra họ chỉ xem mình bình thường như mọi người khác.Không hơn không kém .Chỉ có tôi là ngốc , cho tình cảm mình đi wá xa nên khi hỉu ra mọi chuyện thì tự mình mà gặn nhấm cho hết nỗi buồn đó .Không dám nói cùng ai vì sợ sau lần chia sẻ lại dành nhìu wan tâm cho người đó , rồi lại thế này thế kia .Khóc thật nhìu vì thấy bản thân mình wá ngốc nghếch , khờ khạo , chưa hỉu hết “ cuộc sống” .Cười cho trái tim đa cảm , mau tình cảm , mau cảm xúc , mau thích thú và cũng mau chảy nước mắt
Đau
Wá đau …….
Rất đau
Do tôi cả thôi
Tự mình bắt đầu rồi lại tự mình kết thúc trong buồn bã .chưa bao jờ cái “ngô nhận” vô tư non nớt của tôi thành sự thật cả .Không trách sự đa cảm , chỉ trách chính mình wá mong manh , wá vô thường ỵếu đuối dễbị mọi điều xung wanh làm lung lay động đậy .Trách mình hay nghĩ lung untg , hay thix chia sẻ để rồi đống cảm mà thix luôn cả “ ngừoi đang chia sẻ” với tôi .Ước jì mình không có cảm xúc để chẳng phải như thế này !!!!
Cuộc sống bây jờ tràn ngập hai chữ ấy , che kín cả tầm nhìn nhận thức , phân biệt của tôi .Đến nỗi bây jờ thực sự cái nào là thật cái nào là do tôi tửong tượng ra tôi cũng không rõ .Nhìu lần gục ngã , tuyệt vọng rồi lại đứng dậy dc .Khi đã đứng dc thì lại rối trong mớ bong bong thật ảo này .Tình cảm của tôi không thể kiểm soát nổi và thật ra tôi cũng không muốn kiểm soát nó nữa .tự nhiên vậy .Tôi sẽ lại một mình từ đầu , đứng lên và dẹp bỏ cái suy nghĩ tồn tại đó .dù bik rằng rất khó để nói “ không thic” với ai đó hay với một việc jì .tôi không biết mình có thể vượt wa không nữa chỉ xin mọi ngừoi , xin , ngàn lần đừng yêu thương , đừng wan tâm , hãy bỏ mặc tôi đi – vì nếu không – căn bệnh “ ngộ nhận” ấy sẽ tái phát – tôi sẽ lại dành tình cảm ngờ ngệch cho bạn – rồi cuối cùng lại tự thất vọng – tôi sợ lắm – tôi sợ cảm jác bị từ chối , bị lợi dụng lắm rồi – hãy bỏ mặc tôi – hãy để tôi dc yêu thương mà không cần đáp lại – bởi vì tôi biết – tình cảm của tôi sẽ mãi là cho đi mà không bao jờ dc dành tặng – có lẽ wen rồi – một con người như thế - tôi sẽ tập dấu cảm xúc , sẽ tập không dc thích mau vội , sẽ tập cho mình “lãnh cảm” – MISUNDERSTAND

Một ngày vẫn như mọi ngày

Lúc này nhìu người thất bại
Lúc này nhìu người nản
Lúc này nhìu người thất vọng
Nhìu tan vỡ
Nhìu nước mắt
Nhìu đau đớn
Nhìu tiếc nuối
Trong đó
Có mình ……..monk ngốc nghếch

Một ngày vẫn như mọi ngày
Ngủ trễ onl đêm sáng dậy sớm
Thành thói wen mất rồi , ngày càng Ugly , ngày càng terrible, muốn thay đổi tên blog thành “UgLy MoNkEy”, tệ mạt – monk sao mai` lại ra nổi này
Nhàn nhạt , không có jì nổi bật , vô vị
Vốn chán cách sống như vậy thế rồi chính mình lại vướng vào – thất bại
“Em yêu những thảo nguyên xanh và em ước mơ mình sẽ dc một lần nằm lên thảm cỏ mềm mại đó , để cỏ nâng em lên cao , để mây là chiếc jường mềm mại nhất , để jó cuốn em đi , để em dc tận mắt nhìn bầu trời trong xanh và bình yên, để nhìn vạn vật đang bay , bay cùng em .Em thích dc là làn jó để đến bên ngừoi em yêu thương- em thích tự do – em muốn làm mọi thứ - nhưnge m vẫn còn bé nhỏ lắm – nhưng em chưa là jì trong cuộc sống to lớn này – em chỉ là một trái tim mãnh liệt khát khao và ước mơ- em chỉ là vậy thôi – so simple but so special “
Hey baby, when we are together, doing things that we love.
Every time you're near I feel like I’m in heaven, feeling high
I don’t want to let go, girl.here to night

I just need you to know girl.

I don’t wanna run away, baby you’re the one I need tonight,
No promises.
Baby, now I need to hold you tight, I just wanna die in your arms

Here tonight

Hey baby, when we are together, doing things that we love.
Everytime you're near I feel like I’m in heaven, feeling high
I don’t want to let go, girl.
I just need you you to know girl.

I don’t wanna run away, baby you’re the one I need tonight,
No promises.
Baby, now I need to hold you tight, I just wanna die in your arms

I don’t want to run away, I want to stay forever, thru Time and Time..
No promises
Bây jờ chán, bây jờ buồn , không thể bik mình sao nữa
Hôm wa vẫn vui vẻ lắm cơ mà
Tự hỏi
Êh này có điên ko hả ?
Rồi không bik trả lời
Tâm hồn rung rinh không ổn định , jó thổi chìu nào nghiêng chìu ấy , mất lập trường
Tự thấy mình là bản sao hỗn hợp của nhìu người
Mất mình – lại thêm một cái ngốc nghếch hết sức
Monk ngốc , monk điên , monk hok bình thường , monk tự ti , xấu xí
Monk hok bik ai là bạn thật , ai là bạn ảo , ai tốt với mình đến với mình vì tình cảm thực sự hay chỉ vì lợi dụng ,thôi , đủ rồi , wá đủ , thấy mình ngu ngốc chả bik jì hết từng ấy tuổi đầu mà còn như vậy đấy – muốn khóc , muốn một bờ vai , muốn một jọng nói , một người có thể bên cạnh an ủi , ngay lúc này nhưng- thôi – lại mơ mộng rồi đấy – tỉnh dậy đi – sự thật mày rất ngu monk ah mày té xuống đất đi , viến vông wá –
Có một con khỉ cô đơn muốn khóc – I want cry , want cry





I WANT CRY - WANT YOU - WANT CRY

Sài Gòn – nơi tôi sinh ra và lớn lên , gắn bó bik bao !!!! Yêu những góc phố , những con đường mà nhìu khi đi wa duy nhất chỉ một lần.Yêu từng hàng cây mát rượi tỏa bóng , đưa jó đến , mang jó đi ……..Yêu những đêm không màu tĩnh lặng , chỉ có mình tôi với tôi …….Yêu những jì đó bí mật , riêng tư , không thể gọi tên , yêu tất cả ………………..Nhìu ơi là nhìu
Sài Gòn – tôi yêu những wán vỉa hè , yêu lúc dc lượn lờ , dc ngắm phố , dc hòa mình vào nhịp sống ồn ào , vui tươi , dc thưởng thức thật nhìu món ăn “học trò “ cũng có , mà “sang trọng” cũng có , tất cả đều đậm chất và đều dc “ make in SaiGon”
Những món ăn , những nơi tôi đi wa đều để lại trong tôi hàng lọat ấn tượng đẹp .Vẻ đẹp chưa thực sự tròn trịa , có móp méo , có thiếu này thiếu nọ nhưng rất riêng , rất lạ , là tài sản , là kí ức mà tôi tìm kiếm jìn jữ cho riêng mình., Cả một wá trình sinh ra , bập bẹ dc vài câu , rồi chập chững đi , rồi hiểu bik loáng thoáng thế nào là “ LIFE” , tất cả đều nằm vỏn vẹn, gọn gàng đôi khi hơi bề bộn tại nơi này .Chút phá cách , chút nghịch ngợm , khi nền nã, ôn hòa , lúc lại mạnh mẽ dữ dội ………càng dc sống tại tôi lại càng thấm nhuần những tính chất riêng ấy , mà chắc rằng không nơi nào có được
………….Sài Gòn – miền đất của những bạn trẻ - miền đất của khát khao và hi vọng – miền đất chấp cánh cho những ước mơ……………
Yêu biết mấy những wán cóc ven đường , những gánh “tàu hũ” nước dừa béo ngậy như tan trên đầu lưỡi , thêm vào ấm lòng ………những wán ốc “hoành tráng” , lúc nào cũng tấp nập teen ra vào , xào nấu xì xèo , nghe vui tai , ăn thì ôi thôi, ngon cực, ……….Sáng sớm , một đĩa cơm tấm nghi ngút khói , hương sườn nướng wuyện với cả hương gạo tấm mới tinh khôi thật là thích , ăn rồi lại muốn thêm một đĩa nữa ………..Rồi nào hằng hà sa số chè: chè bột khoai nước dừa , chè xôi, chè trôi nước , chè bột báng , chè………rất nhìu chè …….có mặt khắp nơi , từ chốn chợ bình dân đến nhữgn buổi tiễc buffee sang trọng cũng có mặt chè , thế mới bik ẩm thực sài Gòn đa dạng thế nào .Những tiệm trà sữa Băng Thành này , Coco này , hay feelingtea, là “điểm hẹn” lý tưởng cho bọn học sinh chúng tôi “đỗ” bến trước khi trở về nhà.Nhữgn buổi tối , nếu dc dịp , xin mời một lần Ghé thăm wán kem “ Bạch Đằng” thưởng thức 1 ly kem “trái dừa” bạn sẽ thấy ngửi dc “hương Sài Gòn” phảng phất đâu đây.Nếu lớn tuổi hơn,cần nơi “quite” hơn mời bạn hãy lên Caffee 33 tầng hoặc dừng chân với Highland, chắc chắn sẽ đọng lại trong bạn những kí ức tuyệt vời ……….Mặc dù những nơi này já thành “cao” so với nhìu nơi nhưng hãy thử nghĩ nếu bỏ một số tiền không phải nhìu lắm để khám phá vẻ đẹp tươi mới , có chút jì đó kiêu sa của một vùng đất , của một miền wanh năm chỉ hai mùa mưa nắng , liệu có wá đắt chăng ………….
Cuộc sống tôi gắn bó với từng con đường nhỏ , từng góc phố wen thuộc .Mỗi đường có một tên, có một vẻ , có “style” , vâng rất “style”………có những nơi cổ kình , trải dài với từng hàng cây me xanh um .Lại nơi xe đông đúc , đèn nhìu hơn cây , sáng lung linh trông đêm , xa hoa , tráng lệ …………góc phố khi buồn khi vui , khi im lặng như con người đang suy nghĩ trầm tư , khi lại rộn lên như con người say niềm vui mới …….ánh mắt xa xăm , bên ly cà phê của một bác đạp xích lô làm lòng ngừoi sững lại , thời jan chừng dừng lại , lắng nghe hơi thở của cuộc sống , nghe hơi thở của thành phố hơn 300 năm tuổi ……………..trẻ phải không mọi người ?????
Tôi yêu thành phố của tôi , tôi yêu nơi tôi sống , tôi yêu nẻo đường , tôi góc phố , tôi yêu những jì tôi có , những jì tôi gắn bó , ……………Sài gòn – tôi chưa làm ji dc cho nó cả nhưng có một điều mà tôi có thể chắc chắn rằng dù có đi đâu , về đâu tôi vẫn yêu nó , yêu như ja đình , yêu như người anh người chị , bởi vì Sài gòn đã là một phần tạo nên con ngừoi tôi , là dòng máu chảy trong tim , là bàn tay chở che , ………….uh thì yêu lắm , người ơi , ngừoi tôi yêu ,……

Khi còn bé , nó bảo nó thích làm mặt trời vì mặt trời chiếu sáng júp ích cho vạn vật………..
Rồi khi lớn hơn một chút, nó bảo nó thix làm ngôi sao sáng , lấp lánh , lung linh ,………
Và bây jờ , khi đã hỉu loáng thoáng về cuộc sống , nó lại thích dc làm một cơn jó, ………
Gió mơn man , gió nhẹ nhàng , gió êm đềm , thoảng wa , xoa vào da vào thịt , lướt nhẹ trên mái tóc, rồi lại vút đi không điểm dừng ,……..
Gió đến làm ta bất ngờ , rồi gió đi , làm cho ta nuối tiếc , ……..
Tất cả đều lạ lẫm , xa xôi , không bik trước không ngờ tới dc , đó phải chăng lại là điều hay ,………

Nó thích làm cơn jó để dc làm mát cho tâm hồn mọi người
Nó thích làm gió để dc một lần khẽ chạm nhẹ lên làn da của ai đó , xung wanh của cuộc sống này ,………..
Nó thích làm jó để dc ngắm nhìn cuộc sống , dc đổi thay , dc vô tư bay nhảy mà không phải sợ hãi , đắn đo

Nó thích làm jó , để dc hòa mình với thiên nhiên , dc một lần rung lá , một lần lướt wa những cành cây cao , một lần dc nghe tiếng bầy chim ríu rít , tiếng sáo diều vi vu , jữa bầu trời,…….
Nó thích làm jó , đề đàn chim dc dang rộng đôi cánh bay, để nâng bao ước mơ xinh của bao người và của cả nó , dù chỉ là nhỏ bé…………….
Nó thích làm gió , để dc đến nhữgn nơi nó muốn , làm những việc yêu thích , tư do tự tại ………………..
Nó thích dc làm jó , để nhìn thời jan trôi, để hi vọng, để thành công , để dc yêu thương và yêu thương , để dc wan tâm , dc chăm sóc , dc nhìn và ngắm ………….
Nó thích làm jó , để có nơi đi mãi , để muốn thoát khỏi cuộc sống nhìu bon chen, nhìu mưu toan , ích kỷ , xô bồ ………….
Nó thích làm jó , để dc trở lại mình , vô tư trong sáng , không ích kỷ , ko vụ lợi , ko lựa chọn, ………..để bình yên , để dc mỉm cười……….
Nó thích ………….GIÓ……..

Nhưng không phải thích là dc
Không phải muốn là có
Không phải ước là thành
Không phải
Có những chuyện
Cả đời này cũng không thể thành hiện thực
Như những điều nó ước vậy
Vô thường , nhưng ý nghĩa
Nó thích thế , nó yêu thế
Không ai cấm
Nếu không làm jó
Thì nó nguyện
Để những ước mơ này dc jó cuốn đi thật xa , thật xa , đến một nơi nào đó , gặp dc một người nào đó cùng ước muốn như nó , cùng sở thích như nó , và có thể cùng nó bay bổng trong một thế jới mới .Tinh khiết , trong veo , không lo nghĩ , muộn phiền , lắp đầy bằng nhữgn ước mơ và thỏa sức tung cánh bay , cho dù một ngày nó đó , có trôi xa , nó vẫn luôn nhớ về , và tự hào vì mình đã từng ước dc như cơn jó , xa xôi , vô tư , mang nhìu yêu thương , khát vọng …………………
nhẹ nhàng , bay bay ,
nhẹ nhàng, lênh đênh
………………..
Windy , windy ,
Lovely , windy
Kute ,windy
Cold ,windy

Hôm nay buồn hiu ngồi vít mấy cài dòng vớ vẩn , rất buồn , sad
Nhìn lên thấy mình thật vô vị , tẻ nhạt , những ngày đầu năm sao lại có cái Feel như thế !!!!!
Ước jì , ước jì , không có những chuyện ấy xảy ra nhỉ ???Ước jì mình ngu đi một chút , mình khờ khạo hơn , mình đừng wan tâm người ta , đừng lo nghĩ lun tun thế thì ..........chắc ko phải như thế này
Kết wả thi học kì có roài không tệ, cũng học sinh jỏi , nhưng bố mẹ vẫn bảo:" Môn Toán cảu con sao tệ thế , học hành đủ thứ mà , như thế là do con không chịu típ thu , con làm sao mà vào nổi cấp III hệ A hả con"!!!! Nghe mà nhức nhối , tệ thật sao ???
" sô điện thoại wý khách vừa gọi tạm thời ko liên lac dc vui lòng gọi lại sau" ............
Nghe jọng nói ấy vang lên hơn 20 lần , hàng loạt SMS gửi đi nhưng ko dc reply, hàng loạt đợi chờ ,
buồn rồi đến lo lắng ,
sợ ,
hoảng
cuối cùng cũng bít lý do , cũng hĩu ra mọi chuyện , đồng cảm , chia sẻ , thông hỉu , khuyên răn , này nọ thế kia .........................
Nhưng vẫn buồn ,
Nhưng lại không nói
Rồi thấy mình ngu
Mình khờ khạo
con khỉ khờ , khờ ,khờ
cố lên thôi , phải cố lên
Mày mà ngã , thì không đứng lên dc nữa đâu
Mày hỉu chưa ?
hả mày ?????????
Cảm ơn huyền nỳ , TRang nữa nỳ , các pà đã wan tâm đến mấy vụ "tc" của tui , júp tui liên lạc , ui tui mấy pà wá , mặc dù bây jờ sad cực kì , nhưng nhữgn jì vui vẻ nhất tui vẫn send to mấy pà
Nghe dc câu này từ ai đó( wên mất tiu ):" nếu từ trong ánh sáng bạn bước vào bóng đêm , bạn sẽ không nhìn thấy đường , nhưng nếu bạn đừng từ trong bóng tối , bạn sẽ minh mẫn hơn ......" Ngẫm lại mình hình như jống như mới từ sàng bứoc vào tối thì pahỉ
chập chững.............
Có khi vấp ngã ....
KHám phá tìm hỉu ........
Linh ta lnih tinh
Nhưng bước vào nơi ấy , có lợi ích jì ko , có mang lại cho mình nhưng ji , ko bik vì nó tối
Chiều nay đi học , thông báo tên đứa bị điểm kém môn sử , nhỏ Pooh thân nhất của tớ , đau , và tội nghịp nó , tao vẫn ủng hô mày , có chấm phúc khảo , tao cũng nhất wuyết phải cho mày lê nđiểm , vì mày có đáp án jống tao mừ , ko thể như thế dc , cả lớp rất yêu mày .Mày đừng bùn mày nhé , dù jì năm tới mày cũng đi xa tao rùi , ko có jì hết cố lên

Tấm này , chụo vì tao mún có nhìu kỉ niệm với mah , với cả huyền , chả muốn xa nhau đâu , 2 pà cuả tui ui ( nhìn same as ăn xin )
Ngày hôm nay , chán nắgt , nagỳ hôm nay buồn hiu , ngày hôm nay ko có XY, ko có SMS , ko dt , nhớ nhìu lắm , đến bao jờ hả Xy, đừng làm N buồn thêm lần nào nữa , nếu ko thì ..............................hứa rồi nhé
Hôm nay tự nhìn ngắm sao , nhưng ko có sao , đặt bàn tay làm lucky star , trong phim ý mà , nhìn vào sâu trong ấy , lấp lánh , lung linh một ánh sao nhấp nháy , trong ngôi sao của tôi .Ngôi sáng nhòe nhoẹt , bé xíu ko vì nó nhỏ àm vì nó ở xa , nó ẩn mình , nó che đậy chờ ngày ...........................dc tỏa sáng trong tôi
Just like a star . across my sky, just I ...........................
rồi sẽ wa mau thôi
Ngày không liên lạc
Ngày nhớ , ngày mong
Ngày buồn hiu ,
Ngày chờ
Ngày thấy ngôi sao
Bé xíu lấp lánh xa xăm
Rồi lại một ngày......................

4/1/2007 10.30 PM....................

Những ngày nặng nề nhất đối với tôi ………
Tôi những tưởng rằng mình là một cô bé hạnh phúc
Rất hạnh phúc
Thế nhưng , thực tế thì ………
Không như tôi vẫn nghĩ
Tôi không hoàn toàn trọn vẹn
Tôi không hạnh phúc
Hay nói cách chính xác hơn
Gia đình tôi , mái ấm tôi
Thực sự không còn ấm nữa
Nó lạnh dần đi
Từng ngày …..
Từng ngày ….
Mà tôi thì không cách nào làm ấm nó lên dc
Những hi vọng mong manh , nhỏ nhoi , loe loét
Đang chết dần theo thời jan
Theo những ngày cãi vã
Những ngày nặng nề , rất nặng nề ……….
Cái ngày bố mẹ bắt đầu cãi nhau , tôi không thể làm jì được .Với sức lực của một đứa con gái đang bệnh hoạn , sốt li bì , đầu óc đau như búa bổ tôi hoàn toàn bất lực .Nhìn bố mẹ tranh nhau , tôi không biết làm jì hơn cả , tôi chỉ biết nhìn họ , chỉ biết nghe và chỉ biết khóc .Ngày tôi buồn……Tôi bỗng hụt hẫng , tôi thất vọng vì tất cả những jì tôi đã hy vọng , tôi tin tưởng , tôi tự hào .Qua màn nước mắt tôi chĩ thấy nhạt nhòa hình ảnh bố và mẹ , đang dần xa cách nhau , nhạt nhòa nhạt nhòa ……………………..tôi vỡ òa , àh thì ra mình chả sung sướng đâu , mình cũng thật bất hạnh , mình cũng không vui vẻ như ai nghĩ đâu , mình ngược với tất cả nhữgn jì trước đó , mình xa mình rồi …….Cái ja đình bé nhỏ ấm áp của tôi tan vỡ , rụng rời , tôi đau đớn , đau lắm mọi người ơi !!!!! Cảm jác lẻ loi , không jan wanh tôi chả có jì ngoài tiếng của bố và mẹ đôi co nhau …….Tôi chỉ muốn bỏ đi ra chỗ khác để không phải nhìn thấy cái cảnh ấy nhưng , khi tôi vừa nhổm dậy thôi , mẹ tôi bắt tôi phải ngồi xuống , nghe cho hết , mọi chuyện , …………mọi chuyện …………tôi đã cố tránh rồi mà , sao mẹ và cả bố ác thế …………….Con không muốn nghe jì hết ………cho con đi đi ………….không ai hỉu tôi ………………..tôi phải chịu đựng những lời chì chiết nặng nhẹ của những người mà tôi gọi là bố là mẹ …….Tôi cố làm lơ , tôi thấy mình thật nhỏ bé , và yếu đuối , và càng hỉu hơn tình cảnh của những bạn có hoàn cảnh ja đình như tôi ………..Tôi hỉu rồi ……….hãy tha cho tôi …….đừng bắt tôi phải chịu đựng nữa mà …………van xin mọi người đấy .
Một ngừơi bạn thân đã an ủi tôi ngay trong lúc ấy , vì bạn cũng đã từng như thế , đến bây jờ tôi mới cảm dc hết cái nỗi đau đớn đó.Nó vô hình nhưng nó ác lắm .Nó bóp nghẹt trái tim người khác , nó làm người ta bi wan về hai chữ “ hạnh phúc “, tôi ghét nó ……..Càng ghét nó tôi lại càng thấy mình vô dụng , bất lực .Gia đình của mình , mình không bảo vệ , không vun đắp dc jì hết !!!mình ngốc wá !!!!!Rồi tôi lại thấy mình lọt thỏm trong cái mà người ta gọi là “ mái ấm” , tôi ngột ngạt , tôi chết mòn chết mỏi trong cái “ mái ấm” đó.
Mẹ hỏi tôi : Bây jờ con muốn ja đình này tan vỡ không , nếu muốn , đêm nay mẹ sẽ phá nát nó “!!!!!!Ôi mẹ ơi , sao mẹ lại hỏi con những câu hỏi ấy , thà mẹ đánh con còn hơn là phải trả lời câu hỏi đó của mẹ , mẹ tôi bỏ đi , còn lại hai chị em , nhìn nhau , không nói jì , chúng tôi khóc ròng lên , nước mắt không còn là cuả một đứa trẻ nữa mà là của một người con đang nhận thức dc rằng mình đang sắp mất cái ja đình nhỏ bé này , mất hết tất cả những jì vun đắp ………” Chị này – nhỏ em tôi khẻ nất lên – nếu mẹ li dỵ - hai đứa mình ở đâu ?” tôi nhìn nó , rồi thương cho nó , cái tuổi đáng ra nó phải dc hạnh phúc chứ , không phải để nghĩ những chuyện này .Và nó tự trả lời :” hai tư sáu – bố này , ba năm bảy – mẹ này , còn chủ nhật , chủ nhật ….- nó ngập ngừng- mình ra đường sống “ Và nó bỏ tôi đi , lau vội dòng nước mắt , tôi không bít an ủi sao nữa , bởi chính tôi cũng tan nát hết rồi …….
Đêm đó , bố tôi bỏ đi .Mẹ tôi chở tôi ra ngoài .Cái ánh đèn đường thường ngày tôi vẫn yêu thích nhưng hôm nay sao ghét thế ? nó soi vào mắt tôi , thấy rõ những jọt nước mắt đang chực trào nhòe nhoẹt , mơ hồ , như trang jấy ướt nước ………….Và mẹ hỏi tôi : Con àh , mẹ không thể chịu nỗi nữa rồi , mẹ chán bố con , mẹ muốn li dị lâu rồi .Con thấy sao?” tôi sững sờ , mẹ tôi thì ra đã từ lâu nghĩ đến chuyện ấy .Tôi biết cách nào hơn , tôi chỉ dùng hết mọi lời lẽ để khuyên mẹ suy nghĩ lại .Không có bố , điều mà tôi có bao jờ nghĩ tối đâu , sao thế ? sao lại là tôi cơ chứ ? tôi làm ji sai rồi àh?
Mẹ lấy bố từ khi còn rất trẻ , thực sự tôi biết hai người đến với nhau không phải vì tình yêu jì cả ,mà vì sự mai mối , hai người có đi chơi với nhau vài lần .Gia đình bên nội tôi là một điện ngục trần jan .Tôi biết hết .Mẹ tôi lúc mang thai tôi vẫn phải làm việc nội trợ như những người bình thường .Đến khi 8 tháng hơn mẹ vẫn phải chịu đựng .Sáng sớm 6 jờ , bà nội tôi đập cữa phòng bắt mẹ tôi dậy .Mẹ phải đi chợ cho cả nhà , nấu cơm jăt jũ cho những người mà tôi gọi là “ cô” ,họ ko thông cảm với mẹ tôi mà chỉ biết chì chiết mẹ mà thôi .Tôi sinh ra , cả nhà nội lại bảo mẹ phải chăm tôi sao cho tốt vì nó là con gái lớn , mỗi lần tôi bệnh là mỗi lần mẹ bị nhà chồng mắng này nọ .Tôi lớn lên trong tình thương của mẹ , nhưng cộng cả sự chịu đựng vào đó nữa .Bây jờ mẹ mới kể cả tôi nghe …..Mẹ bảo với tôi ngày đó mẹ “ngu” lắm , mẹ trẻ , mẹ khờ dại , mẹ mới lấy bố tôi .Mẹ còn dặn tôi mai này lớn lên ko dc đường đột như mẹ , phải cân nhắc hơn .Nhữgn chuyện này mẹ kể tôi nghe khi tôi vừa vào cấp II.Lúc ấy tôi còn wá bé để hỉu hết , nhưng hôm nay tôi hỉu rồi , tôi ghét nhà nội tôi , tôi ghét họ lắm , chính họ là nguyên nhân của các cuộc tranh cãi , chính họ bày vẽ làm ja đình tôi tan nát .tôi ghét họ !!!! Và tôi thù họ !!!!!Nhưng đó là bà , là ông tôi , tôi nói thế nhưng không thể nào bất hiếu đến thế dc .Tôi chỉ muốn hỏi họ : tại sao lại phá vỡ những jì của tôi cơ chứ ? Tôi càng thương mẹ hơn , mẹ đã chịu đựng hơn 13 năm để tôi có dc “hanh phúc”, mẹ hi sinh tất cả . mẹ chịu những cơn thịnh nổ của nhà chồng chỉ vì tôi – mẹ cao cả -…….Tôi hỉu mẹ cũng đã hết sức đắn đo khi nói ra nhữgn lời ấy , tôi bít mẹ phân vân lắm , mẹ hỏi ý tôi , vì mẹ sợ tôi buồn .Buồn sao không hở mẹ? con wen ja đình mình có bố có mẹ rồi ? jờ bảo ly dị , con sống với ai ,con không thể thiếu cả hai , con biết trả lời sao đây ? con không bít , con muốn nổ tung mẹ àh ? Mẹ muốn sao thì muốn – đó là câu trả lời của tôi – uh , muốn sao thì muốn , con không can thiệp nữa , con im lặng , vì mẹ đã chịu đựng nhìu lắm rồi , đây là lúc mẹ nên sống cho chính mình , không cần wan tâm con đâu , vì con ủng hộ mẹ mà !!!!
Còn bố tôi , không phải là người cha xấu nhưng ông đã bị nhà nội tôi ảnh hưởng bày vẽ , đơm đặt nhìu đìu .Bản chất bố không phải thế` nhưng chính những người ấy làm bố tôi ra nông nỗi thế này .Biện hộ chăng nhưng tôi tin thế , bố tôi là người con ngoan và trở thành ngừoi chồng không tốt – tôi sẽ nhớ mãi cái tính này của bố , và khi lớn lên , tôi sẽ không bao jờ không bao jờ yêu ngừoi con trai nào không vững lập trường như bố tôi hôm nay .Tôi sẽ không sống như bố tôi đâu , không bao jờ , tôi là chính tôi , sẽ không ai có thể vẽ dc bất cứ thứ jì lên cuộc đời tôi , kể cả đó là mẹ hay những người tôi yêu wý nhất .!.!.!.!.!.!.!
Ngày hôm nay , ja đình tôi vẫn còn trong chiến tranh lạnh , và có thể nó sẽ còn kéo dài sang nhìu hôm nữa .Tôi cũng chẳng thể làm jì hơn dc nữa .Khóc cũng khóc rồi , buồn cũng rồi , nói cũng nói cả rồi còn jì .Tôi sẽ học cách im lặng ,và mỉm cừoi , chỉ có thế tôi mới có thể vui vẻ mà wa hết năm nay .Sáng nay , Huyền với cả Pooh thấy sao ? tôi đóng kịch hay ko ? tôi đeo mặt nạ mà không ai hay cả ? còn hỏi tôi có sao ko ? tôi lắc đầu nhẹ , để jấu mình mấy pà ạh , tôi vẫn còn buồn lắm , nhưng sẽ không ai biết dc điều đó đâu vì tôi vẫn hay gậm nhắm nỗi buồn một mình mà …….Tôi sợ kể ra , tôi lại khóc , lại thế này thế kia .tôi không muốn mọi người phải lo cho tôi , và wan trọng hơn , tôi không muốn mọi người biết tôi đang chuẩn bị cho một cuộc chia tay không mong muốn .!.! tôi sợ lắm …………..
Những ngày sắp tới sẽ còn nặng nề hơn nữa , tôi cũng không biết phải típ tục sống bằng cách nào nữa , vui vẻ hay ủ rũ , chuyện người lớn tôi wan tâm làm jì ? nhưng còn gia đình , thì sao đây………?
Nước mắt tôi vẫn cứ rơi , ngay cả khi viết bài entry này tôi vẫn còn nguyên vẹn cái kí ức “ kinh hoàng “ đó , nước mắt vẫn còn nóng trên má , lăn dài lăn dài , nhầy nhụa lạnh lẻo dần như ja đình tôi , ngày càng lạnh lẻo , xa vời ………………..
Uh thì hạnh phúc sắp xa tôi
Thôi mà………….
Không có jì đâu …
Không có jì đâu …
Tôi vẫn tự nhủ thế
Dù hôm nay….
Tôi biết
Gia đình tôi ….
Đang có jì đó
Rạn vỡ ….
Thoi thóp ….
Chờ đợi …
Một hy vọng
Một sự níu kéo
Và tự biết rằng
Đó là điều xa xôi
Xa xôi
Xa
Xôi
X
A
X
Ô
I
Sau ngày kinh hoàng 25/12/2006

Một ngày mệt mỏi và mỏi mệt !!!!!So tired .
Đêm 24/12 , cái đêm chán chường nhất mà nó từng trải wa .Giáng sinh. Người ta rầm rộ vui chơi còn nó thì ở nhà , như con mèo ngoan ngoãn ôn bài thi ……Nhiu lúc tự hỏi sao lại siêng thế làm jì không bít? Cứ bỏ lỏng đi chơi rùi tính tiếp , chả phải nghĩ nhìu thế hơn ko ? Nó chán , nhưng jờ có muốn đi thì muộn rồi còn jì ……….Nhìn ngắm phố lên đèn lòng nó lạị náo nức hết sức , nó vui cho người ta , rồi nó buồn cho mình , cái số phẩm hẩm hiu , phải ở nhà …………………………………Đêm , nó lên mạng , invi, friend list trống nhìu , người ta đi chơi còn jì , chỉ còn nó với mỗi nó , đơn độc , lượn wa lượn lại vài blog thân thuộc , sign out , ………….Nó tự thốt lớn lên , sao mà chán thế này hở ???????????
Đêm 11 jờ : vẫn còn thức , thức để học bài ( cái cớ thoai ) , thức để tận hưởng hết hương lạnh cuả jáng sinh , để dc một mình . dc tĩnh lặng , dc lạc vào thế jới cuả riêng nó , của riêng nó mà thôi………….Sân thượng dạo này ít cây cối , jó cứ úa vào lạnh toát cả chân tay .Không áo ấm jì cả , chỉ bộ đồ mặc nhà , nó không ngờ lại có thể can đảm và dũng khí đi lên sân thượng đứng mà ko có ai – điều trước đây chưa bao jờ nó dám – nó sợ lạnh và sợ ma mà. Be cold !!!! lạnh lắm , lạnh lắm !!!!!từgn cơn jó cứ lùa vào nó , len lỏi wa từng nơi trên cơ thể , tốc vào mặt nó , vào tóc` nó , rối bời , lạnh tê nhưng tinh khiết và trong veo .Chưa khi nào lại có cảm jác tinh khôi lạ thường như thế , nó vuột khỏi mình , hòa vào làn jó , từgn mớ tóc bị thổi ngược cả về sau , bay bay như múa …………….Nó ngắm nhìn mọi thứ trên cao …………..lấp lánh long lanh , xinh tươi ,……………và nó biết , đêm nay nó lại một mình ………………chỉ có jó đến chơi cùng nó , đến làm nó vui trong jây lát rồi jó bỏ nó đi , uh thì thế , đến thì phải đi , sao đâu , nó chỉ mong đêm nay wa thật chậm thật châm , để nó ngắm nhìn , nâng niu cảm xúc của mình , nhữgn điều bí mật chỉ có nó mới hỉu và mới biết …………….
Sáng sớm , trời lạnh toát , nó vẫn dậy sớm , thay đồ và mangtheo sweater đi học , người bạn mới …..mà nó thấy yêu yêu .Dù hôm wa đã dành cả đêm bỏ cả đi chơi tiệc tùng nhưng hôm nay thi vẫn ko dc ok cho lắm .Nó vẽ thiếu dòng điện xoay chiều , thế thôi nhưng nó ghét , nó thấy mình học thế vậy mà làm bài lại ko tốt , nó đâm ghét công nghệ .Nó là con gái mà , sao bắt nó học nhữgn thứ nó không thích .Còn nhớ có hôm nó đã rách tay chảy máu bầm dập để làm các mối nối dây dẫn , đau ơi là đau , nó ko dám nhờ ba vì ba nó ẩu , nó sợ điểm ko cao . nó phải tự làm , đêm ấy mười đầu ngón tay nó nhức nhối như có ai đấm vào , đau ………………
Hôm nay lượn lờ ngoài wán nước buôn dưa với lũ bạn đến nỗi muốn sập tiệm , tại cái thằng mập Minh cứ lon ton hết ngồi lại đi chỗ này chỗ kia ……uống của ngừoi ta 4 ly nước 9 nghìn ngồi hơn cả tiếng .Mà cũng may không ai đuổii đi , wán bà ấy vắng có mình ngồi cho vui mấy “bựa” nhở , ………Có ngồi với chúng mày tao lại thấy thực sự nhìu lúc tao nghĩ nhìu wá , jà dặn wá, ngồi với chúng màyy , buôn với chúng mày tao thấy tao vẫn còn nít chán chường mày nhể ? và đầu óc tao rất là “ phát triển “ mày nhể ( nguyên văn thằng Mập Minh )Tao vẫn còn bậy bạ và wậy phá mặc dù tao làm lớp trưởng đấy chúng mày !!!buồn cười .Àh , thế hôm 29/12 thi xong bọn “bựa” tụi mình sẽ “tái xuất jang hồ” phải ko mày ? đi đâu đây ? tao vẫn còn chưa bít phải đi đâu , cuối năm một phát cho cả đàn cùng vui đi ? lâu wá còn jì , học nhìu càng ngu , thi xong tao bỏ , chơi xong tính sau?uất ức thế là cùng _ nguyên văn những suy nghĩ và hành động của nó…………Năm nay nó phỡn hơn mọi năm
Sắp hết năm , nhữgn dự định vẫn còn dang dở trên trang jấy trong suy nghĩ , vẫn kéo dài đến cuối năm , sắp 2007 , nó tự nhủ pahỉ cố gắng hơn năm trước , tự nhủ phải biết phấn đấu vì tương lai .Đã cuối cấp còn jì , phải nỗ lực hơn để đạt dc nhg jì nó ao ước .Bây jờ nó thực sự cảm ơn mọi người , jà trẻ lớn bé thời jan wa đã wan tâm yêu thương nó . nó vui lắm cơ .Cảm ơn còi – my luv , anh DMT, huyền , trang , pé trầm , chị mai anh , anh trung bầu and any more nhìu ngày wa đã bên cạnh nó động viên và chia sẽ , yêu mọi người lắm , ……………
Ngày mới lại đến với nó , nó vẫn dang tay đón chờ nhữgn điều và kì diệu từ cuộc sống này .Nó sẽ k ocòn tự ti nữa , nó sẽ vui vẻ hơn , lạc wan hơn , yêu đời hơn vì nó bít xung wanh nó vẫn còn nhìu người ……………nó yêu wý !!!!

Thế là em và anh yêu nhau !
Em không xác định dc khi nào và bao jờ anh ạh
Không bít tình cảm đến từ bao jờ và cũng không rõ đã yêu anh bao jờ
Chỉ có mỗi ngày1/12 là cột mốc em nhớ nhất bởi vì ngày đó
Anh muốn yêu em !!!
Từ cái hôm đó em bắt đầu chuổi ngày hạnh phúc
Em nghĩ nhìu về hình bóng anh
Em nhớ anh
Em muốn dc thật gần , thật gần anh
Em muốn lúc nào anh cũng bên cạnh em
Em muốn nhìu lắm anh ạh
Thế nhưng………
Anh ở xa em
Xa tít ………..
Nhưng
Không sao
Chỉ cần em Yêu anh
Và anh cũng thế
Vậy là đủ rồi
Có những khi SMS với anh
Em lại tự cười
Tự hỏi
Vì sao anh lại đến bên anh
Vì sao anh lại làm em cười
Vì sao em lại hạnh phúc thế
Vì sao thế anh ?

Em chưa thể chia sẻ với anh mọi điều
Em chưa thể bên anh khi anh gặp chuyện buồn
Lại càng chưa thể chăm sóc anh
Như những cô gái khác chăm sóc người yêu mình
Em tự thấy mình có lỗi
Tự thấy mình không tốt
Vì đã yêu anh rồi mà
Không mang cho anh dc điều jì tốt đẹp cả
Anh ạh…………Em hay nghĩ thế lắm
Anh bảo anh yêu em vì em trong sáng
Vì em đáng yêu ,
Vì em nói chuyện duyên và dí dỏm
Em nghe và em lại cười
Cười vì lời nói ấy
Cười vì tất cả
Cười vì em yêu anh
Ngày em buồn
Anh là ngừoi đầu tiên em trút hết vào
Em ko muốn kể anh nghe
Nhưng anh ko chịu
Bảo anh “chịu đựng” dc
Em vui vì có anh
Hôm nay em nhớ anh
Nhớ như chưa bao jờ nhớ
Nhớ lắm anh hạ
Mỗi khi em làm jì
Em lại nghĩ ngay về anh
Em không bít tại sao nữa
Chỉ muốn anh thoát khỏi suy nghĩ của em thôi
Nhưng …..khó wá anh ạh
Em thích nghe jọng anh nói
Nghe jọng anh cười
Nghe jọng anh ồm ồm mỗi sáng sớm khi em gọi sang trước khi đi học
Thich’ nhìu thứ ở anh …..
Thich’ cả những jì anh thích
Ngày em yêu anh
Em cướp mất tấm vé bình an của anh
Nhưng em mang lại cho anh nhìu thứ hơn hai chữ ấy
Em mang đến anh “tình yêu”
Phải không anh ?
Bạn bè chúc em hạnh phúc
Em mỉm cười
Em ước ji
Chúng ta sẽ mãi như thế anh nhé
Nhìn người ta ôm nhau
Siết chặt nhau khi ngồi trên xe
Em thèm cái feel đó
Em lại nhớ anh
Em cần anh
Anh ah !!!!
Có anh em thêm bình yên
Có anh em thêm hồn nhiên
Có anh em thêm yêu cuộc sống này
Có anh em tự thấy mình phải sống tốt hơn
Không phải vì em nữa mà còn vì anh
Yêu sợ cách xa
Thế mà bây jờ
Em và cả anh
Mỗi người mỗi nẻo
Sợ như nhữgn cánh hoa kia
Đẹp phút ấy rồi lại tàn mau
Em sẽ jữ anh bằng cả trái tim em anh ạh
Bằng tất cả nhữgn jì em có dc
Em không thể cảm ơn anh
Vì đã nhìu lần như thế rồi
Cũng chẳng thể nói I luv u
Vì em yêu anh nhìu hơn thế
Hãy nắm lấy tay em anh nhé
Đừng buông tay em ra
Đến khi nào em buông tay anh ra trước
Anh nhé
Ích kỷ nhỉ?
Nhưng
Vì
Em
Yêu
Anh
Rất
Yêu
Anh
( bài này ngốc tặng huy còi )

Còn 6 ngày nữa
Giáng sinh
Cảm nhận được hơi ấm mùa xuân
Tràn trề …..
Dù hôm nay
Trời vẫn lạnh lắm
Vẫn gắn bó với sweater
Nhưng ….lòng xao xuyến
Lạ………
Còn 6 ngày nữa
Năm mới đến
Say good bye 2006
2007-đến gần
Vẫn chưa có ji nổi bật
Khóc……………..
Nhớ ………………
Thương…………..
Vui…………………
Buồn……………….
Cười………………..
Qua nhanh,quá nhanh
Còn 6 ngày nữa
Lớn thêm 1 tuổi
Trưởng thành trong suy nghĩ
Cách sống
Nhìn đời sống này
Thật ra
Không êm đềm như vẫn nghĩ
Bon chen
Xô bồ
Cạnh tranh
Có những người
Ghét tôi
Trách tôi
Đánh lừa tôi
Chà đạp lên sự tin tưởng , chân thành
Không thương tiếc
Bảo tôi không nên tin vào thế giới ảo
Bảo tôi jeo ji gặt nấy
Bảo tôi này nọ thế kia
Tôi trong mắt người
Mình
Bình thường , vô vị , tẻ nhạt đến thế
Uh, không sao, không trách , chỉ….
Cảm ơn bạn mà thôi
Vì thì ra với bạn tôi là như thế
Bạn nghĩ tôi móp méo
Chịu , ai bít được, ảo mà
Nhưng tôi vẫn sẽ tốt với bạn
Coi trọng bạn
Tôi đang jeo đấy và dường như sẽ không bao giờ gặt dc bạn
Bời , từ đầu với bạn
Tôi đã móp méo rồi
Bạn bướng , đôi lúc ngông
Không trách
Chỉ buồn thôi
Vì tôi không như bạn nghĩ
Tôi mắng bạn
Sẽ không xin lỗi
Vì bạn
Đã làm vỡ đi niềm kiêu hãnh , lòng tự trọng của riêng tôi
Thôi,……..điều làm tôi buồn , trong 6 ngày này – wa mau thui tôi vẫn tin thế , dù đó là thế giới ảo
Còn 6 ngày nữa
Tròn 1 tháng yêu
Tuổi yêu
Trong sáng , hạnh phúc
Rất vui còi ah
Cảm ơn vì tất cả
Nụ cười
Sự an ủi
SMS , vì tất cả tất cả
Luôn tự hào
Vì dc yêu còi
Được
Mãi mãi như thế nhế
Ngốc yêu còi
Còn 6 ngày nữa
Kết thúc HKI
Rồi chuẩn bị chia tay bè bạn
Sao buồn thế cơ chứ
Lục đục thiệp với quà
Sao thế
Vì
Sợ không kịp , không còn thời jan nữa rùi
Sẽ mau lắm đấy
9/12 ơi – yêu lắm
Yêu hơn những ji tôi có
4 năm -1 ngày
Không công bằng tý nào
Không dc sụt sịt
Tự nhủ rồi
Không dc , không thể
Kiên cường lên chứ
Aja aja fighting
Còn 6 ngày nữa
15 trăng tròn
Kute
Cool
Đời sẽ vui hơn
Vì có em
Trăng tròn ơi
……………15 ơi……….1992 ơi
Yêu quá
Còn 6 ngày nữa
Uh thì
SIX DAY – 6 ngày nữa thôi đấy
18-12-2006

Này hạnh phúc của tôi ơi hãy nói tôi biết bạn từ đâu đến .Nơi nào thế , có xa xôi không …….?
Này tình yêu ơi hãy cho tôi biết bạn từ đâu đến,Nơi nào thế có phải trái tim con người……?
Này bạn bè ơi mọi người từ đâu đến .Có phải là thiên sứ của ông trời dành tặng riêng cho tôi …..?
Này niềm vui ơi bạn từ đâu đến , Có phải từ những điều bình dị trong cuộc sống …….?
Tôi không biết xuất phát của những điều ấy chỉ bít bây giờ nó đang dừng lại trong tâm hồn tôi ……Liệu ai đó có thể đến bên tôi và trả lời tất cả những thắc mắc tưởng chừng như ngốc ngếch ấy……bạn hay ai đó ?
……………..
Nhưng , có điều này tôi muốn hỏi
Cô đơn ơi , bạn từ đâu tới , từ những khoảng lặng vô hình wanh cuộc sống nhộn nhịp này ưh ……?
Đau khổ ơi , từ đâu đến đây , từ những sai lầm hay sao ……?
Nỗi buồn ơi, mi từ đâu đến , từ trong vỏ ốc bao bọc chính bản thân ah…..?
Mọi thứ đầu có xuất phát và đều có điểm dừng .Tất cả những điều ấy xuất phát từ trong cuộc sống và điểm dừng của nó là trong suy nghĩ và hướng nhìn của bạn.Bạn muốn nó dừng hay trôi wa vô nghĩa , đó là quyền của mỗi người ……..Hãy xuất phát từ nơi nó bắt đầu và hãy biết cách điều khiển đó nó dừng lại theo ý muốn …….Bởi vì nó đang hiện diện xung wanh cuộc sống chúng ta và ta có thể làm chủ nó ……………..
Bây giờ là 1.10
Là thời jan tôi kết thúc entry này
Nhưng
Cũng là lúc những suy nghĩ của tôi bắt đầu dc refresh
Tôi đi tìm hạnh phúc đây , và bạn hãy như tôi nhé
Chủ động lên , rồi sẽ đạt dc thôi
Vì bạn đang làm chủ mọi thứ …………………trong cuộc sống này

Có khi nào bạn dành tình cảm cho một ai đó nhưng ai đó lại ở xa tít mù khơi ( nước ngoài chẳng hạn) Và người ấy cũng ngược lại , thích bạn lắm cơ ?Sẽ ra sao đây khi ở xa thế này mà lại “…….” nhau , liệu có thể vượt wa khoảng cách , không gian và cả thời gian khi bạn hoặc người đó không thể trở về ngay lúc này?
Hãy test lại chính bản thân mình để xem bạn có đủ khả năng vượt wa không nhé

Những dòng SMS luôn làm bạn vui vẻ và cảm thấy hạnh phúc .Bạn rất chăm chỉ làm nhiệm vụ cao cả ấy và ai kia cũng chăm chỉ reply lại .Nếu dc tiêu chuẩn này thì bạn có bước khởi đầu tốt đấy nhé !!!!

Thế bạn đã nghe giọng của ấy chưa .Nếu chưa thì mau lên , nhanh chóng gọi cho ấy đi nhé .Việc không call phone cho ai kia chứng tỏ bạn không hề muốn phát triển và tiến tới .Thế còn chờ jì nữa mà không “ring a bell” nữa các nàng ui !!!!!!!.Còn nếu bạn đã call phone rồi và đối phương rất vui vẻ khi dc nghe jọng bạn , còn khen soo kute nữa thì ……………….Woa , bạn đã tiến dc một bước dài thành công rực rỡ rùi đấy ^^<>^^.

Bây jờ bước tiếp theo hãy ngẫm lại xem bạn đã tặng jì cho nhân ý chưa nhá .Nếu câu trả lời rồi thì tình hình là rất sâu đậm nàng ạh .Còn nếu chưa thì ôi X-Mas là jì nhỉ ? còn không mau lựa chọn một tấm thiệp cool nhất để send to him or her đi nào !!!! Ngại jì nữa ………………

Bạn có biết sở thích của “XYZ” không ?XYZ thích jì ghét jì bạn có chắc nắm rõ trong lòng bàn tay không ?Nếu có thì tuyệt , tớ chắc chắn rằng các bạn rất khăng khít với nhau và tình hình phát triển theo chìu hướng tích cực đấy .Sướng chưa !!!Còn nếu chưa thì hãy can đảm mà hỏi XYZ đi không thể e rằng không thể jữ jìn dc hơn nữa đâu , mau vỡ đấy ………………

Bạn thấy không dù ở xa hay ở gần thì cũng cần có những chất xúc tác để tình củm dc nở hoa .Đừng bỏ wa chúng vì đó là những điều cần thiết , rất cần thiết bạn àh .Hãy đọc và share cùng tớ nhé .bạn có trong trường hợp phải “đóng gói” tình cảm gửi đi xa ko ? mọi chuyện diễn ra tốt đẹp chứ ? đã có tình ý với người nào vẫn còn ngại không thể nói ra ? hãy nhâ ncơ hội này àm share với tớ nhé .Tớ sẽ gửi lời yêu thương ấy đến ng mà bạn muốn gửi .Dịch vụ chuyển phát nhanh hoàn toàn free !!!free

Sáng sớm , mở tung màn ra , trời tối om ……………..Vẫn còn sớm chán nhể , ngủ thui , áp má và cửa kính ……………lạnh thật ……………..thế là “ bão” về , tê tái làm sao ………………….wấn chăn ngủ là sướng !!!! Nhưng ông trời có vẻ thích trêu ngươi , trời tối om vậy mà đã 6 jờ 15 rồi cơ àh .Vẫn muốn wên đi đồng hồ để ngủ tiếp .Mày kêu àh , mặc xác mày , tắt đi wăng và góc phòng ……………Nướng , ngoài trời mưa vẫn mưa , chả ai đi học sớm đâu ……………Đầu óc của tôi lúc ấy nghĩ thế .Nhưng , bố xuất hiện , nắm chân tôi cù lét rồi cứ jật , chit cười , nhột wá đau nữa …………Dậy thôi trể rồi .

Đợi tạnh mưa mới đi vậy mà vẫn mắc mưa .Ướt như “pé chuột lột “ ý ,đầu đội nón trông “style “ cực ( dạo nỳ tớ điệu thế nhể chắc vì ………………..) áo lạnh àh không nói trắng là áo khoác ko đủ ấm , cứ hắt hơi liên tục .Tối về sẽ lục hết “ja tài” áo ấm không thể như thế này dc .Lạnh wá đỗi .Vừa sáng cái Huyền bảo ước jì mai lại bão .Uh ước jì nhể .Nhưng thế thì ích kỷ wá còn bít bao nhiu người phải khốn đốn vì Durian mình đâu thể nhởn nhơ như thế dc .Lại nói , bão kì này là dịp để tớ show cái khăn choàng cổ mua từ hồi ở Dalat dùng một lần thì vứt xó tủ , là dịp để tớ mặc cái áo bông to đùng rất uh là ấm nhá !!!!!!!!!!!!!! là dịp dc ngủ nướng ……………….ôi thích wá cơ

Sáng nay đến lớp , tình hình rất nhìu màu sắc , rất uh là lung tung .Aó mưa dc bọn nó phơi phóng trên cửa sổ chả khác jì một khu chung cư cấp 4 , rất bề bộn nhá , còn các chàng thì cứ cới áo khoác đưa cho các nàng mặc , trông rất là “ tình” ấy .Nhìn bọn nó vui và hạnh phúc tớ lại ước jì …………………ước jì có người ấy bên tớ lúc này nhỉ , sẽ vui sẽ ấm , ấm lắm cơ “ấy” nhỉ …………

Nói về tớ dạo này hạnh phúc lắm cơ , yêu lắm cơ ( tự nhận xét) từ ngày có còi tớ khác nhìu , nói chung rất tốt đẹp .Wý còi nhất !!!! Nhờ còi jáng sinh này ấm áp lên lạ !!!!!!!!!!!!Ấm thật

21/12 thi rùi .6/12 còi thi . 24/12 jáng sinh ko vui jáng sinh dc nhưng vẫn chúc mọi người jáng sinh vui vẻ và ấm áp nhé !!!!!!!!!! MERRY CHIRSTMAS !!!!!!!!!!!

Cuối tháng 11 , đông về .Về lâu rồi chứ! Nhưng ở đất Sài thành này đông vẫn hay về muộn mà .Suy nghĩ của người con sống từ thưở bé là như thế …….Đông vui vẻ , say sưa lướt wa thủ đô Hà Nội dường như wên cả lối về .Đông dừng chân ghé lại , hòa cùng với dân thủ đô , làm cho đường phố Hà Nội rực màu áo ấm .Bếp lửa mỗi sớm mai khói trông ngày càng rõ rệt hơn , các cụ jà nhâm nhi tách cà phê , hàn huyên tâm sự , công viên , hình như ít người hơn thì phải , lạnh wá ………chỉ muốn nằm trong nhà mà nướng cho thật sướng ………..Tâm lý chung mà !!!!

Nhìu khi thấy con Hà thành thật thích .Bít thế nào là đông , biết thế nào là lạnh …….biết nhìu hơn ai khác, nhất là về Đông .Đất Sài gòn hai mùa nắng mưa , nào có jì khác lạ .Thèm lắm cái cảm jác suýt soa , được xoa tay vào nhau cho ấm , được mặc áo ấm đủ màu đến trường , thèm thuồng trong vô vọng ………..

Nhưng không phải là hoàn toàn không có cảm jác .Vẫn vẹn nguyên và căng tràn như ai đó nơi Bắc tổ wốc .Tôi vẫn thấy nhìu đên thật lạnh , thật lạnh …………….Nằm gọn như con mèo ngoan ngoãn gói trong chăn , trông thật hiền , thật ngoan , nhắm nghiền đôi mắt , say sưa , tận hưởng , chìm vào jấc ngủ , trong lành , tinh khôi ………………………Yêu , nhớ lắm cơ !!!!!! nàng đông của tôi ơi

Tối , thành phố lên đèn , tung tăng xuống phố , ăn kem !!!! tìm kiếm chút lạnh chút suýt soa .Tuyệt .thích lắm cơ .Từng thìa kem được múc lên , cho vào miệng , tái tê thật , ngon thật , lạnh thật .Kem cứ tan dần, tan dần , wa cổ họng vẫn còn nguyên cái cảm jác mát lạnh , ăn kem “đông” như ăn tuyết !!!! Ăn “tuyết “ , sờ “tuyết” , thưởng thức” tuyết” , chỉ mình tôi thôi , chỉ một cô bé tuổi 15 , sao mà lạ lẫm thế , trống trải và buồn !!!! Đông – buồn .thế mà. ai tránh khỏi được kể cả tôi !!!!

Đông đến, Giáng sinh đến , rồi Tết sẽ đến , mọi thứ cùng đến .Tự hỏi lại mình đã làm gì mới mẻ trong năm wa rồi lại tự trách mình .Nhanh wá .Đông ơi .Mùa mới về chợt thấy thời jan trôi nhanh thật .Chả mấy chốc sẽ thi , rồi lại chia tay , rồi lại ………………….nhìu thứ để dùng đến hai chữ “ rồi lại” ………………….chỉ bít thấm thoắt sẽ wa mau thôi ………………Không muốn nghĩ đâu , không nghĩ nữa , không được nghĩ .Nghĩ cũng thế , mà nếu không nghĩ cũng thế , buồn lắm cơ !!!!!

Đông – Về biển .Mát lắm ý .dường như dân biển không biết đông là gì chỉ bít nắng và gió .Càm giác trong lành sảng khoái lắm.Đông hòa với cái nắng cái gió của biển ra một thứ gì đó khó tả , hỗn hợp không chỏi nhau mà wuyện vào nhau !!!!!Nhớ quá ……

Đến chậm nhưng tôi thích thế .Đến chậm để tôi còn kịp ngắm nhìn ,còn được đón chào , được tận hưởng , được đắm say …………..Cuộc sống sẽ vô vị nếu mọi thứ đều như thoi đưa , nếu mọi thứ wa đi mà ta chưa được dịp nào ngắm nhìn , nếu tất cả như gió cuốn đi , sẽ chả còn ý nghĩa gì nữa !!!!!!!Đông về muộn nhưng vẫn đẹp vẫn rất riêng , rất riêng , của riêng tôi của riêng bạn , của riêng suy nghĩ mỗi người .Thầm kín ,sâu sắc , không bộc lộ chỉ cảm nhận và chìm trong nỗi say mê ngắn ngủi tinh khôi , thanh khiết ………….

Sẽ chóng tạm biệt , sẽ chóng chia tay , sẽ chóng wa nhưng vẫn yêu , vẫn quý , vẫn nhớ ………………..Nhớ chứ , yêu chứ - nàng Đông “muộn” của tôi !!!! Vẫn Hát thầm trong suy nghĩ :” tình yêu trong lành nhất thế gian là cánh hoa mềm giữa tuyết ngang .Em đang lặng nghe tim mình lên tiếng ngân nga bao câu trìu mến .Tình yêu trong miền tuyết trắng bay , tình anh mang về ướp tuyết say .Em đang lặng nghe tim mình lên tiếng em đang lặng nghe jấc mơ dịu dàng !!!!!

So CoOl – So NiCe _ So Kute - So I luv u – my love !!!!!
Winter – the weather of LOVE